Parle, parle, jase, jase

Show some respect!

2008-10-06T11:17:00.001-04:00

Vérité du jour : la crédibilité, ça coûte 150$ + taxes!

Dre Frisée et ... tellement de choses

2008-08-27T20:53:00.003-04:00

Et voilà! Je suis à Sherbrooke! Je parle de trucs médicaux, on m'enseigne des trucs médicaux, j'entends parler d'externat, de stages, de spécialisation, je vis à côté d'un hôpital, j'ai acheté mon premier livre de médecine, je vais m'acheter un stéthoscope sous peu...je suis où je veux être.

Bon, je l'avoue, j'ai eu une petite remise en question en m'envenant dans l'auto samedi avec ma famille et Chéri d'Amour. Quand on est arrivés près de Sherbrooke et qu'on a aperçu le CHUS au loin en haut d'une grosse colline (et au beau milieu d'un champ...) j'ai cru que c'était le bon moment pour réaliser que :

-Je quittais ma famille

-Je quittais mon chum

-Je quittais ma ville

-Je quittais ma maison

-Je quittais la possibilité de faire mes besoins intimement

Angoisse certaine.

Malgré tout...j'ai survécu. Je dis survivre parce que j'avais tellement la chienne...Il faut ici savoir à ce moment du récit que je suis une grosse moumounne asociable. J'ai peur des autres, j'avais peur de ne pas me faire d'amis ou que la résidence soit remplie de gens qui m'énervent (lire des chicks qui se la pètent et des too much...). Mais finalement, tout le monde est juste très normal. Bon, il y en a des plus timides que d'autres (il y a les Asiatiques qui détiennent d'ailleurs le record de timidité et de «je resterai dans cette chambre la porte fermée jusqu'à ce que je sois M.D.»), il y en a des plus willing que d'autres mais...on est tous dans le même bateau! C'est d'ailleurs ce que j'aime de Sherbrooke : peu de gens viennent de Sherbrooke alors il n'y a pas de cliques déjà toutes faites dans lesquelles il faut essayer de s'intégrer.

Et j'aime ma belle p'tite chambre aux résidences! C'est certain que je ne décrirais pas ma chambre comme étant spacieuse et aérée mais...moi je suis juste bien et mes nains de jardin nagent aussi dans le bonheur (et oui! ils ont déménagé avec moi!).

Pour ce qui est de l'université en tant que tel...je dirais que l'université, c'est dur sur le foie. En plus d'être une moumounne asociable, je suis aussi une buveuse amérindienne (ou modèle économique, si vous voulez). En effet, moi, mettons que je bois la moitié d'un verre à une vitesse pas pire ben...la tête ma tourne et je commence déjà à être réchauffée. J'ai bu à tous les soirs cette semaine...`pour quelqu'un de vraiment pas habitué comme moi, c'est une maudite belle réussite!

Et Dre Frisée elle dans tout ça? Et bien sachez que Dre Frisée «capote ben raide», pour utiliser une belle expression de Watatatow. Attachez bien votre tuque, je vais utiliser une comparaison du tonnerre : c'est comme à Star Académie. Tout le académiciens (ark pourquoi j'utilise ce mot, on dirait que je les connais ou que j'aime l'émission...) disent qu'ils réalisent leur rêve de faire un disque qui pogne après avoir fait la tournée de tous les bars miteux de Bellechasse. Ben Dre Frisée, elle apprend enfin des trucs concrets directement reliés au domaine de la santé après 3 ans à faire de physique et de maths.

S-H-E-R-B-R-O-O-K-E SHERBROOKE!

Ma vie en endettementoscope

2008-07-28T21:15:00.005-04:00

Toujours emplie d'une naïveté sidérante et d'un penchant pour le positif absolu, je fis une demande de prêts et bourses au charmant et généreux gouvernement du Québec. Les oreilles résonnant de phrases comme «Tu vas voir, ils donnent des bourses aux futures médecins!» et même de «Ils vont carrément te payer tes études!», je fis imprimer plusieurs documents, les remplis, attestai que je n'étais ni autochtone ni handicapée, postai le tout et attendis. (On pourrait à cette étape-ci se demander pourquoi je n'ai pas fait ma demande par Internet mais l'explication comporte malheureusement trop de gros mots pour être relatée ici.)

Je reçus deux semaine plus tard un e-mail dans lequel on me disait d'aller voir mon relevé de calcul sur le lien qui m'était donné. Encore une fois, trop de sacres sont en cause pour que je puisse vous expliquer pourquoi je me suis retrouvée à choisir des options au téléphone. Une sympathique voix automatisée me donna alors le montant d'aide financière qui était accordé à une étudiante en médecine provenant d'une famille plus que dans la moyenne pour des études à l'extérieur pour l'année 2008-2009.

355$

C'est-à-dire même pas assez d'argent pour couvrir le loyer et la bouffe pour un mois. Pas assez d'argent non plus pour acheter tous mes livres pour une session. Et ne parlons même pas des frais de scolarité.

Je suis un peu tombée des nues. Surtout que j'avais essayé, sur le site de l'aide financière, leur incroyable et précis simulateur de calcul qui me disait que j'aurais 2 000$ de prêts.

Surtout, n'allez pas croire que je suis juste une méchante élitiste mais...je suis vraiment contente de ne pas faire un bac en histoire de l'art.

Ce que je vais faire de ce faramineux montant? Je vais le donner à une bonne oeuvre. C'est juste trop ridicule. Ou peut-être que je vais le renvoyer au gouvernement en leur disant de se payer une gâterie. Ou bien je vais peut-être réparer le trou dans ma rue. Tant qu'à investir des fonds publics, autant le faire intelligemment...

Je ne suis pas la première ni la dernière dont la machoîre décroche après avoir consulté son relevé de calcul. Mais...cal**** que ça fait chier.

Sur ce, je suis ouverte aux suggestions pour le 355$. Genre quelque chose pour qu'on passe au moins à TQS...

De retour des vieux pays!

2008-06-19T16:51:00.016-04:00

Je suis de retour! Et j'ai une super bonne raison de ne pas avoir nourri ce blogue : j'étais en voyage!

Mon vrai premier voyage! Et rempli de premières fois à part de ça : première fois que je prenais l'avion, première fois que je réusissais à plier un drap d'auberge correctement, première fois que je prenais ma douche à l'eau froide, première fois que je portais avec élégance la pochette ventrale pendant 2 semaines, première fois que je volais du jus dans une gare et un buck de bière dans une auberge de jeunesse, première fois que je buvais de l'eau de source des Alpes, première fois que je marchais dans un nuage à 1834 m d'altitude, première fois que je compostais un billet de train (mais POURQUOI ça s'appelle composter!!), première fois que je me faisais dire :«Rhôo mais vous venez du Canada! Vous êtes les cousins alors!», première fois que je voyais PARIS ÔÔÔÔÔÔ PARIS!, et aussi première fois que j'expliquais à un douanier ce qu'il y avait dans ma terrine («Euh...d'la coke, de la nitro pis un AK-47 Môssieu!»).

Par où commencer...deux semaines, c'est pas très long mais il m'est arrivé tellement de choses.

Commençons par le début. Vous savez que j'aime bien les listes alors je vous offre mon voyage sous cette forme.

Mourial - 30 mai

- Je quitte mon beau pays pour Paris avec la Reine du Sarcasme. Nous rejoindrons là-bas Don (pour les intimes), qui est en Europe depuis le mois de février.

- L'avion c'est cool! En plus, le film c'était «27 robes» et la madame à côté de nous ne puait même pas! C'est trop de chance!

Paris - 31 mai

- En attendant nos bagages, on se fait poser avec LA COMPAGNIE CRÉOLE! Ça, ça commence bien un voyage!

- Don nous accueille avec...sa nouvelle pilosité faciale et son pad! God 4 mois sans voir un coiffeur, c'est pas facile!

- On se rend jusqu'à la gare et en attendant le train on se promène dans le quartier...qui se révélera être...pas comme on imaginait Paris...On y a vu au moins 10 coifferies offrant des tresses africaines sur la même rue!

Strasbourg - 31 mai

- Après 5 TRANSFERTS DE TRAINS, on arrive à Strasbourg! (oups, oublié de réserver le TGV...) On est crevées et on sent la charogne mais on y est!

Strasbourg est vraiment une superbe ville. C'est le festival de la maison en colombages et tout est d'époque, tout est cute, tout est beau!

Il y a aussi la cathédrale! Dont le clocher a été habilement coupé par mes talents de photographe...

Colmar - 2 juin
Une autre très très très cute ville d'Alsace, au sud de Strasbourg.

- Dans un café Internet, un Noir m'a demandé «si j'avais de la parenté black»! Ok je suis un peu bronzée mais de là à être métis, il y a tout un pas!

- On a fait de la gondole dans Petite Venise, un quartier de Colmar. Ça nous a coûté vraiment cher pour 20 minutes dans une embarcation un peu douteuse mais au moins on a pu dire «Gondola! CAPICHE!» comme dans l'annonce de Mikes pour le restant de notre séjour dans cette ville!

- On a partagé notre chambre à l'auberge de jeunesse avec une VIEILLE allemande arborant une ÉPAISSE MOUSTACHE BLANCHE qui avait des problèmes d'asthme...qui l'obligeaient à boire des concoctions pendant UNE HEURE avant d'aller au lit...On avait peur qu'elle nous attaque dans notre sommeil! Elle mettait ses bas avec des gants de vaisselle! ELLE BARRAIT TOUJOURS LA PORTE! Elle a passé 2 jours à me dire aufschliessen, aufmachen, aufschliessen, aufmachen...TANNE TOÉ PIS PRENDS TON VENTOLIN!

Munich - 4 juin

- Oh lalala...crime que c'est dur l'allemand! Même si je me suis bien débrouillée...je ne m'attendais pas à rusher autant!

- La bénédiction de la Compagnie Créole ne nous a pas suivis jusqu'en Allemagne...il mouille en sale!

Munich c'est super comme ville, c'est gros mais on ne se sent pas comme dans une grosse ville et il y a plein de parcs où on peut boire de la bière, se promener tout nu (pour vrai! Les hippies le faisaient dans les années 70 et ils ont vieilli...) et même faire du surf comme au Englischer Garten!

On est aussi allées au Hirschgarten, le plus grand Biergarten de Munich d'après mon guide Routard de marde...étant donné que ce guide a eut tout faux tout le long du voyage, c'est probablement le plus petit! Il a 8000 places, d'après le Routard.

Aussi, les taxis sont vraiment beaux! Ce sont des Mercedes et des BMW (on se demande pourquoi!).

Il y a un truc moins plaisant à voir tout près de Munich et c'est le camp de concentration de Dachau. C'est très troublant, ça fait une très bizarre de sensation...Je pense que vous ne m'en voudrez pas si je ne mets pas de photos.

Berchtesgaden - 6 juin

Un village alpin au très Sud de l'Allemagne, tout près de la frontière avec l'Autriche. On avait planifié cette petite excursion afin de voir les Alpes...mais il y avait de la BRUME alors on n'a rien vu...dommage mais c'est vraiment une sensation spéciale que d'être dans un nuage!

Nous sommes montés au Kehlsteinhaus, le «nid d'aigle» d'Hitler. C'est un salon de thé qui avait été offert à Hitler par le parti nazi pour ses 50 ans. Il est situé à 1834 m d'altitude et on est censés y voir toutes les montagnes environnantes...mais il y avait de la brume! C'est à peine si on pouvait distinguer le bâtiment!

Voici le panorama qu'on était supposés voir...ce sera pour une prochaine fois les Alpes!

On a dormi dans l'auberge de jeunesse la plus épeurante...c'était vide, il n'y avait personne, c'était noir dans les couloirs, c'était trop grand..on aurait dit un film d'horreur avec la maudite brume dehors!

7 juin - Retour à Munich

Après notre courte excursion dans «les Alpes», on retourne à Munich. On en a alors profité pour faire le tour complet de Marienplatz, la place principale de Munich. On y trouve le Glockenspiel! C'est la partie en vert sur la tour principale. Cet instrument du démon fait un bruit de xylophone discordant 2 fois par jour pendant 30 minutes en jouant une scène historique que j'ai oubliée...que du bonheur!
On a aussi visité le «BMW Welt», le monde BMW qui sert de salle d'exposition et de livraison de BMW, étonnament. Voici le mien, qui se détaille à presque rien, soit un peu plus de 87 000€...
La bâtisse a été rénovée l'an passé et elle est un peu futuristique:

C'est le double cône et ce n'est qu'une partie du bâtiment!

Près de Munich se trouve le château Nymphenbourg. C'est bien joli et en plus il y a des cygnes!

Le style est un tantinet rococo... Le jardin est vraiment super à l'arrière parce qu'il n'est pas trop gros. On peut facilement en faire le tour et visiter les différentes bâtisses. À Versailles, on a marché 45 minutes sans rien voir d'autres que des arbres...c'est TRÈS grand.

Un autre incontournable de Munich : la bière, la saucisse et la choucroute!

On a aussi mangé plein de Bretzel et personnellement, j'ai découvert le chocolat Milka...ce fut ma perte au niveau cellulitaire....Le midi, pour 2€, on pouvait manger des hot-dogs faits avec un pain baguette et une grosse Bratwurst! Menoum! Je m'ennuie du goût!

On a passé un excellent moment à Munich. C'est spécial d'être dans un pays où absolument personne ne parle ta langue et de pouvoir dire N'IMPORTE QUOI dans une gare sans déranger personne. On avait juste nous trois, on était dans un p'tit cocon, on était juste bien! On avait notre petite routine : le matin, on se rendait à pied à la gare pour «acheter» notre petit-déj : disons que le jus était gratuit si la caissière ne s'en rend pas compte. Sur le chemin de la gare, je m'achetais le «Bild» un quotidien allemand qui ne doit pas être trop sérieux car à chaque jour, il y avait une photo d'une fille avec les seins à l'air....comme un Allo Police mais avec quelques infos intéressantes (Hallo Polizei peut-être...). On en profitait aussi pour acheter notre billet de transport en commun pour la journée. Dans la journée, on allait visiter des trucs et le soir, on retournait au fabuleux Wombat, notre auberge de jeunesse, où on buvait (gratuitement), peinards sur les bean bags du jardin intérieur. Et souvent, on allait s'acheter des peanuts, des chips au paprika et de la Milka pour moi au Yorma's de la gare...le b.o.n.h.e.u.r. Vraiment, les soirées au Wombat font partie de mes plus beaux souvenirs de voyage. C'était juste relax et on a tellement ri!

Paris - 10 juin

On quitte notre Munich d'amour pour arriver à l'heure de pointe dans le quartier musulman de Paris...c'était vraiment pas l'endroit ni le moment pour être 2 filles blanches avec 2 gigantesques sacs sur le dos en train de déplier une carte...Don n'avait pu nous suivre pour cette nuit car il faisait le trajet Munich-Paris en autobus. On veut Munich!

On découvre ensuite notre superbe auberge de jeunesse :

Mais non, ce ne sont pas les fameux lits à 3 étages de Dachau, ce sont bel et bien les lits dans lesquels moi et la Reine avons dormi! C'est l'endroit dans tout le voyage qui a été le plus crappy et où on s'en senties le moins en sécurité. Le luggage room était tout sauf invitant! On a dormi avec nos pochettes ventrales! Sérieux on faisait confiance à rien dans cette auberge. En arrivant dans la chambre, on capotait...il y avait 5 lits et c'était minuscule...notre wannabe salle de bain était remplie d'outils et de trucs crasseux mais il n'y avait ni toilette ni douche...de dépit, la Reine s'est assise sur un des lits en me demandant «Mais qu'est-ce qu'on va faire?»...et le lit a cédé sous son poids! Pour de vrai! C'était trop! On pleurait et on riait!

Voyez-vous l'inclinaison du lit défoncé? Et la peinture fraichement «refaite»? Et aussi la fenêtre donnait directement sur le toit sur lequel trônait un viel évier, une chaise et une paire de chaussure dans une chaudière d'eau! Un chef-d'oeuvre architectural! Friends City Hostel : N'Y ALLEZ PAS! Et aussi, essayez d'éviter la station de métro Barbès-Rochechouart à l'heure de pointe...mauvais plan!

Afin de se remettre un peu sur le piton, on décide d'aller voir la tour Eiffel. On prend le métro en se disant «essayons de ne pas avoir l'air trop touriste». Puis, le métro sort de terre et on traverse la Seine. Par la fenêtre, on voit la tour Eiffel. On s'écrie «Ooooo aaaaaa oooo aaaaa!». C'est raté pour ne pas avoir l'air touriste!

(Attention, bout sentimental)

La tour Eiffel, et tout Paris même, c'est magique. J'ai adoré Paris, c'est trop beau, c'est tout les monuments qu'on voit à la télé ou en photos depuis toujours et qu'on a enfin devant soi. Paris, c'est trop. Pour utiliser un beau cliché, avoir 20 ans et voir Paris, c'est quelque chose. Ça donne le sentiment que toute la vie t'attend à bras ouverts. Personnellement, c'est vraiment quelque chose d'extrêmement spécial que je vais me rappeler toute ma vie. Je vais toujours me rappeler de mes 20 ans : jusqu'ici, j'ai vraiment une année incroyable, une année au-delà de toutes mes espérances, il m'arrive des choses que je n'avais jamais pensé qu'il m'arriverait. J'ai fini le Cégep, je vais faire ce que je veux dans la vie. J'ai fait un voyage en Europe. J'ai vu l'Allemagne. J'ai vu Paris. J'ai pris le métro dans une autre langue. J'ai été capable de lire une carte. J'ai été capable de me débrouiller en voyage, chose dont je doutais beaucoup. C'est trop. J'ai même versé une larme sous l'Arc de Triomphe. Paris, c'est trop. Partout où j'allais, je me sentais comme la personne la plus privilégiée du monde de pouvoir faire tout ça. J'ai vraiment apprécié et savouré mon voyage. J'ai toujours cru que les gens qui voyageaient se la «pétait» un peu avec Paris et toutes les autres merveilleuses choses de touristes qu'ils voyaient. Pour utiliser une expression élégante, je dirais que je trouvais qu'il n'y avait pas de quoi «ch*** à terre». J'ai totalement ch** à terre.
(C'est fini, rangez les mouchoirs.)

Ce qui est encore plus beau, c'est la tour Eiffel le soir lorsqu'elle s'illumine et qu'elle scintille!

Je ne vous montrerai pas mes 260 000 photos de Paris et mes 2 milliards de photos de la tour Eiffel. Parce qu'elles ne sont pas très bonnes et aussi parce que Blogger met 15 heures à transmettre une image. Et aussi parce qu'il faut aller voir par vous-mêmes!

Après notre nuit dans le quartier musulman, on rejoint Don dans notre 2e auberge de jeunesse qui se révélera être ben correct...il y avait même un employé dans le mot préféré était «Québécoises». Et il aimait le répéter! À chaque fois qu'il nous voyait c'était une cacophonie de «Hé! Les Québécoises! T'as vu ce sont les Québécoises! On sait bien vous les Québécoises! Hé! Au Québec! À plus les Québécoises!» Euh...Salut buddy!

Puis, s'est ensuivit un véritable marathon de 3 jours durant lequel on a vu : la tour Eiffel, l'Arc de Triomphe, les Champs-Élysées, le Louvre, Versailles et Notre-Dame-de-Paris. Disons qu'on a marché un peu! On a seulement vu les plus grosses attractions touristiques, on n'avait pas vraiment le temps pour s'aventurer dans des quartiers inexplorés! Mais c'est déjà beaucoup. Je crois qu'il faut 1 mois et un solide cours d'histoire pour tout voir et tout comprendre l'importance de ce qu'il y a à voir à Paris. Et même en un mois, on ne peut pas tout voir!

14 juin - Québec

On revient chez nous! Je me suis ennuyée de Chéri d'Amour! Bien plus que je ne l'aurais pensé! J'ai tellement hâte de tout raconter à tout le monde!

J'ai vraiment fait un voyage incroyable. Je ne pourrais même pas nommer des points négatifs. Je suis juste vraiment chanceuse d'avoir pu visiter toutes ces villes, avec de super amis et sans me faire voler aucun truc!

Dre Frisée (c'est officiel!)

2008-05-16T18:48:00.003-04:00

WAAAAAHOUUUUU!!!

Malgré les doutes, malgré les remises en question, malgré les «Et si...», je suis acceptée en médecine à Sherbrooke!

Je vais être médecin! Je n'arrête pas de me répéter cette phrase, j'ai presque peine à y croire!

Quand j'ai vu :

J’ai l’honneur de vous offrir une admission à l’Université de Sherbrooke au programme de doctorat en médecine, et ce, au site de formation de Sherbrooke.

J'ai commencé par crier, puis j'ai fait un high-five à mon amie qui a aussi été acceptée (à Laval, dans son cas), ensuite j'ai pleuré, puis j'ai atterri dans les bras de Capitaine Roux (toujours en pleurant), j'ai attiré tous mes professeurs dans la salle où j'étais en criant, re-pleure et re-serrage dans les bras de tout le monde, puis j'ai couru jusqu'au bureau de mon prof d'anglais et là j'ai hurlé :

«I'M GONNA BE A DOCTOR!!»

Sérieusement, c'est i.n.d.e.s.c.r.i.p.t.i.b.l.e. comme émotion. Je n'ai jamais ressenti quelque chose comme ça dans ma vie, je crois que c'est officiellement la journée la plus intense de ma vie.

Mais il y a plein d'autres journées intenses à venir...vivement mon premier toucher rectal!

Dre Frisée et les réminiscences

2008-05-05T23:13:00.003-04:00

C'est en la voyant sur son blogue que ça m'est revenu :

Ma première trousse de médecin! J'ai eu tellement de flash en la voyant! Je me rappellle très bien mettre la seringue dans le ti-pot orange et prendre la pression de mes bout'chou! Et mettre le truc bleu dans les oreilles de mon frère!

Cri** que j'ai hâte au 16 mai...jusque-là, je me contente de lire son blogue...quoi qu'il faudrait peut-être que j'arrête, ça me donne juste encore plus le goût d'être médecin et j'ai siiii peur d'être déçue...

Une étrange impression et une tag

2008-05-01T21:07:00.004-04:00

Et oui, me revoilà! Je fais un come-back sur mon beau blogue ma foi fort négligé depuis un bout.
La raison de cette absence est bien simple : de ce temps-ci, je ne suis pas là. Une autre fille déambule dans mes bobettes à longueur de journée, mange mes toasts au Nutella, fait mon lunch, dis bonjour aux gens, étudie, joue à Mario Kart, achète des CD. Je suis...ailleurs. Je suis dans la lune c.o.n.t.i.n.u.e.l.l.e.m.e.n.t. L'autre jour, au centre d'achat, j'étais tellement dans mon monde que je ne comprenais pas pourquoi les gens me regardaient et je suis sortie tellement par la mauvaise porte que j'ai dû marcher 10 minutes pour arriver à mon auto (il faudrait d'ailleurs que je vous parle de cet auto...). Ce matin, au travail, une fille qui est en congé de maternité est venue avec son bébé...et je suis juste passée devant le groupe avec un sourire niais sans me rendre compte qu'il aurait peut-être fallu que je fasse un ou deux guili-guili au nouveau-né!
Mais le pire exemple est à venir. Alors que je faisais le tour de mes RSS, j'arrive au blogue de Véronique et je me dis :«Chic! Une tag!». Je lis le message et j'arrive au bout où elle tag d'autres personnes. Je vois «La future Docteure» et je clique tout de suite en me disant :«Cool! Il y a quelqu'un d'autre qui veut être médecin et qui a un blog! C'est hot, je vais aller voir!»

Et je suis arrivée sur mon blogue.

Doux Jésus! Mais qu'est-ce qui se passe avec moi! Sérieusement, je ne suis vraiment pas là. On dirait que tout mon esprit s'est mis en veille jusqu'au 16 mai, journée où Dre Frisée apprendra si elle mérite vraiment son titre (il faudrait d'ailleurs que je vous parle d'elle...). On dirait que je ne veux pas vraiment y penser alors je m'occupe à penser à des milliards d'autres trucs...incessamment. On dirait que la «Vraie-Artiste» s'est réveillée en moi et que j'ai des choses à extérioriser...bon, je sais que je parle un peu comme un livre de croissance personnelle mais j'ai l'impression qu'il y a des histoires, des mots, des métaphores, des personnages qui sont «pognés» dans ma tête, comme s'ils prenaient toute la place. Un genre de surplus de créativité refoulé par 3 cours de physique.

Mais bon...assez parlé de mes araignées au plafond! Car, bien que je ne l'ai pas réalisé du premier coup, j'ai été tagée!

- Tous les tagués doivent répondre aux questions
- Les tagués doivent être avertis sur leur blogue
- Laisser savoir à la personne qui vous a tagué que vous avec rempli votre mission

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?

Pffff. Il y a 10 ans, j'avais 10 ans! J'étais en 5eme année et j'étais probablement dans la lune. Aussi, je rushais tellement avec les fractions et j'étais déjà compétitive : je capotais à chaque fois qu'une de mes amies avait une meilleure note que moi. J'étais rendu à mon 7eme chum de primaire : il est maintenant le vrai chum de la Reine du Sarcasme! Et aussi, ma mère, encouragée par mon professeur, m'a demandé de ne plus fréquenter une nouvelle copine qu'ils jugeaient tous les deux comme une mauvaise influence. Je l'ai revue récemment. Tu avais peut-être raison maman...Aussi...je m'habillais en jogging...

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).

Ça tombe bien, je suis la reine de la to-do list! Voici ce que je dois faire demain :
- Étudier pour l'examen de grammaire d'allemand
- Vérifier que j'ai la bonne définition du post-modernisme pour un projet d'anglais
- Faire les tableaux pour un rapport de lab de chimie
- Travailler!
- Commencer à écrire un texte d'opinion sur l'auto-diagnostic médical

Passionnant n'est-ce pas!

3- Les grignotines que j’aime

Ouf...grignoter, c'est ma faiblesse de vie...je suis une grosse truie. Sérieusement, je viens de manger un demi-litre de sorbet...je grignote tout! Je mange tout le temps! Mais vraiment, j'ai un faible pour les chips. Et les frites...hummmmmm les frites allumettes de Chéri d'Amour avec de la mayo et plein de sel!

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :

Je voyagerais SOLIDE! J'irais en Russie. Je sais pas ce qui m'attire en Russie mais je veux vraiment y aller. J'irais passer un an en Allemagne comme assistante de langues. Ensuite, je resterais assez longtemps à Londres pour pogner l'accent british. J'irais étudier la médecine à Cuba (mais ça se peut que je le fasse sans être millionnaire!). Non, en fait je deviendrais écrivaine. On s'en fout que mes livres se vendent pas, je serais millionnaire!

5- Trois mauvaises habitudes :

Je me mords toujours les lèvres. Je ris TROOOOOOOOOOP fort. Je me compare toujours aux autres.

6- Cinq endroits où j’ai habité:

Lévis Beach! Je n'ai pas bougé d'ici depuis ma naissance! Mais ça viendra bien...

7- Cinq emplois que j’ai eu :

J'ai 20 ans alors vous devez vous douter que je n'ai pas eu 5 emplois! J'ai cueilli des fraises, gardé des enfants, j'ai été réceptionniste dans un restaurant (The horror, the horror) et je fais maintenant du travail de bureau!

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :

Oh lala. Le Tapageur. Réussir à mieux connaître ce gars-là, ça prend autant d'efforts que pour mieux connaître 5 personnes.
Sans rancune aucune !
Et aussi parce que je suis bien trop gênée pour aller taguer qui que ce soit d'autres!

Adieu, pic-bois, adieu!

2008-04-15T19:15:00.002-04:00

***Quoi! J'ai réussi à me connecter! Ça fait si longtemps que j'aurais cru que le serveur m'aurait oublié!***

Vous vous souvenez du pic-bois? Vous savez ce charmant et discret volatile?

Eh bien on l'a plus!

(Vous pouvez même voir en primeur le dos de Chéri d'Amour! N'est-ce pas qu'il est beau avec ses cheveux de princesse....moi aussi je trouve ça...)

On m'a contacté sur mon blogue et Chéri d'Amour et moi avons dû le ramener à son propriétaire dans le quartier Petit Champlain.

Ce fut difficile de s'en séparer, on s'attache à ces p'tites bêtes-là...Il a quant même passé presque un an dans la chambre de Chéri d'Amour à lui tenir compagnie dans les moments difficiles et à lui servir de patère pour son linge propre.

Mais, son véritable propriétaire, qui était plus que content de revoir son pic-bois, a tout de même tenu à nous remercier d'avoir gardé amoureusement et respectueusement (il tenait le linge propre, pas le linge sale!) le pic flamboyant pendant tout ce temps en nous offrant :

Un heurtoir pic-bois!! Wow! Tout le monde va vouloir venir cogner à ma porte cet été!

Dre Frisée et les questions superficielles

2008-03-28T21:29:00.003-04:00

Comme je vous l'ai déjà annoncé avec beaucoup de fierté, je traverserai les portes de l'Université de Montréal le sourire aux lèvres, l'air confiant et la peur au ventre dans moins de 61 heures. Je me suis bien sûr préparée pour cette entrevue et j'ai tenté de trouver ma réponse personnelle à plusieurs questions comme «Devrait-on boycotter les J.O.?» «Obama ou Hilary?» «On fait quoi avec l'Irak?» «Est-ce que Patrick Roy est un vrai crotté ou juste un épais?» ainsi que «Parle-nous de toi!» et «Pourquoi tu veux être médecin?». Mais il me reste une grave question (mais peut-être un brin superficielle) à régler :

MAIS QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE!!!!!!!!!

Non mais sérieusement, c'est un CASSE-TÊTE cette question! Pour les gars, c'est facile : une chemise, un pantalon et des souliers propres. Rien de plus, rien de moins car de toute manière on précisait dans la lettre que j'ai reçue que «ce n'est pas un mariage».

Mais quand on est une fille, ça veut dire quoi exactement «ce n'est pas un mariage»? Est-ce que je peux mettre des jeans propre? Est-ce que ça veut dire qu'il ne faut pas que je mette de talons hauts? La question des souliers me titille au plus haut point parce que je veux être confortable mais pas confortable «après-midi pluvieux devant la télé» mais bien confortable «je suis belle, confiante, intelligente, décontractée et j'ai un port de tête exceptionnel». En plus, il faut que je marche avec ces souliers! Comment sont les trottoirs de ce temps-ci à Montréal? Est-ce qu'il faut que me mette des raquettes ou bien si je peux arpenter les trottoirs en toute confiance sans arriver à destination avec un cerne de calcium sur mon bas de pantalon?

Non mais AAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!

Et je me mets un veston ou pas? Ou un gilet de laine? Ou une chemise?

C'est décidé, je vais magasiner demain...ça commence à me coûter cher tout ça...

Briser la glace

2008-03-19T18:52:00.002-04:00

Je suis vraiment chanceuse d'avoir un chum qui a une voiture. Et je suis aussi très chanceuse d'avoir un chum qui conduit cet auto pour m'amener partout où je veux aller, n'importe quand. Eh oui, un vrai beau cas d'exploitation routière. Chéri d'Amour vient me chercher au travail deux fois par semaine (et plus, si jamais c'est nécessaire), à toutes les fois qu'on sort, on prend son auto (il n'est quant même pas question que je prenne la mini-van!), si j'ai besoin d'aller chez le dentiste, à la pharmacie, chercher un café, récupérer un livre oublié à l'école, Chéri d'Amour m'amène sans (vraiment) broncher.

Vous vous dites sûrement «Oh mais quelle chance incroyable, quel cadeau divin, une vraie bénédiction!». Et je dois avouer que je suis d'accord avec vous, je suis particulièrement choyée.

Ce qui fait ma malchance dans toute cette histoire c'est que Chéri d'Amour a 7 ans d'âge mental.

Lorsqu'il était petit, Chéri d'Amour attendait avec impatience le retour des beaux jours afin d'enfiler ses bottes de pluie et un manteau trop grand de la garde côtière donné par son marin de père afin d'aller épancher sa joie de vivre revenue avec le printemps en sautant gaiement dans les beaux gros trous d'eau caractéristiques de la saison nouvelle. Il s'adonnait aussi à un de ses plus grands plaisirs : péter la couche de glace accumulée le long de la chaîne de trottoir. Vous savez, cette fameuse couche de glace-neige-sloche bien compactée qui divise la largeur de la rue en deux?

Ce n'est pas parce que, selon les lois gouvernementales, mon chum est un adulte, qu'il doit se comporter comme tel. Oh bien sûr, il apprécie beaucoup les avantages reliés à ce statut, surtout celui qui lui permet de conduire une voiture, justement. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est beaucoup plus amusant de péter la couche de glace en roulant dessus avec une grosse et lourde machine en métal? C'est tellement plus satisfaisant que de simplement sauter dessus à pieds joints! En plus, c'est même pas fatigant!

Et que dire des trous d'eau! Vraiment, toute l'eau revole tellement plus haut lorsqu'on roule dedans à bonne vitesse! C'est si impressionnant! Surtout quand il faut partir les wipers tellement il y a de l'eau partout!

Mais moi, mon bout préféré, c'est vraiment quand la couche de glace est si épaisse que ça fait un gros BANG juste sous mes pieds et que je regarde dans le miroir pour être sûre qu'on n'a pas «échappé» une roue sur notre passage! J'aime aussi lorsqu'une autre voiture nous suit et que je peux voir l'air hébété du conducteur dans le miroir alors que nous, on roule en plein sur la couche de glace et pas trop vite pour être bien certains de toute la péter! J'apprécie beaucoup les moments relaxants où il fait soleil et que j'ouvre une tite craque de vitre pour respirer l'air du printemps. Mais j'aime surtout le moment saisissant où une gigantesque lame d'eau surgit d'un trou d'eau pour s'engouffer par ma tite craque de vitre et m'exploser en pleine tronche!

Bien contente qu'il neige, ça me donne un peu de répit!

Dre Frisée et la première entrevue

2008-03-11T18:28:00.003-04:00

Et voilà! Une première réponse d'arrivée! Je suis convoquée pour une entrevue à l'université de Montréal le 31 mars prochain!

Je ne pensais pas que ce serait aussi vite!

Vous vous en doutez sûrement, je suis un brin nerveuse. Mais, il n'y a pas de préparation spéciale à faire, à part de gérer comme il faut les papillons dans l'estomac, je veux juste être moi-même. Et si moi-même ce n'est pas assez pour les évaluateurs, et bien tant pis! Je ne veux vraiment pas jouer un rôle à l'entrevue.

J'ai quelques précisions à faire. Lorsque j'annonce à quelqu'un que je vais être médecin, comme des connaissances, des collègues, des amis pas vraiment proches de moi ou bien des gens que je rencontre pour la première fois, tout le monde y va de son petit commentaire sur mon choix de carrière. J'en ai vraiment une belle collection :

«Ah ouin, t'as vraiment la cote R pour faire ça toi? Pourtant tes note ne sont pas si fortes!» (Écoute chose, j'ai pas inventé ce chiffre-là certain!)

«Ark médecin, j'haïrais tellement ça toucher le monde moi! Je me mettrais tout le temps du Purell!» (C'est pour ça que les médecins se lavent les mains et vont même jusqu'à porter des gants championne!)

«Ah ouin médecin! Je savais pas que t'étais une collée!» (Eh oui! Tout le monde sait que les gens qui ont de bonnes notes à l'école n'ont pas l'air normaux et qu'ils ne font seulement qu'étudier! Tsé, j'ai pas de vie moi! C'est pour ça que j'ai un chum, plein d'amis, un blogue, un travail et que je cours!)

«My wife's a doctor. Are you sure you wanna do this?» (Well...yeah, I do!)

«Médecin? (imaginez la face de dédain, voire de dégoût)» (Oui!)

«Les médecins de nos jours ils font juste precrire des pilules.» (Oh oui, vraiment juste ça. Même que ils ne rencontrent plus les patients, ils font juste tirer des prescriptions dans la salle d'attente!)

Le prochain paragraphe est un «pétage de coche» dû à un trop grande accumulation de frustrations. Je vous aime, amis lecteurs, et pardonnez-moi d'avance.

Disons que je n'ai vraiment pas envie de commencer une autre collection pour les commentaires sur les entrevues dans les universités. Alors, à moins que vous ayez déjà passé une entrevue à l'U de M, à moins que vous fassiez partie du comité de sélection, à moins que quelqu'un de TRÈS proche de vous ait déjà passé cette entrevue, je ne veux pas de vos conseils. Bon, ça peut avoir l'air un peu rébarbatif comme commentaire mais sérieusement, vous n'avez pas idée de la quantité de niaiseries que la majorité des gens me disent :

«Il faut VRAIMENT que tu sois HYPER dynamique! (Je pense que souriante et chaleureuse fera l'affaire, j'ai pas l'intention de commencer la coke pour une entrevue.)

«J'ai un ami que ça fait à peu près 2 ans qu'on s'est pas vus qui dit que (et autres variations sur le même thème)» (PARLE À LA MAIN!)

Mais, tous les encouragements et félicitation sont les bienvenus!

Conflict between generations

2008-03-04T18:38:00.003-05:00

Ça y est, je suis vieille.

L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.

Mais bon.

Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.

C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.

Savez-vous c'était qui le directeur d'école?

Carl «le Cat» Charest.

Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!

Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!

Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!

On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.

Ich habe ein Koffer in Berlin

2008-02-28T20:16:00.004-05:00

J'ai reçu mon passeport! Falalalafoui!

Je suis vraiment contente! J'ai enfin l'impression que mon voyage prend forme. À moi Berlin, les restes du mur, Potsdamer Platz, la Brandenburger Tor, le Reichstag, Unter den Linden, pleins d'églises, pleins de musées, pleins d'Allemands (et s'ils sont tous aussi beaux que mon moniteur d'allemand, ça vaut la peine) et surtout plein de mots que je ne comprendrai pas!

Et aussi peut-être Munich! Les Biergarten et un bel accent de Bavière!

Il y a beaucoup trop de choses à voir en Allemagne, presque chaque région a ses particularités qui valent la peine de s'y attarder.

J'ai tellement hâte d'y aller! Ce n'est pas encore décidé si j'y vais seule ou avec la Reine du Sarcasme mais ce qui est sûr c'est que j'aurai mangé un vrai Bretzel et de la saucisse dans un Bratwurststand d'ici la fin du mois de juin! Et parler avec un vrai Allemand qui ne parle pas en français! Et faire rire de moi à chaque fois que je parle! Et visiter les musées de l'ancienne DDR! Pour ensuite revenir au Québec, sans emploi et sans le sous!

Il faut bien que je me «forme la jeunesse»!

Entendu au Cégep

2008-02-27T18:38:00.003-05:00

Je copie le site Entendu à Montréal pour vous restranscrire cette savoureuse conversation surprise dans la salle commune de la bibliothèque du Cégep.

3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.

- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!

- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!

- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!

- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!

Ma vie en merdoscope

2008-02-25T20:18:00.004-05:00

Depuis au moins une semaine, chers amis, ma vie ressemble douloureusement à des excréments de bouc.

Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.

L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.

Ouf. C'est pas facile.

Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»

Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.

Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!

À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»

Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...

Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!

Qu'on m'amène des chips.

Angry Post

2008-02-18T12:57:00.002-05:00

Tout le monde connaît le drunk post...et bien je vous offre avec amour le angry post! C'est mal écrit, ça sert à rien, ça fait du bien

Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!

Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!

Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!

Comme une Frisée dans l'eau

2008-02-12T18:36:00.000-05:00

Toujours dans le but de faire disparaître la deuxième paire de fesses qui a poussé juste au-dessus de l'originale au cours des derniers mois (aussi appelé «le beigne» ou «les bosses de culottes» ou «le mou»), j'ai entrepris de diminuer la quantité de trucs que j'ingère à chaque jour et qui, bien sûr, se déposent dans le mou en un temps record (on parle de minutes ici) et de faire bouger un peu mes deux popotins. Puisque j'aime courir, j'essaie de courir un brin et aussi, j'ai eu l'idée géniale de me remettre à la natation.

La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.

Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.

Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.

J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.

The horror, the horror.

Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!

Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!

Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!

Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.

Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...

Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!

La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!

Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!

Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.

Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!

Quelle belle journée!

2008-02-06T18:56:00.000-05:00

Non mais vraiment, quelle belle journée!

J'ai extrait de l'eugénol à partir du clou de girofle en chimie (mes mains portent encore l'odeur) et il y a un tuyau qui s'est un peu emballé et a répandu de l'eau partout mais c'était totalement cool!

J'ai fini mes textes pour l'admission à l'université. Libre, je suis libre!

Je suis sortie à 16h de l'école et il faisait soleil. Je ne me rappelais même plus à quoi ça ressemblait exactement, le soleil.

Bref, une excellente journée...pour être taguée!

Je suis tellement célèbre! C'est la gloire! La consécration! J'ai été taguée pour une deuxième fois dans ma carrière de blogueuse! Youpidou mon minou!

C'est le Tapageur qui m'a taguée. Je dois maintenant suivre les règles.

* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Bon, bon, bon. On s'y mets.

1- Je pète (volontairement) devant Chéri d'Amour et je n'ai même pas honte.
2- Je possède un Furby.
3- Je vole des éléments Feng-Shui chez mes beaux-parents avec Chéri d'Amour. (J'en ai toute une collection : j'ai une tortue-dragon et une grenouille à trois pattes! La prochaine fois, on va essayer de prendre des yen géants!)
4- Je joue après mes cheveux tout le temps...mais juste d'un côté, le droit.
5- J'écoute secrètement du IAM...et secrètement, je trouve ça bon...mais ne le dites pas à personne!
6- Je prépare tous mes trucs à l'avance pour le lendemain. Une vraie p'tite écolière!

Voilà! Non mais c'est tu assez non important pour vous ça!

Bon, là il faut que je fasse semblant que j'ai 6 amis sur la «blogosphère»...Arf. Je suis la fille qui mets des photos de yourte sur son blogue. Je suis la fille qui reçoit de 2 à 3 commentaire par billet! J'ai pas 6 amis!

Mais tout de même, je tague Véronique, Marie-Andrée et le Saignant parce qu'il a l'air sympa! Et Pascal s'est déjà fait tagué crotte de bic!

Et c'est tout bon! Mes efforts de sociabilité virtuels s'arrêtent ici! Et je ne vais pas aller les taguer sur leur blogue! Parce que...parce que...je suis beaucoup trop gênée bon! Je suis une rebelle! Je ne suis pas les règles établies!

Amusez-vous bien!

Little yourte in the Bas-Saint-Laurent

2008-02-05T18:34:00.000-05:00

Maintenant que la journée de deuil est passée (les Pats ont perdu...mes Pats ont perdu...mes Pats d'amour ont perdu...mon beau Tom Brady s'est incliné devant les p'tits bras d'Eli...je suis en deuil et je vous prierais de le respecter! Non mais, 18 victoires et ne pas gagner le Super Bowl!), je peux maintenant vous raconter mon beau week-end dans une yourte au parc du Bic!C'est cette sympathique habitation ronde en toile qui m'a servi de maison durant la fin de semaine et j'a tout simplement adoré mon séjour. C'est très cute une yourte, c'est rond, c'est confortable et ça sent si bon le feu de foyer. Mais c'est certain que c'est un peu frisquet. Frisquet comme dans pas question de porter moins de 3 couches de vêtements. Et comme dans :«Oh, il va falloir dégeler le liquide à vaisselle avant de pouvoir laver la vaisselle». Mais c'est tellement le fun!

Nous sommes arrivés le vendredi et il y a eu une méga tempête de neige (vous l'avez peut-être remarqué dans votre coin de pays aussi...) ce qui a amené un super beau coussin de neige pour la raquette.

On a fait un peu de raquette mais pas trop parce que c'est un brin lourd 6 pouces de nouvelle neige! Je dirais que mes activités principales ont été de chauffer le poêle, lire, m'empiffrer et faire des p'tites siestes. Ça, c'est le bonheur! Et le soir après la tempête, le ciel s'était dégagé et on a pu regarder les étoiles : on en voyait tellement! J'ai même vu une étoile filante!

Et le lendemain matin, c'était pas laid non plus. En fait, c'était très beau. Ça m'a vraiment fait du bien cette fin de semaine parce que ça fait 2 semaines que tout ce que je fais de mes temps libres, c'est travailler sur des textes dans lesquels je dois expliquer pourquoi je suis un être exceptionnel et pourquoi, grâce à mes super-pouvoirs légués à ma naissance par mes parents, je ferais peut-être un bon médecin. J'ai tellement de formulaires à remplir que je me sens comme dans Les 12 travaux d'Astérix lorsqu'il doit récupérer le formulaire A-38. Mais, je vais y arriver! J'ai des super pouvoirs! Je suis capable de faire friser mes cheveux!

Louis-José, je t'aime

2008-01-31T20:38:00.000-05:00

Hier soir a été l'un des grands moments de ma vie car j'ai vu le spectacle de LOUIS-JOSÉ HOUDE!

Il faut ici préciser que Louis-José Houde, je l'aime. Quand je le vois à la TV, le monde s'arrête et je ris c.h.a.c.u.n.e. de ses blagues à profusion. J'ai le DVD de son premier show et je l'écoute sur mon mp3 quand je vais courir. Je le trouve drôle. C'est le plus drôle.

Louis-José Houde, c'est comme Mickey Mouse quand j'avais 4 ans et demi. Donc, aller le voir en show, c'est comme Disneyworld.

Même que durant le premier 15 minutes, je riais mais aussi je n'arrêtais pas de me dire : «Oh mon Dieu, oh mon Dieu, oh mon Dieu, c'est LOUIS-JOSÉ HOUDE!»

Plus sérieusement, j'ai trouvé que c'était un excellent spectacle. C'est certain que je suis peut-être un peu impartiale parce que L-J, c'est mon héros, mais j'ai littéralement ri pendant 2 heures et ce matin, j'avais même mal aux joues. Son show est consacré à tout ce qui «pète» dans sa vie : de la porte française à la laveuse en passant par le condom (!), il nous raconte des moments drôles (trèèèèèès drôles selon moi...) de sa vie, et d'autres moins drôles, mais j'ai trouvé qu'il est toujours resté dans le bon goût et que c'était très touchant.

Malheureusement, il ne pouvait pas rester après le spectacle pour signer des autographes mais dans le fond, ça m'arrangeait, parce que j'étais tellement gênée d'aller le voir que j'aurais probablement totalement figé sur place ou pire, j'aurais dit une blague si mauvaise en rapport avec un des gags de son show.

Je vous laisse, je vais aller continuer de l'aduler. Louis-José, je t'aime!

Dre Frisée et son côté artistique

2008-01-23T19:13:00.000-05:00

Comme je l'ai déjà mentionné, je dois écrire 2 essais sur moi et mes capacités à être médecin pour préparer mon dossier d'admission à l'université. J'ai aussi déjà mentionné que j'étais en panique totale parce que je n'avais toujours rien commencé. En fait, je souffrais d'un horrible syndrome de la page blanche ainsi que d'une crise d'angoisse existentielle qui me faisait me réveiller la nuit en me disant : «Je vais être médecin. Oh my God, je vais être médecin. Moi, médecin! Doux Jésus! MÉDECIN! MOI! AAAARRGGGHHH!!!»

Mais ça va mieux. J'ai débloqué totalement et j'ai pondu un de ces textes...si je ne suis pas acceptée en médecine, je vais au moins gagner un Nobel!

Pour tout dire, j'ai peut-être un peu trop débloqué. Mon texte doit avoir 1100 mots maximum. Je n'ai pas fini de répondre à la première des 3 questions et j'en suis déjà à 800.

N'oublions pas que je suis une artiste...

Si je m'écoutais, je mettrais des blagues! C'est que je suis tellement bonne! Je suis de la vraie bombe pour expliquer le pourquoi du comment j'ai toutes les aptitudes qu'on pourrait chercher chez un candidat! Vous me connaissez, j'ai bien sûr commencé par faire une liste de tout ce que j'avais fait ainsi qu'une liste des raisons pour lesquelles je veux être médecin. Ensuite, j'explique, j'amène des preuves, je beurre épais, je mets des adverbes, j'ajoutes de belles tournures de phrases et voilà! Mais il faudrait peut-être que je me calme un peu...

J'y retourne! Je vais aller effacer la moitié de ce que j'ai écrit dans le fond...

L'amour aux temps du fromage fondu

2008-01-22T17:40:00.000-05:00

C'est aujourd'hui même que Chéri d'Amour et moi célébrons nos 5 années de concubinage. Ça fait un peu peur comme chiffre, non? À l'âge que j'ai, ça veut dire que j'ai déjà passé le quart de ma vie avec lui!

Vous vous demandez sûrement ce qui a permis de nous garder liés pendant si longtemps. Et bien, de délicieux feuillets d'or enveloppés individuellement sont carrément la «glu» de notre amour sans borne :

96 feuilles d'or pour être plus précise. Ce sont ces formidables Singles de Kraft qui depuis plusieurs années permettent à notre amour de subsister. En effet, c'est grâce à ce fabuleux ingrédient que nous pouvons nous faire des grilled cheese. Ben oui, mon chum est chef mais on mange des grilled cheese...souvent. Mais pas comme repas principal tout de même! Plus comme collation de fin de soirée ou déjeuner équilibré en camping avec du bacon dedans...et des chips barbecue...

Cet été, qui fut d'ailleurs l'été «test» de notre couple, quand Chéri d'Amour rentrait très tard le soir du travail et qu'il était totalement vanné, je lui faisais toujours un grilled cheese, repas pas trop gras (comparé à du McDo) et quant même bourrant (si on utilise deux tranches de fromage), avec amour...et un peu avec empressement parce qu'il était minuit et demi et je travaille à 8h. C'est autour de ce grandiose dérivé de fromage fondu que nous nous racontions nos journées respectives assurant ainsi la communication dans notre couple (c'est moi ou je parle comme un cours de F.P.S.?).

Je te remercie donc, ô toi ami orangé, d'avoir permis la symbiose parfaite entre moi et mon Chéri d'Amour, Homme parmi les autres, falaise solide dans ma vie ondulante et idéaliste qui fait rêver ma vie et surtout, me garde bien vivante.

Une vraie sauvage

2008-01-21T20:45:00.000-05:00

Aujourd'hui, après des vacances si reposantes (lire : travailler pendant tout le temps des fêtes), je repris le chemin de l'école, sac au dos, tuque bien enfoncée sur la tête, morve au nez (il fait pas chaud...) et coeur semi-léger.

On commence ça en grand avec un cours de civilisation allemande qui s'est révélé intéressant et léger mais en ce moment, tout ce qui n'a pas de lien direct avec Harry Potter présente fort peu d'intérêt pour moi (je suis en train de lire le dernier).

Le cours achevé, c'est le temps d'une pause où moi, PROCASTINATOR et Capitaine Roux nous dirigeons nonchalamment vers la cafétéria qui est bien sûr bondée à ce temps-ci de la session propice aux retrouvailles.

Ouf.

C'est pas facile. Ayant été coupée du monde (les gens qui fréquentent mon joli Cégep) pendant un bon mois, je suis devenue ce que je définirais comme une sauvage. Ils m'énervent tous. Les filles qui se mettent dans mon chemin au beau milieu d'un escalier pour se dire des choses comme :«Salut, ça va toi, t'as passé un beau temps des fêtes?» avec leur tite-voix de tite-fille, les gars qui marchent t.e.l.l.e.m.e.n.t. lentement et se disent des choses comme «Manne, as-tu ben brossé pendant le temps des fêtes?» et les filles qui, étant donné que c'est le premier jour des classes, ont vraiment pris soin de sortir leur plus beau kit de linge avec le plus de maquillage et une coiffure que je n'arriverais pas à réussir même avec un cours. Ça parait qu'elles ont fait un p'tit spécial étant donné que c'est la rentrées des classes et qu'elles vont revoir le beau Francis qu'elles ont juste croisé une fois au Palladium durant les vacances. Quelle chienne de vie...

Ok, j'arrête. Demain sera un meilleur jour où je serai sûrement capable de mieux réagir en société.

Et en plus, je suis supposée être de bonne humeur aujourd'hui car Chéri d'Amour s'est procuré une nouvelle voiture! C'est certain que nous ne pourrons jamais oublier la Saturn mais, même s'il m'a empêché de dire du mal de notre vielle voiture, je dois avouer que la nouvelle présente des caractéristiques beaucoup plus intéressantes...comme de l'espace pour les pieds...un moteur silencieux...elle est plus haute...elle ne boit pas autant d'huile que cette espèce de veau de Saturn...mais ne lui dites pas que je vous l'ai dit!

C'est la fête à qui?

2008-01-18T16:34:00.000-05:00

C'est la fête à moi!!

Même à 20 ans, je n'ai toujours peur de rien, surtout pas d'auto-ploguer mon anniversaire sur mon blogue afin de rappeler à tous mes amis (surtout PROCASTINATOR qui est nouvellement en couple et qui m'a sûrement oubliée) que c'est ma fête et qu'ils doivent me souhaiter joyeux anniversaire!

J'ai 20 ans! À moi la vraie vie d'adulte! Je ne suis pas tellement préparée pour ce chiffre. Quand j'étais petite, je me disais «Wow, un jour je vais avoir 13 ans, je vais être une vraie adolescente!» et j'étais tout excitée. La même chose s'est produite pour mes 18 ans, ce chiffre magique annonciateur de tous les droits fondamentaux (voter, se procurer de l'alcool, des cigarettes et des poule aux oeufs d'or).

Mais 20 ans?

Je pensais que je serais beaucoup plus cool à 20 ans. Comme dans «apothéose de ma vie».

Mais on va faire avec!

Je me souhaite bonne fête pis lâche pas la patate ma vieille!

Dre Frisée et la panique

2008-01-16T16:49:00.000-05:00

Ayant passé le temps des fêtes et mon «congé» d'école dans le gros jus au travail, je devrai sous peu reprendre le chemin de l'école pour ma toute dernière session de Cégep.

Pour ceux qui ne s'en rappeleraient pas :

Dernière session de Cégep + demande d'admission en médecine + pas eu le temps de rien faire = PANIQUE

Je viens de découvrir que je dois envoyer 54 documents différents me décrivant ainsi qu'un échantillon de mes urines matinales à McGill, 80$ à Montréal ainsi qu'une de mes paires de bobettes, découvrir où se cache le site de la faculté de médecine de Sherbrooke et finalement un p'tit questionnaire de 1000 mots sur mes capacités à Laval.

Presque rien.

Je m'étais dit : «Là ma championne tu vas te prendre à l'avance et tu vas profiter de ton «congé» pour faire ça.»

Pfffffffffffffff. Je me fais rire. J'ai tellement eu le temps de faire ça entre deux heures de supplémentaire au bureau... Et puis, quand j'arrive chez moi le soir, je suis crevée et je ne ressens pas la force de réfléchir à quelles situations ou activités extra-scolaires m'ont permis de développer mon leadership et ma conscience sociale du milieu. Sérieusement, j'ai hâte que l'école recommence pour retomber dans ma routine et redevenir la multitasker phénoménale que je suis.

Je vous laisse, je vais écouter Grey's Anatomy pour me donner un peu de motivation...Tiens, je pense même que je vais écouter l'épisode où Izzie sauve la vie d'un homme multi-fracturé et pris sous une voiture en utilisant une drill pour enlever la pression crânienne...

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Mon blogue a 1 an! Crime bine que chui hot! J'ai même pas réussi à écrire 100 messages!
Je remercie tous ceux qui m'ont lu et je me donne le défi d'écrire 100 messages cette année! Vous allez voir ce que vous allez voir!

C'est si bon être une fifille

2008-01-14T19:07:00.000-05:00

Samedi soir, dans le luxueux bar du Normandin de Lévis, il m'a été donné d'observer un des éléments qui font que les filles sont énervantes et que les gars sont plates : le billard.

C'est toujours les garçons qui d'habitude se ruent les premiers sur une table de billard, probablement mus par la peur inconsciente que quelqu'un monte le son de la musique et qu'ils soient invités à danser. Après avoir élégamment sorti 1,25$ de leur poche, la partie commence.

Concentration, stratégie, calculs. Légères exclamations assez discrètes mais dont l'intensité varie proportionnellement avec la quantité d'alcool ingérée : «Easy shot mon gars men!» «God fuck mon gars men! C'est quoi s'te cassage de marde-là!».

La partie s'achève, sans trop de remous. Une game parmi tant d'autres.

Puis, vient le tour des filles qui, toujours curieuses de savoir si elles peuvent être plus médiocres que la dernière fois, s'avancent vers la table. Il y a d'abord formation des équipes : c'est d'autant plus amusant en équipe car on peut jaser un brin entre les tours. Bien sûr, les forces de chacune sont fortement analysées afin de former des équipes invincibles :

- Es-tu bonne toi?
- Non, chui dégueu.
- Ok, moi aussi, on joue ensemble.

Ensuite, il faut trouver 1,25$. Après avoir fouillé 3 sacoches et viré à l'envers 4 portefeuilles, le tout ponctué de «Yé donc ben beau ton portefeuille, tu l'as pris où?», la somme est finalement amassée à l'aide de 5 et de 10 sous. Mais pourquoi la table prend pas la carte de crédit aussi!

La partie commence : celle qui a les plus gros bras (ou le plus de volonté) (ou le plus de sens de l'auto-dérision) casse faisant ainsi s'espacer les boules de 1 à 4 pouces l'une de l'autre. C'est réussi!

Puis, différents coups sont essayés...sans trop de succès, c'est la période d'échauffement. Et vient enfin le moment tant attendu : une boule est rentrée! Toutes les participantes poussent un cri de joie devant un talent aussi indéniable, même les membres adverses. Faut être fier de ses réussites.

La partie se poursuit, assez longtemps, entrecoupée de cris aigus, de «Je pensais jamais réussir à faire ce coup-là!» et de baguettes pointées vers le ciel en signe de victoire...à chaque boule rentrée.

La partie se termine en une ovation louangière de nos capacités incroyables et nous nous dirigeons ensuite vers le bar pour une tournée bien méritée sous les regards ahuris, voire apeurés, des clients et surtout de la gente masculine en se disant que la prochaine fois, on sera encore meilleure.

C'est si bon être une fifille.

Air Lousse

2008-01-09T19:05:00.000-05:00

Un humoriste, je crois que c'est François Morency (pas sûre...), a popularisé le concept d'Air Lousse il y a de cela plusieurs années. Les Air Lousse, comme les Air Miles, permettent aux pauvres garçons en couple avec des compagnes pas possible d'accumuler des points de récompense pour pouvoir faire ce qu'ils veulent vraiment en faisant des trucs qui plaisent à leur tendre moitié. Si vous ne l'avez jamais vu, je suis certaine que le sketch repassera sous peu à Canal D.

Mais ce n'est pas ce qui nous intéresse à l'instant.

Mes soucis sont de tout autre ordre.

Chéri d'Amour est dans le rouge.

Le bourgogne foncé.

Mais bien sûr, le principal intéressé affirme le contraire. Il ose même dire qu'il possède bien au-delà de 16 000 Air Lousse. Franchement, 16 000 Air Lousse, ça ne s'est même jamais vu dans l'histoire de l'humanité...

Ne vous méprenez pas, Chéri d'Amour est un excellent amoureux. Mais...ya un boutte à toute.

- Faire un lift à son chum à 8h du matin un samedi pour aller à Pintendre pour un truc de scouts : 2000 Air Lousse
- Passer toute une fin de semaine et plein de soirées pour les scouts : 10 000 Air Lousse
- Vouloir s'acheter un char en 3 jours sans en parler à sa douce : 5 600 Air Lousse
- Être gentille et laisser l'élu de son coeur passer sa seule journée de congé AU COMPLET avec ses chums de gars : 27 800 Air Lousse
- «Faire la fête» jusqu'à pas d'heure APRÈS avoir passé TOUTE sa SEULE journée de congé avec ses chums de gars au lieu de rentrer gentiment au lit conjugal : 49 150 Air Lousse
- Aller le chercher en auto chez un chum de gars après une game de Dongeons et Dragons (oh oui...vous avez bien lu...) : 387 624 Air Lousse

C'est impressionnant n'est-ce pas?
Même lui, quand il a lu la rétrospective, a eu le sentiment d'avoir abusé.

Peut-être un tout petit peu champion. Je l'ai même menacé de péter sa carte d'Air Lousse en deux si on ne passait pas une soirée ensemble sous peu.
L'homme a aussitôt obtempéré (bien sûr, parce qu'il m'aime et non parce qu'il doit encore passer toute la fin de semaine au loin pour un truc de scout...je reparlerai des scouts...) et nous sommes allés essayer un nouveau restaurant qui s'est révélé très agréable mais fort peu habile dans la cuisson du filet mignon (d'habitude, quand tu demandes saignant, ça ne devrait pas goûter le brûlé...) et j'ai même pu décider du film qu'on regarderait après! Mais étant de nature conciliante, j'ai au moins choisi un film avec des guns dedans (Le Royaume).

Bravo Chéri d'Amour. Maintenant t'es juste à -400 Air Lousse.

Bring it on. C'est ma fête dans 9 jours.

Des listes pour bien commencer 2008 et bien finir 2007

2008-01-01T13:04:00.000-05:00

Je commencerai ce billet en souhaitant à tous ceux qui passent par ici à un moment ou un autre une très belle année 2008 remplie de tout ce que vous voulez, tout simplement.
Je suis une fanatique des listes. J'aime faire des listes, ça me fait du bien pour vrai, ça me permet d'enlever tout ce qu'il y a dans ma tête. Et en plus, ça donne une bonne raison de s'acheter des booooooooo p'tits cahiers chez Renaud-Bray qui sentent bon le papier neuf et vierge. Est-ce que j'ai déjà mentionné aussi que je suis une fétichiste du papier? Ben oui, c'est moi la fille à la librairie qui respire les livres avant de les acheter.

Voici ce que j'ai fait/acheté/décidé en 2007 :
- J'ai trouvé ce que je veux faire dans la vie (c'est pas rien!)
- Je me suis améliorée en allemand (Ich bin nicht slecht aber nicht so gut!)
- J'ai commencé à courir
- J'ai participé à 2 courses (presque 3!)
- J'ai couru comme une vraie coureuse avec un vrai programme d'entraînement (les 10 meilleures semaines de ma vie!)
- Je suis devenue la blonde la plus patiente et la plus compréhensive de la planète
- J'ai enfin pris plus de confiance en moi au volant (tous les lévisiens peuvent se permettre un soupir de soulagement)
- J'ai pris le métro!
- Je me suis achetée un lit 2 places! (Youppi!)
- J'ai ramassé assez de sous pour faire un beau voyage et je n'ai pas tout dilapidé en vêtements
- J'ai ouvert un blogue qui a eu un succès incroyable (Quoi, 20 visiteurs aujourd'hui! Dont seulement 17 sont dans mon entourage proche!!! Yodeléhihou!!)
- J'ai eu une très bonne session à l'école
- Je me suis rapprochée de mes amies
- J'ai fait un mini voyage avec Chéri d'Amour
- J'ai été moniteur d'anglais et ce fut une super expérience (Anyone need classes?)

Ce que je veux faire en 2008 :
- Pouvoir affirmer officiellement qu'un jour, on pourra m'appeler Dre Frisée
- Aller en Europe, visiter l'Angleterre et l'Allemagne avec Capitaine Roux et passer une semaine TOUTE SEULE en Espagne
- Voir un spectacle de Louis-José Houde et lui dire que je l'aime
- Lire 15 livres cette année! Hiha! (Suggestions?)
- Courir un 10 km (Demi-marathon international de Québec le 4 mai!) et peut-être un demi-marathon (Marathon des deux rives le 24 août)
- Courir, nager et me faire des beaux muscles
- Trouver une belle photo à mettre sur mon blogue
- Arrêter de chialer contre la famille de Chéri d'Amour (héhé...)
- Arrêter de me comparer aux autres et enfin voir que je suis la fille la plus chanceuse de la terre
- Écrire plus de vraies belles choses et stopper un peu le flot d'insipidités que j'écris ici (pour pouvoir écrire 10 insipidités ici, il faut que j'écrive au moins un bon récit...oh lala)
- Profiter de ma dernière session de Cégep
- Ne pas trop stresser pour mon admission à l'université (oh le défi!)
- Être le plus heureuse possible (facile! j'ai une recette infaillible : positif, amour, instant présent, patience, sourire et relativiser)
- Ne pas perdre mes amies de vue

Bon, au travail compagnons! Je vais au moins commencer par faire ma liste de 15 livres à lire! Chic, une raison de plus d'utiliser du beau papier!

Bonne année à tous et profitez bien de chaque instant!

La Reine est née! Vive la Reine!

2007-12-30T13:59:00.001-05:00

Un petit mot pour souligner la fête de la Reine du Sarcasme, amie fidèle, championne de la plaisanterie, prix Nobel de littérature sarcastique et comparse de toutes mes aventures, même les plus diluviennes.
Je te souhaite donc un très joyeux anniversaire et aussi, j'espère que ta vie sera mis sur «pause» pour la prochaine année. L'année que tu viens de vivre aurais facilement pu servir à écrire 5 saisons de Virginie alors, on peut dire que tu as mérité de rester peinarde chez toi pour au moins les 4 prochaines années.
Je vous laisse sur une de ses grandes citations de courage qu'elle a répété plus souvent qu'à son tout à tous ces ambulanciers, chirurgiens, infirmières, mécaniciens, policiers, parents et amis : «Ben non, ça va être correct là.»
Bonne fête! ;)

Récit d'un (faux) congé des Fêtes

2007-12-28T23:08:00.000-05:00

Lorsque je terminai l'école le 18 décembre dernier vers les 15h45, j'avais le coeur tout léger et la tête remplie de beaux projets que je me promettais d'exécuter derechef juste après avoir ingurgité la fameuse poutine de fin de session avec Capitaine Roux et PROCASTINATOR (non, pas lui, je ne savais pas qu'il y en avait déjà un lorsque j'ai décidé que nous devenions des super héros, ça arrive des fois...). Je me disais:

«Oh, tous ces livres que je vais pouvoir lire!»
«Chic, plein de belles sorties de course sans stress en perspective!»
«Formidable, toutes ces boissons alcoolisées entre copains!»
«Tiens, je vais faire un Mont Sainte-Anne de biscuits!»
«Ça alors, ces recettes de pâtes que je vais essayer!»
«Ouf, faire le ménage de la chambre de Chéri d'Amour, quel joli défi!»

Et me voilà le 28, 10 jours plus tard. J'ai lu environ 12 pages et demi de Jonathan Strange & Mr Norrell, je ne suis pas allée courir une fois, j'ai fait une toute petite butte de biscuits, pas l'ombre d'une pâte n'a effleuré mon gosier, le pic-bois est toujours introuvable dans la chambre de Chéri d'Amour et surtout, surtout, il fait soif! J'ai bu 2 verres de vin de rien du tout, je crie au scandale.

J'ai d'abord bien commencé mon «congé» en travaillant 3 jours en ligne dans le jus extrême et la mousse dans la frange (broue dans le toupet - ok, je sais, je pique le style du Tapageur là...). Je vécus de divertissantes aventures pendant ces 3 journées, confortablement noyée sous les factures. Mais non, je blague, j'aime mon travail et il n'y a rien comme 356 factures pour oublier comment synthétiser un composé halogéné. S'ensuit une tout de même douce fin de semaine que je consacrai à me comporter majoritairement comme un légume en faisant quelques emplettes, en arborant avec toujours autant de fierté mon coton ouaté Lifeguard, en me pelotonnant dans le salon avec ma couverture avec un loup (oh oui, un loup!) et en remettant au 24 décembre, 14h, l'emballage des présents.

J'ai passé un fort joli Noël. J'ai vu toute ma famille, Chéri d'Amour a réussi à se libérer du resto pour minuit (juste à temps pour les cadeaux), j'ai entendu plusieurs fois la toune de Nowell de John Lennon, j'ai donné des cadeaux à tous ceux que j'aime, j'ai reçu des formidables cadeaux en retour et j'ai mangé les incroyables biscuits de ma mère en quantité industrielle. Bref, tout était beau, bon, blanc et pur.

Le 24. Et une partie du 25.

Mais le 26...et le 27....et le 28....là...chui f.a.t.i.g.u.é.e. Avec une moyenne de 3 visites familiales par jour...ça commence à faire. Pas que je ne les aime pas! Mais...j'ai tellement hâte de me coucher à 10h. Et de me rendre au moins jusqu'à la page 50 de Jonathan Strange & Mr Norrell. Et aussi essayer tous les vêtements de course que mes parents m'ont achetés. Et de manger des fruits et des légumes. Et aussi jouer à la Wii! Mon petit frère est maintenant propriétaire de cette fulgurante machine. Quand il l'a déballée, on a eu tous les deux à peu près cette réaction. Qui aurait dit que faire semblant de jouer aux quilles dans son salon pouvait procurer un plaisir aussi infini! Et aussi on a le nouveau Resident Evil avec le gun pour la Wii et ça, c'est le bonheur. À moi les zombies! À bas le T-Virus!Et je veux ça. Mais je vous reparlerai bien de ce nouveau membre de la famille, elle mérite un post à elle toute seule.

Sur ce, après deux autres journées de travail, j'entame à l'instant un autre mini congé que j'espère plus reposant...mais ça m'étonnerait. Après tout, il est 23h45 et je dois aller chercher Chéri d'Amour au bateau de minuit et demi. Comme on dit, on n'est pas sorti de la mini-van...

Noyeux Joel!

2007-12-24T15:27:00.001-05:00

Même si sur 80% des blogues que j'ai visité depuis le début de décembre, à un moment ou à un autre, j'y ai lu un post style «Noël, c'est que du caca», je fais ma grosse kétaine qui s'assume et je vous avoue mon amour profond pour cette fête.

Je vous souhaite un très joyeux Noël et passez du bon temps avec famille et amis, c'est le but de Noël après tout. Et si vous n'aimez pas vos parents et amis, le Père Noël vous en amènera de nouveaux, suffit d'être bien sage!

Joyeux Noël et je vous envoie à tous une fournée virtuelle de mes meilleurs biscuits de Noël!

C'est Noël, on partage

2007-12-21T18:50:00.000-05:00

Et moi je partage ma toune du moment.

Je la trouve époustouflante...et je ne saurais expliquer pourquoi. En passant, je l'ai chipée ici.

Et aussi si vous avez envie de me faire plaisir parce que c'est le temps des fêtes, je ne sais pas comment insérer une vidéo dans ce joli texte!

Post-partum

2007-12-20T20:30:00.000-05:00

La session est finie. C'est les vacances. C'est Nowell. Yodeléhihou.

Je vous entends déjà me poser les questions d'usage:

«Tu manquerais pas un peu d'enthousiasme la Vraie-Frisée? Ou bien tu es finalement guérie de ta maladie qui te fait mettre des points d'exclamation à la fin de chacune de tes phrases comme une pré-pubère de 12 ans qui vient de découvrir MSN?»

Non, j'ai encore la maladie. Mais il me manque un brin d'enthousiasme. À chaque fin de session, le même phénomène se produit : durant toute la session, je suis occupée par tous mes charmants travaux d'école et autres divertissants examens et je n'ai aucunement le temps de penser à quoi que ce soit (quelque chose de profond je veux dire). Mais lorsque la session finit, j'ai le temps de me remettre en question très profondément. C'est vraiment comme une dépression post-partum...mais au moins, je n'ai pas un enfant sur les bras...;) (ah crotte, ma maladie d'émoticone qui reprend...)

C'est d'ailleurs ce qui m'est arrivé hier soir, alors que j'étais à l'aube de l'assoupissement et que mon esprit, lui, tourbillonait incessamment alimenté par des pensées bien noires d'insécure finie. Et puisque j'étais à demi dans les vapeurs du sommeil, je n'avais pas vraiment le contrôle de mes pensées. Comme quand on est à moitié en train de rêver. Et bien mon esprit, au lieu de me faire faire un joli rêve avec des pouliches et des fées pour oublier le spleen dans lequel je nageais, m'a fait réciter les 5 manières de synthétiser un composé halogéné.

Et savez-vous le pire?

J'ai souri dans mon demi-sommeil.

Les composés halogénés, ça m'a rassurée. C'est facile, je le connais par coeur, je peux le faire, je comprends. Comme on dit en anglais : the only thing I could get a grip on. Beaucoup plus simple que toutes les autres interrogations qui valsaient dans ma tête.

Lorsque je me suis finalement rendu compte que je répétais en boucle «substitution radicalaire, substitution électrophile sur un benzène, substitution nucléophile avec un alcool et addition sur un alcène ou un alcyne» (et que ça me faisait du bien), je me suis réveillée en sursaut et je me suis tout simplement dit en mon for intérieur : «Cr*** de folle.»

J'ai ensuite entrepris de réveiller Chéri d'Amour pour lui faire part de mon besoin urgent de vacances et/ou de médication avec le traditionnel :

- Tu dors-tu?
- Gremeleronfl
- Chui une cr** de folle.
- Ben non t'es pas une cr*** de folle, t'es super belle.
- Je viens de me réciter la synthèse des composés halogénés POUR ME SENTIR MIEUX.
- Ah ouin, c'est cool, c'est quoi un composé halogéné?

Ok, je crois que Chéri d'Amour n'avait pas tout à fait bien cerné le problème. Mais ce n'était pas la première fois que j'éprouvais des difficultés avec lui la nuit, j'ai déjà vu bien pire.
J'ai tout de même réussi à m'endormir en me disant qu'il trouverait bien une ou deux paroles rassurantes à me dire le matin venu.
Mais aujourd'hui, ça va mieux. Je travaille (eh oui, comme tout bon étudiant pauvre, j'ai eu droit à environ 16 heures de liberté entre mon dernier examen et la job) et étonnamment, être dans le gros jus, ça me «détend» ou du moins, ça m'empêche de penser à la synthèse des alcools.
Parlant d'alcool, peut-être que c'est ce qui me faudrait... Une fin de session sans party! Franchement les jeunes aujourd'hui, y'ont pu d'allure...

Bonsoir, je m'appelle V. Frisée et je suis une bitch

2007-12-15T15:53:00.000-05:00

J'ai hier reçu par la poste Clin d'oeil, ce magazine féminin qui offre la vérité sur la condition féminine dans le monde en titrant souvent des choses comme «La colo parfaite, maintenant!» et en publiant des articles directement branchés sur ma place de femme dans l'équilibre de la terre. Je sais, je me suis abonnée de mon plein gré, mais ça, c'était dans ma phase «fashion»...bref, avant que je découvre le confort d'un coton ouaté «Lifeguard» acheté à Old Orchard.

Tout de même, ce mois-ci, juste après les 7 pages qui décrivent ce que me réserve 2008 selon l'astrologie de l'Inde (d'ailleurs, je suis une femme très peu attirante en Inde car on dit que pour moi, «l'amour est d'abord cérébral ». Que c'est excitant), il y a un article qui dit en toutes lettres que la bitch attitude est totalement out.

Oups.

Non seulement j'aime l'amour cérébral mais en plus je suis out! Ça part mal la nouvelle année. Je tiens tout de même à ajouter quelques précisions sur mes qualités de chipie : je ne suis pas une chipie. Je ne colporte pas de fausses rumeurs, je n'invente pas de trucs et je ne regarde pas les gens de haut....c'est juste que je remarque trop vite les défauts des autres....et que j'aime en parler...et que plusieurs choses m'énervent...rapidement. C'est comme si j'avais trop de jugement...je remarque tout de suite les nounounes, les «je-pète-plus-haut-que-le-trou», les «il-n'y-a-que-moi-d'important», les «c'est-pas-ma-vraie-couleur», les «je-fais-semblant-que-tu-m'intéresses». Les faux-culs quoi!

Ok, je suis une chipie.

Disons que vous vous aventurez au centre commercial avec moi. Disons qu'une fille, avec du bling doré, des cheveux teindus en blond lissés au fer avec la tite-frange, du linge Roca Wear, des bottes avec de la fausse fourrure dessus et une mini-jupe TROP courte passe devant moi. C'est certain que je vais dire :«Caline, as-tu vu sa belle ceinture! C'est plate qu'elle ait oublié de mettres le culottes qui vont avec». Et ça, c'est quand je suis fatiguée parce que j'en ai des bien pire dans mon répertoire. Tellement pire.

Ça, c'était un exempe de bitchage de courtoisie. Ça fait rire les gens autour de moi et, de toute manière, elle doit bien s'en douter que sa jupe est trop courte parce que quand elle sort dehors, des glaçons se forment sur ses cuisses. On va dire que c'est une p'tite moquerie basée sur un jugement facile.

Un autre petit truc qui me pose problème là-dedans c'est que on entend souvent dire qu'il ne faut pas juger les gens, on n'est pas dans leur peau, on ne le sait pas et tout le tralala. Et bien moi, je suis pourrie pour ces choses-là! Mettons qu'il y a une fille dans un party qui rit trop fort des jokes de n'importe quel épais qui traîne autour d'elle, qui crie à chaque fois qu'une de ses amies entre dans la pièce et qui dit qu'elle veut faire de la télévision...ouf...si elle ne mentionne pas J.D. Salinger dans sa prochaine phrase, c'est certain qu'on ne sera pas meilleures amies.

Mais peut-être qu'elle est gentille! Mais j'ai vraiment un problème ave les filles qui ... qui sont des filles. Ou qui s'extasient devant un koala. Ou qui possèdent le CD de «L'école des fans» parce que les enfants c'est tellement cuuuuuuuuute. Ou pire, les enfants tout court. Ou qui trouvent que la blonde de chose a donc des beaux cheveux à soir. Ou qui nous racontent que leur chum est telleeeeemeeeeeennntttt romantique pis fin pis cute pis qu'il sent bon.

Caline, ya tu juste moé qui a du jugement! Et qui voit la morve dans le nez des enfants, la repousse de la blonde de chose et les griffes du koala!

Je sais, je sais, j'ai un jugement beaucoup trop acéré et savez-vous le pire là-dedans....le pire là-dedans c'est que au plus profond de moi...plus profond encore...ce jugement-là, je le retourne contre moi aussi...et contre tous les autres qui sont bien meilleurs que moi dans ma tête...et ça, ça tue.

Re-Oups.

Dans l'article de Clin d'oeil, c'était mentionné que les bitch sont au fond des insatisfaites chroniques qui passent leur jalousie et leur rage de ne pas être aussi parfaites qu'elles le voudraient sur les autres.

Oh lala. Ça, c'est le bout où j'ai eu le goût de me creuser une jolie grotte et d'y hiberner.
Mais je me soigne! En fait, je vais me soigner. Je vais arrêter de bicther! Oui, oui, moi, Vraie-Frisée, reine incontestée du commentaire désagréable (mais si drôle) je vais arrêter de dire des vacheries.

Mais peut-être que je vais avoir quelques petites rechutes parfois...qu'est-ce que je vais devenir si je n'ai pas le bitchage de courtoisie? Mais je veux vraiment arrêter de toujours me comparer aux autres. Se sentir aussi brillante qu'une éponge de mer à longueur d'année, ça use la santé mentale.

Crime bine, est-ce que je viens d'écrire un post personnel sur les bizarreries de ma personnalité et mes sentiments les plus profonds? Je m'étais promis que je ne ferais jamais ça...Mais, c'est pas grave, je m'aime et je me respecte ;)

Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer.

Que j'aime ta verdure!

2007-12-08T20:09:00.000-05:00

C'est aujourd'hui que ma famille et moi nous sommes lancés dans l'acquisition du sapin de Noël traditionnel. Mais, cette année, au lieu de prendre un sapin coupé en octobre et vendu dans un dépanneur sur le bord de la 132 par un vieux bonhomme qui fume et qui sent tout sauf l'esprit de Noël, nous avons décidé de nous rendre jusqu'à Cap St-Ignace, charmante bourgade, afin de couper notre sapin directement chez l'habitant. En effet, un fort gentil monsieur a une terre où il fait pousser des sapins et on peut aller le choisir dans la plantation, qui est tout de même modeste avec ses quelque 200 sapins, et le gentil monsieur nous le coupe sur place! C'est pas magique ça! Après tout, que peut-on souhaiter de mieux qu'un sapin qui dégage une odeur de sapin et qui en plus ne perd pas ses épines dès le 27 novembre.

Nous sommes donc partis ce matin, c'était presque le péril!

Nous sommes d'abord passés par St-Michel où nous avons acheté de la saucisse Paul Houde!

Je n'y ai pas encore goûté mais elle est faite avec du porc et du cari...ça peut être bon.

Nous avons continué un bon moment pour finalement arriver à Cap St-Ignace qui nous accueille avec ce chef-d'oeuvre d'art néo-baroque :

Nous roulons encore un peu et nous arrivons dans la plantation. Le monsieur est accueillant et fort sympathique, il y a 2 autres familles avec des enfants tout excités de choisir leur sapin et une petite neige tombe. C'est ça Noël, ce n'est pas se battre avec quelqu'un pour une place de stationnement à Place Laurier ou pour mettre la main sur une Wii, Noël c'est choisir un sapin avec sa famille et juste être content d'être ensemble pour accrocher des décorations dedans. La magie de Noël, il faut se la fabriquer soi-même parce que la vision de Noël qu'offre la société actuelle ne contient aucune valeur de Noël, aucun partage ni amour : elle rend juste certains cassés comme des clous en janvier et d'autres hyper-matérialistes dès leur plus jeune âge. Cette phrase tire peut-être un peu sur le «cu-cul» mais je le pense vraiment. Pour moi, Noël c'est important parce que je peux passer des moments privilégiés à faire des biscuits de Noël, des beignes avec ma grand-mère et accrocher des décorations dans un superbe arbre avec toute ma famille. Oui, je fais des cadeaux. Mais j'ai un budget extrêmement serré que je respecte à la cenne près et je fais mes achats par Internet : cette année, ça m'a pris 1h30 acheter tous mes cadeaux et je ne suis pas sortie de chez moi. Ça aide à garder la magie de Noël intacte.

Sur ce, je vous souhaite un bon temps des Fêtes et je vous présente l'heureux élu! Il s'appelle Fernand.

Imaginez Grincheux avec des cheveux frisés...et qui passe la souffleuse

2007-12-04T19:11:00.000-05:00

Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué encore, mais hier il y a eu une belle grosse bordée de neige. Le doux Cégep a fermé, me laissant ainsi une journée pour prendre de l'avance dans mes travaux scolaires (ben oui...). J'en ai plutôt profité pour m'adonner à une activité toute féminine et j'ai nommé passer la souffleuse! En plus, elle est toute neuve de l'année car l'ancienne, que j'avais surnommée Flocon lorsque j'avais autour de 4 ans, a rendu l'âme l'année dernière. Ce n'était pas ma première expérience dans le viril monde du motorisé masculin car, cet été, j'ai passé la tondeuse, qui est elle aussi neuve de l'année car l'ancienne, que j'avais surnommée Gazon lorsque j'avais 4 ans, nous a quitté au début de l'été. Ben oui, on garde les choses 16 ans chez nous! Et j'ai toujours été très créative...

Toujours est-il que c'est beaucoup plus difficile passer la lourde souffleuse enlisée que la puissante et légère petite tondeuse à batterie écologique, cute et facile à passer pour une fille dont le tour de bicep est aussi imposant que sa bonne humeur aujourd'hui (c'est-à-dire, quasi-inexsistant).

C'était un sapré beau lien pour vous dire que je suis «fru du cul» n'est-ce pas? Ben oui je suis de mauvaise humeur bon là! Et que j'en vois un me sortir l'argument des hormones! Je suis en manque de divertissement! Du vrai fun là! Genre écouter un film! Lire un LIVRE! Aller glisser! Boire un gros bol de café! Faire des biscuits Pillsbury! Anything!

Au moins, j'ai fait le plein de magazines de filles qui veulent être en santé. Il y en a un qui titre : «More energy, less stress». Je crois que je vais écrire «More fun, less air bête».

Allez, on garde le sourire et je vous mets au défi de me nommer le nom des 6 autres nains de Blanche-Neige! Si c'est pas du divertissement ça...

R.I.P.

2007-11-27T18:13:00.000-05:00

Aujourd'hui fut une journée de deuil particulièrement éprouvante pour les membres d'un club sélect, j'ai nommé le club Saturn Performance.
J'ai un ami, appelons-le Capitaine Roux, qui possédait une fulgurante Saturn léguée par sa mère qui n'en avait plus besoin. Au même moment, Chéri d'Amour, le gars-qui-a-la-gorge-qui-pique et le Barman possédaient tous une Saturn alors ils se sont dit :

-Mon gars man on est un club!
-Mon gars on est le club Saturn Performance!
-Mon gars man de mon gars je vas me faire poser un sticker Saturn Performance!

(à l'époque, il ne devait pas y avoir autant de «mon gars man» dans cette conversation parce que cette expression a été intégrée quant même récemment à leurs conversations)

Et c'est ainsi que Capitaine Roux se fit poser un sticker Saturn Performance dans son windshield. Ce fut l'âge d'or des Saturn.

Mais une succession d'événements dissolva rapidement le club. En effet, la Saturn du Barman fut remplacée par une T-Mobile (pour une raison que, malheureusement, j'ignore et qu'il peut ajouter à sa guise!), la Saturn du gars qui a mal à la gorge fut sauvagement battue (je dirais même «qu'elle en a mangé d'la marde») et ensuite revendue, celle de Chéri d'Amour fut éjectée dans un fossé maudit de St-Henri et finalement, la dernière Saturn qui restait s'est éteinte tout récemment. En effet, Capitaine Roux s'étant procuré un nouvel attelage, il décida de léguer sa Saturn à son frère...qui s'empressa de la démolir en faisant une manoeuvre que je qualifierais de «débutant-qui-veux-impressionner-ses-chums-et-qui-fait-une-niaiserie-au-mauvais-moment».

Le club Saturn Performance s'est donc officiellement éteint. Et on est très nostalgiques. Des chars avec 3 portes, ils ne s'en fait plus.

On espère du moins, qu'après tous les bons moments passés dans ces voitures des dieux, à donner des coups de pied dessus ou à se rentrer dedans parce que «c'est du polymère, ça poque pas» et à rajouter de l'huile parce que «ça boit en viarge», elles reposeront en paix à tout jamais côte à côte au cimetière (Pintendre Autos).

Crapbook

2007-11-20T18:25:00.000-05:00

Oh non.

Oh non.

Oh nenenenon.

Facebook vient officiellement d'envahir ma vie. Hier, je racontais que j'avais peur que le T-Virus de Resident Evil ait ma peau mais finalement, c'est du virus facebook que j'aurais dû me méfier.
Facebook s'est attaqué à mes amis, mes plus proches amis, même mes amis les moins «interneteux» que je connaisse.

Je ne suis pas sur facebook. Quand j'ai apris que facebook existait et que c'était rendu le nouveau mode de vie de millions de personnes je me suis dit, comme à chaque fois qu'une nouvelle mode se présente :«D'la schnoutte, si tout le monde le fait, ben moi je le fais pas!» Voyez-vous c'est que je me prends pour une anti-conformiste. Mais ce qu'il y a de désagréable à ne pas vouloir faire comme les autres, c'est qu'on devient un REJET notoire. C'est tout moi ça : non-conformiste et insécure.
Pourquoi je ne suis pas sur facebook? Parce que, à mon plus grand malheur, je ne comprends pas trop où réside le plaisir dans tout ça...probablement parce que je ne l'ai pas essayé. Plusieurs disent : «C'est super! J'ai retrouvé plein d'amis du secondaire!» J'avais environ 4 amis au secondaire et je les côtoie hebdomadairement. D'autres s'exclament : «Formidable! On peut mettre des photos et notre vrai nom et les vraies choses de notre vraie vie!»
QUOIIIII!!!!! Mon vrai moi exposé sans pudeur à tous! Nenenenenononon. Pas question. Est-ce que c'est parce que je ne m'assume pas que je ne veux pas montrer des photos de moi au dernier party ou en train de faire quoi que ce soit de comico-social ? Peut-être. Est-ce que c'est parce que c'est pas de vos affaires mon nom, celui de mon chum et ce que je suis en train de faire à l'instant même? Oui, assurément. Anyway, qui veut vraiment savoir tout ça...
Mais je me connais, je sens que mon boycott ne vas pas tenir longtemps. C'est que je suis quelqu'un qui ne veux rien manquer et quand on te dit :

-As-tu vu sur...ah non c'est vrai, t'es pas sur facebook.

La résistance faiblit un peu.

Mais pour le moment, je reste ici avec ma laitue et mes pseudonymes, je suis bien à me faire accroire que, puisque je ne divulgue pas mon nom et ma face, je peux parler des trucs, parfois insipides, qui m'arrivent sans avoir l'impression de raconter n'importe quoi. C'est beau l'innocence...

Pourquoi j'ai besoin de médication

2007-11-19T20:39:00.000-05:00

Le lundi soir, c'est la soirée où mon coéquipier de lab, et ami de très longue date, et moi nous réunissons dans la joie et l'allégresse pour écrire de nos pures mains un rapport de lab de chimie. On doit remettre le rapport le mardi et, comme tous les étudiants du monde, nous aimons nous prendre d'avance. Jusque là, rien d'excitant. Ce qui ajoute un peu de thrill à ma soirée, c'est le trajet que je dois emprunter afin de me rendre chez Meilleur Ami. En effet, je dois traverser un passage à piéton tout noir, avec une bouche d'égoût en plein milieu et un chien attaché sur un terrain avoisinant. Je sais pas pour vous mais moi...j'ai la trouille totale à chaque fois! Je crois que c'est surtout à cause de l'égoût parce que savez-vous ce qui sort des égoûts la nuit tombée?

-Euh...des Ninja Turtle??

Ben non! Des zombies s't'affaire! Ben oui, comme dans Resident Evil! Non, pas les films, les jeux! Les jeux sont 2000 fois plus épeurants! Et il y a des zombies dans les égoûts! En plus, dans Resident Evil, les chiens sont tous infestés du virus et ils attaquent les gens! Alors vous vous imaginez facilement mon niveau de stress lorsque je passe près de la bouche d'égoût et que le chien se tire dans la clotûre en plus! J'ai toujours peur de perdre un de mes membres ou pire de me faire infecter à mon tour. (Oui, j'ai vraiment peur des zombies. Oui, je sais que ça n'existe pas pour vrai. Oui, c'est juste dans les films. Oui, je sais qu'il n'y a pas de scientifique fou quelque part qui essaie de trouver un virus qui éliminera la planète. Pis ça???)
Mais aujourd'hui, j'ai été une p'tite futé. En effet, j'ai apporté ma lampe frontale pour traverser le passage à piéton! Et le chien ne s'est même pas tiré dans la clotûre aujourd'hui, il s'est contenté de me regarder passer en grignotant ce qui ressemblait beaucoup à un tapis qu'on met sur le porche. Meilleur Ami était bien content, lui qui doit d'habitude venir me reconduire chez moi pour la 717 438ème fois sous le prétexte que j'ai peur des zombies! Bon, c'est vrai, dans la vraie vie, je ne dis pas que c'est à cause des zombies, je mets plutôt ça sur le dos des vieux monsieur qui cherchent leur chien mais ici, on est en famille, alors je me permets de dire la vraie raison...
Sur ce, je m'en vais de ce pas prendre mon Prozac.

Des raisons de ne pas arrêter de courir...ou de commencer!

2007-11-13T20:24:00.000-05:00

Juste avant de courir mon 10 km, événement pour lequel je m'entraînais depuis 10 semaines, mes jambes ont flanchées et j'ai attrapé un sérieux rhume qui m'a fait tousser et morver des nuits et des jours durant. Un vrai rhume. Dans la pub d'Advil, la fille dit :«Si vous pensez qu'un rhume va m'arrêter.» Et bien, moi, je n'ai pas des rhumes de moumoume et oui, un rhume m'a arrêtée. Et mes muscles de jambe aussi, beaucoup. Je n'avais pas recouru depuis au moins 3 semaines. J'avais besoin de repos, c'est vrai. Mais 3 semaines, c'est trop! En 3 semaines, vous n'avez pas idée à quel point j'en ai reperdu :

-J'étais toujours fatiguée! Même après 9 heures de sommeil, sortir du lit était une épreuve horrible! Et enlever mon pyjama, beurk quelle atrocité!
-Je n'avais plus le goût de rien : plus le goût de me faire un programme d'entraînement, plus le goût de sortir, j'avais juste le goût de rester chez nous à déprimer. Et oui, c'est lié au fait que je n'entraînais plus : il n'y a rien qui me mets plus de bonne humeur qu'une bonne sortie de course. Quand je reviens à la maison, j'ai toujours le feeling que je peux tout faire.
-La perception de mon corps a totalement changé. Quand je courais, je voyais mes cuisses comme deux formidables machines qui me propulsaient dans les côtes les plus difficiles. Dans les 3 dernières semaines, je les ai plutôt vues comme des gigantesques gigots qui, à mon plus grand malheur, me suivaient à la trace.
-J'ai pris du poids! Ok, c'est peut-être aussi dû au fait que j'ai mangé mon poids en mini-palettes de chocolat récemment...
-Mon rythme cardiaque durant l'effort a déjà augmenté. Avant, j'étais à environ 160 bpm mais là j'ai été à 175 bpm tout le long de ma sortie! Même qu'en haut d'une côte, j'étais à 181! Je crois que ces chiffres-là n'étaient jamais apparus sur ma montre!

Alors ce soir, j'ai pris le taureau par les cornes et je suis allée courir. Je m'étais tellement ennuyée! Ennuyée de mes «kits», ennuyée de mes espadrilles, ennuyée de sentir mon coeur battre, ennuyée surtout de la sensation «I'M THE QUEEN OF THE WORLD!» post-course. Plein de choses ont changé dehors : les feuilles sont toutes tombées, il fait BEAUCOUP plus noir, assez pour donner la trouille à ma fidèle tortue qui ne suffit plus à la tâche, il fait plus froid et l'air me fait une sensation bizarre dans les poumons. J'ai même eu froid aux pieds. Mais ça m'a fait tellement de bien. Quand je cours, j'ai l'impression de «perdre de pelures», de laisser derrière moi ce que je n'ai pas besoin pour revenir à l'essentiel de ce que je suis. Je pars toujours la tête pleine de trucs, de rapports de lab, de choses à régler, de problèmes et d'inquiétudes mais après 15 minutes, tout ce qu'il reste, c'est moi et mes jambes.
Bref, ça m'a fait du bien de retrouver la coureuse en moi, la vraie moi au fond.
Sur ces paroles un brin métaphysiques, je vous mets au défi de l'essayer...allez, juste un p'tit 15 minutes...comme on dit à Old Orchard :«Un coup saucé, est bonne!».

À ne pas lire si vous êtes déjà déprimés!

2007-11-08T19:21:00.000-05:00

Voici ce que j'avais l'air durant mon examen de physique. Ou c'est du moins ce que je vais faire avec quand on me le redonnera tout gribouillé de rouge.

Bon.

Ça va mal les amis.
Disons que...j'ai eu une très mauvaise semaine. Le genre de semaine où ton amoureux passe proche de mourir ou de devenir paraplégique, le genre de semaine où tu frencherais le gars qui a inventé les coussins gonflables, le genre de semaine où tu dois t'habituer à ne plus avoir d'auto.
Bon là il faudrait que je vous explique la situation sans avoir l'air d'une psychopathe ou d'une désespérée. Ce ne sera pas facile.
Pour faire ça court, j'appelle mon chum lundi soir à 8h pour lui dire que je m'ennuie et que j'ai besoin de divertissement car y'en a marre de faire un rapport de lab. Quand il décroche, il me dit qu'il vient tout juste de faire un accident et qu'il vient de sortir du fossé dans lequel il s'est enfoncé avec l'auto. PANIQUE. Il est correct finalement et son ami, le chum de la Reine du Sarcasme, aussi. S'ensuit ensuite quelques aventures de towing et d'hôpital pour se faire dire que les deux gars sont bien correct mais que l'auto, elle, est une perte totale. Il y a (avait..) deux coussins gonflables dans la superbe Saturn. Pour en réparer un, j'ai entendu dire que ça coûte 3000$. L'auto en valait 5000$. La roue droite est sous l'auto. Tout ce qui peut couler dans l'auto, coule. L'impact a été tellement fort que ce qu'il y avait dans le coffre est sorti par les bancs d'en arrière. Mais, j'ai encore un Chéri d'Amour et la Reine du Sarcasme aussi!
J'ai eu peur, j'ai paniqué, j'ai pleuré, ça n'a pas été une belle semaine! Mais bon je vous en fait part quant même car je sais que vous deviez vous inquiéter!
Je vous reviens avec un truc agréable dans quelques jours! D'ici là, je vais continuer de manger mes émotions...les chips au ketchup, c'est si réconfortant!

Joyeux Halloween!

2007-10-31T10:44:00.001-04:00

Non mais ce ne sont pas les plus belles et les plus effrayantes citrouilles que vous n'ayez jamais vu ça? C'est un vrai carnage! Ça c'est de l'art mes amis! Plusieurs heures de sculpture du potiron! Je vous conseille de venir les voir live ce soir sur mon perron avec les lumières et tout, ce sera MALADE! En plus, je vais vous donner du chocolat et des chips! Si vous voulez voir d'autres belles citrouilles, allez jeter un coup d'oeil ici.

Et le numéro gagnant ce soir est...

2007-10-25T18:14:00.000-04:00

Hier, le rhume et moi on finit de travailler et on se rend à la maison grâce au fabuleux lift offert par nul autre que Chéri d'Amour. Tout le long du trajet, Chéri d'Amour m'écoute patiemment me plaindre d'à quel point la peau de mon nez est sèche et il me laisse énumérer la liste des choses que j'échangerais contre deux narines fonctionnelles. Nous arrivons à la maison, je sors de la voiture et soudain, il me retient pour me faire une requête importante :

-Eye, tu veux-tu embarquer dans notre groupe de loterie?

Mais qu'entends-je? Un spasme de dégoût me traversa immédiatement le corps (ou du moins ce qui en restait qui n'était pas déjà attaqué par le rhume). Un groupe de loterie?? Dans mon livre à moi, ça prend plus de 55 ans pour s'inscrire à ça. J'eus la vision peu érotisante de mon chum, tout fraîchement entré dans la vingtaine, avec une veste de laine et une casquette des Expos en train de gratter des poules aux oeufs d'or à la tabagie du coin avec ses valeureux chum de gars.

- Ark, c'est quoi cette bonne idée-là encore?
- Ben oui, avec les gars on a décidé de se partir un groupe de loterie. Come on, embarque donc comme ça on serait 10. Ça te coûterait juste 8$!
- Je ne suis pas encore aussi paumée que vous!

C'est alors qu'il me sortit l'argument massue :

- Enweye, la blonde de ***(ami dont je tairai le nom mais qui a le chat le plus sale de la terre) elle embarque elle!

Wo. Wo. Wo. On se calme. Il y a une nuance capitale à apporter ici : ça fait 1 AN ET DES POUSSIÈRES que le Gars-avec-le-chat-pas-propre et sa blonde sont ensemble! Nous, ça fait 5 ANS! Mes bassesses de comportement liées à la passion amoureuse, je les ai déjà toutes faites! Ne va pas croire qu'elle fait ça parce qu'elle vous trouve fins, rafinés et dotés d'une intelligence subtile, elle fait ça pour faire plaisir au Gars-avec-le-chat-pas-propre et pour se faire aimer de ses amis de gars. Je ne vais quant même pas révéler des choses odieuses sur mon passé pour prouver ce que j'avance mais vous pouvez me croire sur parole. Disons que la liste est assez longue et que je ne ressens pas la besoin d'y ajouter «ait participé à un groupe de loterie à 19 ans avec lui et ses chum».
À la place, je vais investir ce 8$ mensuel dans son cadeau de Noël...parce que Noël:

C'EST DANS DEUX MOIS!!!!

Parlons morve

2007-10-24T18:04:00.000-04:00

Je suis malade. Je suis horriblement, tristement et douloureusement malade. J'ai un rhume de titan, je tousse, je morve, je mouche, je tousse encore et j'ai mal à la peau des jambes. Et oui, moi, je ne suis jamais capable de juste avoir un rhume, il faut aussi que j'endure tout plein de symptômes bizarres comme le fait que l'épiderme du bas de mon corps est si douloureux que j'ai dû quitter le travail plus tôt. Ben oui, ça arrive à tout le monde ça!

Et vous savez le plus beau là-dedans? J'étais supposée courir mon premier 10 km à vie en fin de semaine. Ça fait 10 semaines que je m'entraîne pour ça. Vous pouvez facilement imaginer l'état de mon moral en ce moment...Déjà que juste le fait d'être malade, ça me rend maussade et fatigante pendant une semaine, imaginez quand cette maladie m'empêche de finalement réaliser mon BUT! Si je n'avais pas de vocabulaire, je dirais que je suis déconcrissée.

Mais trêve de pensées noires, ce n'est qu'un rhume, je vais m'en remettre et en plus je crois que j'avais besoin d'une petite pause, j'étais au bout du rouleau. Si vous voulez m'aider à me sentir mieux, venez me conter des blagues, je suis bon public et ça va me faire du bien. Tous les dons monétaires sont aussi acceptés.

Sur ce, Dimetapp, Advil rhume et sinus et moi, on s'en va écouter Canal Vie. J'espère que la boss des noces passe ce soir.

Je joue à l'intellectuelle frustrée

2007-10-22T20:57:00.001-04:00

Aujourd'hui, je pète plus haut que le trou et je me décide, comme ça, à vous relater une incongruité majeure de ma paisible journée.
Comme dans tout bon Cégep, nous avons un petit groupe de personnes qui représente Amnistie internationale et qui organisent diverses activités afin de nous sensibilier, nous, les Occidentaux adolescents capitalistes et surconsommateurs, à la réalité horrible à laquelle sont confrontés des jeunes de notre âge à travers le monde. Bon, je sais, c'est très bien tout ça. Mais comme je vous l'ai dit, je suis aujourd'hui une intellectuelle frustrée.
Une campagne avait lieu dans le mail aujourd'hui afin d'expliquer qu'il y avait des enfants qui se faisaient exploiter à travailler dans des mines à travers le monde. C'est une noble cause, il va sans dire, mais c'est surtout le moyen d'exposer la situation qui m'a titillée. En effet, ils ont décidé de passer dans le mail le film «Un dimanche à Kigali». Pourquoi?? Ce film, et le livre, relatent les événements du génocide rwandais. Avez-vous vu le mot«mine» dans la dernière phrase vous? Non mais, est-ce qu'ils avaient besoin d'un film avec des Noirs qui souffrent, peu importe la raison de leur souffrance? Est-ce que je suis vraiment passée à côté d'un truc majeur dans le livre?
Vous savez le pire dans tout ça? Ça m'a vraiment insultée! J'ai fait un super travail sur le livre à la session dernière, j'ai adoré ce livre, il m'a ouvert les yeux sur un drame que je ne connaissais pas et voilà qu'on m'apprend, qu'au fond, ce film sert à dénoncer l'exploitation des enfants dans les mines! Non mais, insultez donc mon intelligence tant qu'à y être!
Sur ce, je m'en vais dépomper, j'ai la laitue qui défrise.

Beurk, beurk, beurk

2007-10-17T19:32:00.000-04:00

J'ai mal aux jambes! Et je cours 10 km dans 10 jours! Mes mollets sont finis, ils sont deux fois plus gros que d'habitude et ils sont durs comme de la roche. Cette nuit je me suis réveillée en sursaut car j'avais une crampe! Je crois que j'ai trop tout donné au 5 km et mes jambes refusent de me le pardonner. Ce matin, j'ai fait une course à chier, disons-le, 40 minutes de souffrance totale ponctuée d'envies de me faire amputer. Quand j'ai finalement eu terminé, j'ai arrêté totalement (ce que je ne fais jamais) et je me suis appuyée sur mes genoux récupérer (ce que j'ai toujours eu beaucoup trop d'orgueil pour faire). J'espérais qu'au moins un oeuf géant serait venu me pousser jusqu'en haut de la côte comme dans la pub! Mais en revenant de cette course du démon, j'ai trouvé ce site tellement hilarant que les endorphines ont réussi à calmer la douleur. Sérieusement, allez-voir ça, c'est ce que j'ai vu de plus drôle depuis le panda qui éternue sur youtube (oui, moi je le trouve drôle ce panda).
Pour le reste, je crois que je ne vais pas courir pendant deux jours, m'étirer cinq fois l'heure et manger des protéines!

Québec-Montréal : version Frisée

2007-10-13T23:08:00.000-04:00

Je reviens tout juste de Montréal où je suis allée visiter une amie nouvellement déménagée pour cause d'études et j'ai bien aimé mon périple. En 30 minutes, je crois que j'ai fait et vu 100 choses que je n'avais jamais faites ou vues dans ma vie. Tout d'abord, il a fallu nous stationner dans la rue où mon amie habite. Il était 11h23 et le panneau disait «interdit de stationner le jeudi entre 10:30 et 11:30». Bon, on est jeudi, il est 11h23, au pire, ya pas un cave qui va venir nous mettre un ticket. Nenon, ce sont plutôt les résidents des alentours qui sont sortis pour nous signifier qu'il fallait absolument déplacer la voiture. En effet, 3 personnes du 3ème âge, disons-le, sont sorties dehors et ont commencé à nous crier dessus en agitant un balai. Ils étaient 3! Et ils avaient des balais! Non mais qu'est-ce qui se passe de si grave dans la rue St-Dominique le jeudi de 10h30 à 11h30 pour que des gens me menacent avec un balai? Nous n'avons donc pas eu d'autre choix que de faire le tour de la rue une autre fois pour faire passer les 7 minutes. Ensuite, puisque je suis une paumée qui n'a jamais voyagé et qui n'a jamais mis les pieds dans une grande ville à part New York pour un voyage de 3 jours, J'AI PRIS LE MÉTRO!!! Ce que c'est excitant le métro! Ça va vite et il y a du vent et il y a du bruit et le sol tremble quand le métro arrive et la tite-voix de madame dit «Prochaine station: De Castelnau». Je trouvais qu'elle disait tellement BIEN De Castelnau! Il y a tout de même un inconvénient c'est qu'il fait chaud!! J'ai toujours cru que la chaleur montait, pas qu'elle descendait dans les méandres du béton pour envelopper une masse compacte d'une chaleur extrême! Ça doit être terrible l'hiver quand on a un gros manteau! Et ce qui est encore pire, c'est quand il n'y a pas d'escaliers roulants et qu'il faut monter des escaliers en arrivant à destination pour remonter à la surface : moi, la chaleur me mettait KO. Au début, je trouvais ça troublant parce que lorsqu'on est arrivés à la station, il n'y avait pas de commis pour nous vendre des tickets de métro et la barrière était ouverte alors j'ai pris le métro pour la première fois ILLÉGALLEMENT!! Ensuite, on arrive à l'U de M et j'ai emprunté un tapis roulant qui MONTAIT!!! INCROYABLE!!! Mais ça fait tellement mal dans les mollets de se tenir là-dessus! Tous mes muscles étaient bien étirés en arrivant en haut.

Ensuite, direction : quartier chinois! Parce que moi, je l'aime Hello Kitty ok! Je me suis achetée des baguettes Hello Kitty! J'ai tellement hâte d'aller manger des sushis! (C'est officiel : je suis une vraie fille insipide.)

Après, on a marché, marché, marché, marché sur Ste-Catherine. J'ai vu «les choses de Montréal qui sont comme des légendes pour les inhabitants de Montréal» : les Foufounes électriques, les 236 745 sex-shop, danseuses et autres, le quartier gai, le complexe Desjardins, l'UQAM. Une autre chose intéressante que j'ai remarqué aussi c'est que les piétons sont vites sur la switch. Quand la lumière devient orange du côté opposé, ils commencent déjà à traverser! Incroyable! Et aussi, quand on s'avance dans la rue, les autos arrêtent! À Québec, j'ai déjà vu une conductrice klaxonner et faire un fuck-you à une pauvre piétonne égarée!

Le soir, nous sommes allés sur St-Denis et j'ai mangé un giga désert chez Juliette et Chocolat puis, nous sommes allés un peu plus loin sur la rue pour fumer du shisha. Je me suis trouvé un nouveau rôle dans la société:

Je suis la fille sur qui on échappe la bière et le narguilé.

Et oui, un gentilhomme assis à la table d'à côté sur laquelle était posé le narguilé qu'il utilisait a fait un micro-faux mouvement et le narguilé s'est retrouvé sur la douce frisée, qui, trop abasourdie pour même comprendre ce qui lui arrivait, a essayé d'enlever du mieux qu'elle le pouvait les cendres et les tisons qui la recouvrait et a évité de faire son regard de la mort au gentilhomme qui était tout aussi abasourdi et peu fier de sa nouvelle manière d'attirer l'attention d'une fille. Je me ferai toujours rire.

Le lendemain, nous avons décidé que nous allions au MEC, qui est peu atteignable par métro. Le métro nous a amené jusqu'au boulevard Acadie et nos jambes nous ont supporté pendant 35 minutes le long d'un long boulevard bordé d'immeubles en décrépitude assez avancée par endroits. Je ne pensais jamais qu'on arriverait. Une chance qu'il y avait des barrières anti-suicide le long du viaduc que nous avons traversé. Au MEC, et bien, j'ai fait comme d'habitude, j'ai vidé mon compte bancaire mais bon passons...J'ai besoin de vêtements chauds pour aller courir bon!

Et finalement, je suis revenue dans mon beau Lévis, saine et sauve, avec encore toutes mes capacités pulmonaires et sans m'être fait gunné dans un règlement de compte de gang de rue. J'ai bien aimé Montréal mais je pense que j'aurais besoin d'une sérieuse période d'adaptation pour y vivre. C'est comme s'il fallait que ta bulle d'espace vital rapetisse : il y a du monde tout le temps, partout. À Lévis, les probabilités que deux personnes s'entrechoquent sur la rue sont à peu près aussi élevées que mes chances d'aller veiller sans me faire renverser un truc dessus...

Mon foie est très propre, merci

2007-10-09T09:20:00.000-04:00

Hier, maman et moi, poussée par un élan d'écologisme, nous sommes rendues au magasin de produits naturels afin de trouver du «savon pur», produit qui nous permettrait de fabriquer nos propres produits ménagers et ainsi d'avoir une maison eco-friendly et propre. Le rêve de toute ménagère du 21e siècle.
Un magasin de produits naturels, c'est troublant. Il y a beaucoup de choses écologiques et naturelles qui permettent de réduire la quantité de choubadawi dans l'air, comme de l'huile à massage, de la crème anti-rides, du savon, all the kit. Mais il y a aussi d'autres produits. Des produits pour la santé. Des produits pour se nettoyer le foie, pour maigrir, pour le cholestérol, pour l'hypertension, pour les démangeaisons, pour les feux sauvages, pour avoir plus d'énergie ou une meilleure mémoire. Vous n'avez jamais essayé d'améliorer vos habitudes de vie avant de vous tourner vers des produits comme ça? Je connais quelqu'un qui fume, mange mal et ne fait pas d'exercice : mais, elle prend une tite-ampoule d'énergie pure pour se donner du pep! Et les trucs pour nettoyer son organisme, ça me dégoûte! Non mais, le jour où j'aurai envie de passer une fin de semaine priviligiée avec la cuvette, je m'arrangerai pour que ce jour tombe en même temps qu'une épidémie de diarrhée.
En plus, permettez-moi de mettre un bémol sur les compétences des conseillères en produits naturels. Une cliente demandait justement à une «conseillère» si elle pouvait prendre sans danger ce produit pour nettoyer le foie même si elle prend des médicaments pour le coeur. Et la conseillère de répondre :«Eh bien, ya pas d'iode et pas de ginkgo, ça devrait être correct.» ÇA DEVRAIT ÊTRE CORRECT. Eh bien, la «conseillère», qui a sûrement plusieurs cours de chimie dans son bagage scolaire pour être capable de donner une réponse aussi précise, a dit que vous pouviez vous gâter madame, allez-y fort! Et surtout, pas besoin d'en parler à votre médecin, les médecins se sont tous des pourris vendus à des compagnies pharmaceutiques qui veulent finir leurs consultations en vitesse pour aller jouer au golf et qui croient juste en la science, la vraie.
Je sais que tout le monde a une histoire de «je connais une grande tante du côté à ma mère qui prend de la glucosamine et ça a changé sa vie» mais tant qu'un produit naturel n'aura pas changé ma vie significativement, je vais continuer de chialer.

WONDER RUNNER!

2007-10-08T20:31:00.000-04:00

C'EST MOI LA MEILLEUREEEUUU! C'EST MOI LA MEILLEUREEEUUUU!

Comme vous l'avez peut-être déjà deviné, j'ai fait une super course en fin de semaine! En effet, j'ai participé au prestigieux 5 km du festival de l'oie blanche de Montmagny! Pour les intéressés, Montmagny est une pittoresque ville, voire village, dans le presque Bas-St-Laurent qui est reconnue, tenez-vous bien, pour le nombre incroyable d'oies blanches qui s'y arrêtent lors de leur migration. C'est pour cette raison que les Montmagnois (Montmagniquins? Montmagnynots?) ont décidé d'en faire un festival avec des mascottes d'oie blanche, des oies blanches en bois devant tous les commerces, des spectacles de musique et autres activités familiales afin de souligner le passage dudit volatile. De plus, une course est organisée! Et, ne reculant devant rien, pas même ma peur de me mesurer à de «vrais» coureurs ou de me faire attaquer par une oie, j'ai participé au 5 km...que j'ai complété en 28:45! J'étais si fière de moi! Malgré tout ce que j'ai pu dire ici, j'aurais été très déçue de finir en plus de 30 minutes alors, j'ai tout donné. Et c'était génial. Je suis vraiment sortie de ma «comfort zone» (j'utilise des termes de course!) et j'ai été récompensée. C'est certain que si je me compare aux autres, ce temps ne vaut pas grand chose (un temps excellent pour une femme est en bas de 18 minutes pour un 5km) mais ce qui est beau avec la course, c'est que je n'ai justement pas besoin de le faire. J'ai amélioré mon temps par rapport à la dernière fois (32:01) donc, j'ai gagné. M.a.g.i.q.u.e.
Faire une course, c'est difficile et par moments, peu agréable. On se demande même pourquoi on est là. Pendant la course, j'avais de la difficulté à respirer, mes mollets brûlaient, mes muscles tiraient, je donnais tout ce que j'avais et au dernier kilomètre, je ne pensais qu'au moment où je traverserais la ligne d'arrivée mais dès que cette fameuse ligne est passée, on oublie tout. Toute la douleur, toute l'acide l'actique accumulée, tout ça s'efface totalement de la mémoire et tout ce qu'on veut, c'est faire une autre course.

Dans 4 dodos c'est...

2007-10-02T18:46:00.000-04:00

LA SEMAINE DE LECTURE!!!!!

Non mais qu'est-ce qu'il y en a marre sérieusement! S'il faut que je fasse un autre rapport de lab ou une autre recristallisation ou que je calcule encore le champ électrique créé par une sphère conductrice dont le rayon est a en considérant une surface de Gauss dont le rayon est r plus grand que a d'ici la fin de la semaine, je ne vais pas survivre!
J'ai fait un examen de physique hier. C'est toujours une activité assez appréciée chez les étudiants de sciences nature, on en redemande. C'était PAS facile! C'est juste...désagréable, complexe et SI stressant! Et en plus, j'ai passé la nuit à repenser à ce sale examen parce qu'il y a un problème que je n'ai pas été capable de résoudre (ça, c'est vraiment quelque chose qui arrive dans tous les examens de physique) et vers 2 heures cette nuit, j'ai réalisé que j'ai écrit «anneaux» au lieu de «coquilles» dans un des problèmes. Bon c'est un peu dur d'expliquer pourquoi c'est grave et, croyez-moi, vous ne voulez pas vraiment le savoir, mais c'est très grave!!!
Mais, bientôt je serai en congé! Je pourrai m'adonner à des activités comme la recherche pour des travaux longs, le travail, la grasse matinée (9h!!! youhou!), prendre mes repas en plus de 10 minutes, le sirotage de boissons alcoolisées, le remplissage de Visa par des soupers au resto et peut-être même...la visite de Mourial!! Hé oui je vais dès ce soir commencer à dormir dans une tente hypoxyque qui raréfie l'oxygène pour que mon sang soit prêt lorsqu'il devra affronter la terrible atmosphère de Montréal. Et je vais aussi m'acheter un gun, on dit que ça joue dur par là...(cette blague basée sur des préjugés que les inhabitants de Montréal aiment proliférer vous est offerte gratuitement par mon humour douteux mais charmant).
Jusque-là, souhaitez-moi bonne chance car il me reste un examen, un exposé oral (avec l'appétissant moniteur d'allemand) et je dois aussi finir un es%&&* de cal"/%/?% de sacra)&*?%* de rapport de laboratoire de physique.

Parlons humiliation...euh...initiation

2007-09-19T19:11:00.000-04:00

Haha! J'ai été un bourreau! (une bourette? une boureuse? qu'importe...)

En effet, la semaine dernière, j'ai initié les 1ère année de mon programme! Ça veut dire : 11 personnes.

Ben oui, je sais, je vous l'avais déjà dit, je suis un peu minable sur les bords.

Mais c'était très le fun! Et ils s'étaient fait des beaux costumes! Et ils étaient SI willing! Durant la journée, ils devaient vendre des pretzels (tsé les chips là?) et ils en ont tellement vendus! Ils ont amassé 120$! Crime bine, il a même fallu que j'aille racheter des pretzels! Sur l'heure du dîner on leur a fait faire le classique «on-vous-attache-ensemble-et-on-vous-fait-chanter-des-tounes-et-danser-comme-des-caves-dans-la-cafétéria-devant-tout-le-monde». Pas original mais efficace! Je sais, c'est plus ou moins chien mais je ne suis pas capable d'être méchante! Et je ne voulais pas qu'on leur fasse faire des trucs sexuels parce que je sais que si moi, on m'avait fait jouer à «Sexy Simon says» à mon initiation, je me serais liquéfiée sur place!
En soirée, on est allés au fabuleux bar La Boulathèque! Je pense qu'il faut que vous veniez à Lévis juste pour ça! C'est pittoresque! C'est la plus petite piste de danse du monde! Je vous jure, c'est aussi grand que ma chambre! Mais la bière est pas chère et, croyez-le ou non, dans l'agenda qu'ils nous donnent au Cégep, il y a des coupons rabais à découper qui donnent droit à une grosse bière gratuite le mercredi! Le paradis étudiantesque!
Mais, on n'est pas allés la juste pour s'amuser, il fallait aussi les initier! On a donc fait un p'tit warm-up en leur faisant boire un verre de jus de légumes avec un tampon. Ça peut sembler innocent mais je vous jure, c'est dégueu juste à regarder! Mais, on leur a quant même payé des vrais shooters après...avec l'argent qu'ils avaient amassé avec les pretzels!
Ensuite, on leur a fait jouer au wet tattoo, jeu que j'ai moi-même inventé et qui consiste à mettre le plus de tattoos temporaire sur une personne en utilisant sa langue! Plein de plaisir et de découverte de l'autre! Mais, puisque plusieurs initiés nous avaient lâchés au cours de la soirée, il n'en restait plus beaucoup alors les initiateurs (dont moi) ont décidé de participer. J'ai donc eu plein de beaux tattoos sur les bras (ben non pas sur les fesses, on est pas à l'université, on sait encore vivre au Cégep...;)....mais...il y a eu une genre de réaction chimique entre la bave et les tattoos temporaires de Dollorama...UNE SEMAINE après l'initiation, je les avais encore sur les bras!! Un beau gros aigle! Et il ne VOULAIT PAS partir! Même avec de l'alcool! J'ai frotté tellement fort pour l'enlever que j'ai saigné et là j'ai une galle à la place d'avoir un aigle!
Alors c'était ça l'initiation que moi et mes amis ont fait! C'était zéro chien! Et pas tant humiliant! On va dire que c'est parce que mon âme est trop pure...Mais c'était quant même très drôle!

C'est la mort de la vie!

2007-09-18T17:35:00.000-04:00

Quelqu'un a mis ma switch à off. On a accroché le gros piton qui me permet d'être willing dans la vie. En plus, ce piton là est situé dans un endroit dans mon dos que je suis totalement incapable d'atteindre : c'est la mort de la vie!

Les mauvaises langues (c.a.d les gars) diront que c'est les hormones. Bon, il y a peut-être un fond de vérité mais je ne l'avouerai jamais.

Pourtant, la saison 3 de Grey's anatomy est sortie la semaine passée et j'ai déjà 12 épisodes d'écoutés...mais ça n'a pas réussi à me remonter le moral autant que je l'aurais espéré. En plus, je suis juste normalement en retard dans mes devoirs! Et pourtant, je me sens toute...toute...comme schnue...

Je n'ai pas écrit sur mon blogue depuis plus d'une semaine et j'ai des trucs bien amusants à raconter genre l'initiation! Je vous le dis, c'est la mort de la vie.

Alors si vous passez dans le coin, s'il-vous-plaît, pesez sur le gros piton dans mon dos. Je n'ai vraiment pas envie de devenir emo ;)

Travaux de reconstruction

2007-09-08T08:50:00.000-04:00

Soyons francs.

Ce blogue est laid.

Enfin, pas tout à fait laid, c'est juste qu'à part la couleur verte à la grandeur, il n'y a pas grand chose là-dedans qui représente mon moi profond. Quand je suis arrivée sur Blogger, j'ai tout simplement choisi une interface toute faite...parce que, sincèrement, je ne savais même pas qu'on pouvait faire d'autre chose. C'est en voyant les autres blogues, avec des images qu'ils ont fait eux-mêmes, que j'ai compris...

Alors je demande votre aide! Avez-vous un site, un truc, un cours par correspondance à me recommander pour faire de ce blogue une vraie petite oeuvre d'art? Pitié!

Apprenons à me connaître

2007-09-05T19:28:00.000-04:00

Je viens de passer une semaine essouflante (la rentrée, ça donne mal au foie et au porte-monnaie) qui m'a tout de même permis de dégager une caractéristique importante de ma personne :

Je suis la fille sur qui on renverse la bière.

Eh oui, ce n'est pas une petite constatation de rien du tout que j'ai fait durant cette semaine, j'ai plutôt découvert mon rôle dans la société. Je suis la fille qui, dans une sitation sociale, se doit de recevoir sur elle une énorme quantité de liquide alcoolisé, qui, au contact de ses vêtements, devient ultra nauséabond et entraîne le reste de sa personne dans cet état de puanteur. Un délice.

Tout a commencé lorsque j'ai rencontré pour la première fois les amis de mon chum avec qui il étudiait. On les a attendus 20 minutes, on a discutés 15 minutes puis vlan! Une pleine pinte de bonne bière allemande bien brune et bien odorante s'est répandue intégralement sur mon jeans fétiche en accrochant au passage un t-shirt blanc, blanc qui implique facile à tacher. Et vous avez compris qu'en 15 minutes, cette bière avait été à peine entamée alors quand je dis intégralement, je veux dire intégralement.

Et à l'Halloween, devinez qui c'était la Wonder Wowan détrempée et qui puait la «robine»? Moi, of course.

Et jeudi passé, c'était qui l'hystérique dans la salle de bains du bar qui hurlait qu'elle avait une malédiction après s'être fait renversé un demi-pichet sur son nouveau jeans fétiche ET son nouveau t-shirt blanc? Moi, again. Je suis comme un genre de concours de wet t-shirt ambulant!

Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.

Y a-t-il un champignologue dans la salle??

2007-08-28T09:34:00.000-04:00

Mais qu'est-ce que c'est que ça, vous entends-je me dire? Et bien, c'est justement ce que je vous demande! C'est un champignon qui pousse dans les fleurs chez moi, mais il est très troublant! Premièrement par sa couleur qui est d'un jaune assez sauvage et aussi par le fait qu'il n'était pas aussi gros que ça quand je suis allée me coucher hier soir! Il a beaucoup grossi pendant 8 heures! Peut-être qu'on devrait tout simplement l'arracher, afin de prévenir une invasion future, mais d'un autre côté, on veut savoir quelle grosseur il peut atteindre...C'est un genre de nouvel ami de la famille! Si je vois des Schtroumpfs passer, je vous avertis immédiatement!

Back to school...again

2007-08-25T22:15:00.000-04:00

C'est officiel, mercredi j'ai à nouveau traîné mes pieds jusqu'au Cégep. D.i.f.f.i.c.i.l.e.
C'est la troisième année que je vais au Cégep. Les deux premières ont été drôles, tous mes amis étaient là mais plusieurs ont maintenant quitté pour l'université. Mais, je ne regrette toujours pas mon choix de programme, j'irai bien à l'université un jour, c'est simplement que j'en ai marre de ne pas étudier «vraiment» dans ce que je veux, si je peux dire. Je vise un métier dans le domaine de la santé alors disons que la physique électrique, ça ne me fait pas lever le poil sur les bras!
Mais, je l'avoue, je trouve ça difficile de voir mes amis partir à l'université. L'université, ça à l'air quant même un peu plus «hot» que mon p'tit Cégep de 3000 étudiants et j'ai vraiment hâte de vivre ça, ça a l'air beaucoup plus excitant. En plus, une de mes amies vient tout juste de quitter pour Montréal! Elle étudiera à l'Université de Montréal. Vous comprenez pourquoi ça me fait un p'tit pincement au coeur de rester ici à faire de la physique électrique dans mon p'tit Lévis. En passant, si vous voyez une fille avec les cheveux bruns et sûrement un bandeau, qui a l'air perdue dans le parc Jarry ou près du marché Jean-Talon (elle habite tout près!), dites-lui salut de ma part et reconduisez-la jusqu'au métro! ;)
Sinon, le Cégep est pas mal pareil, ça s'annonce quant même difficile comme session (est-ce qu'il est supposé y avoir des sessions faciles en sciences de la nature et langues, anyway?). Et en plus, il y a plein de...de jeunes là! Des tout p'tits! Ils sont même pas majeurs! Et ils ont l'air tout excités d'être là! Je sais, il y a 2 ans, je n'étais pas plus majeure et tout autant excitée mais on va dire que c'est mon statut de 3e année qui me monte à la tête...
Parlant de statut de 3e année, il faut initier les 1ère année!! Ça c'est un vrai avantage de rester au Cégep 3 ans! Vous avez des idées? Des anecdotes?

Déjà fini ??!

2007-08-19T09:48:00.000-04:00

Sniff, sniff...Mes vacances avec Chéri d'Amour sont déjà terminées! En effet, nous n'avons eu droit qu'à 3 jours ensemble. Mais on en a profité au maximum en faisant...rien! Enfin, presque rien, c'est juste qu'aucun de nous deux ne trouvait la force ou l'énergie de préparer notre matériel de caming ou tout simplement de faire les bagages pour se réfugier à l'hôtel. Nous étions fatigués, surtout lui, et la température n'était pas vraiment de notre bord. Ce qui ne nous a pas empêché pas de passer du bon temps ensemble car, justement, on était enfin ensemble! C'était la première fois de tout l'été qu'on pouvait passer toute une journée ensemble! Vous savez, ce truc que tous les couples normaux font la fin de semaine?

Nous avons tout de même fait quelques activités anodines, tel que diminuer (un peu) le nombre d'items sur notre liste des films-qu'on-dit-toujours-qu'il-faudrait-voir-et-qu'on-regarde-jamais. En effet, on a choisi le thème espagnol et on a regardé «Volver» et «Le labyrinthe de Pan». C'était bon, j'ai beaucoup aimé les deux et j'ai trouvé le «Labyrinthe de Pan» beaucoup moins dur comme film que ce que l'on m'avait décrit. D'après ce que j'avais entendu dire, ça ressemblait à «La liste de Schindler» mais c'était pas du tout ça en fait!

Pour ce qui est du reste, on a fait un pique-nique! Je me suis aussi risquée au canot. Je voulais aimer ça, je voulais être bonne, je voulais qu'on aille une activité de couple à faire mais voilà, la vérité c'est que je suis à chier! J'ai donné 20 coups de pagaie et j'avais déjà l'épaule qui voulait quitter le reste de mon corps! En plus, le lac où nous étions est réputé dans la région pour contenir le plus grand nombre de sangsues jamais observées en Amérique du Nord! Et ce ne sont pas des p'tites sangsues de rien, ce sont de vraies sangsues de campagne, longues et larges de 2 pouces! Donc, sur le peu de temps qu'on a passé sur le lac, j'en ai passé la majorité à dire «Arrête! On va chavirer! Elles vont avoir fini de me manger avant que je touche le fond du lac!» Mais je crois bien que je vais retenter ma chance une journée où il fera plus beau et peut-être dans un autre lac. Et cette fois-ci je vais essayer de «pagayer avec mon corps» au lieu de me déchirer les ligaments de l'épaule....Pfff, ce qu'on ne ferait pas par amour...

Des nouvelles de mes pieds

2007-08-13T17:09:00.000-04:00

Wow avez-vous vu mon titre!! Qu'on m'amène le Nobel de littérature s'il-vous-plaît! J'ai presque pas l'impression que ma vie est ennuyante!

Mais passons. Je dois tout de même vous raconter ce qui arrive à mes pieds non?

Comme vous le savez probablement déjà, j'ai expérimenté un sérieux bogue avec mes extrémités inférieures. En effet, 3 orteils rebelles ont décidé, un bon matin, de me faire la vie dure. Je suis allée voir le médecin, qui m'a quasi-suggéré de me faire amputer immédiatement - ;)- car sinon je connaîtrais une mort atroce causée par un ongle incarné.

Mais je suis retournée voir le médecin car je trouvais ma douleur trop bizarre pour que ce soit dû à un ongle incarné.

Et j'avais raison! (ça doit être à cause que j'écoute Grey's anatomy...) Le nouveau diagnostic est donc : rien! Rien de rien! Pas de champignon, pas d'ongle incarné, pas de fissure. Il m'a juste dit que je n'avais rien et que la douleur disparaîtrait durant la semaine. Et, au moment où j'écris ces lignes, je n'ai plus mal! Mes 3 orteils contestataires se sont réconciliés avec les 7 autres et ils vivent tous ensemble en harmonie dans...

MES NOUVEAUX SOULIERS DE COURSE!!!!

Je les aime tellement! Ils sont bleus, ils sont beaux, ils sentent bons, ils sont confortables, il y a du gel dedans, je nage dans le bonheur!

Qui a dit qu'on avait besoin d'amis?

Dans la catégorie : Pourquoi moi??

2007-08-09T17:28:00.000-04:00

Je me suis réveillée ce matin. J’étais encore un peu endormie et je sentais une sensation bizarre dans mes orteils. Ben oui, mes orteils, cet endroit où on n’est pas supposés avoir des sensations! Je me lève. Ça fait toujours mal. Je vais voir ma mère et je lui dit que mes orteils me font souffrir!

Mais il y a ici une nuance à apporter. Question de rendre la chose un peu plus inquiétante, je n’ai pas mal à tous mes orteils. Non, je ne peux pas me contenter de faire les choses comme les autres. Pas question. C’est donc le gros orteil de mon pied droit et le petit orteil de mon pied gauche qui me font souffrir. Seulement ces deux orteils. Les autres sont en pleine forme. Je suis officiellement minable.

Toujours est-il que ces deux orteils me font souffrir assez sauvagement. Ma mère les observe et constate rapidement qu’ils sont très rouges et très enflés! Mais pourquoi? J’ai dormi dans la même position qu’à tous les soirs, dans le même lit avec le même pyjama. Ma mère avance l’hypothèse qu’une bibitte quelconque pourrait m’avoir piquée pendant la nuit. Oh oui, il y a sûrement une terrible tarentule du Zaïre qui s’est infiltrée dans le sous-sol et a propagé son venin maléfique dans deux orteils choisis soigneusement! Ou bien c’est une horde aguerrie de taons d’Amazonie qui se sont attaqués à mes pieds! Ça pourrait m’arriver!

Je décide donc de m’habiller quant même et d’essayer d’aller travailler. Mais je me rends vite compte que ce sera malheureusement impossible car ça fait très mal! Et en plus je marche comme un genre de cow-boy échauffé. Je décide donc de me rendre aux consultations sans rendez-vous de la clinique. J’arrive un peu avant 9 heures, heure où commence les consultations en me disant que je vais sûrement passer dans les premiers puisque j’arrive si tôt. E.R.R.E.U.R. La clinique ouvre ses porte à 8h et on peut venir s’inscrire à partir de cette heure. Il y a donc 10 personnes qui attendent en avant de moi. 10 PERSONNES! Si ça continue comme ça, je vais devoir retarder ma rentrée scolaire car je ne serai sûrement pas sortie d’ici avant le 22!

Alors me voilà dans la salle d’attente au moment où j’écris ces lignes. Tant qu’à avoir rien à faire et à avoir mal aux orteils, pourquoi ne pas vous raconter mes péripéties! J’en profite aussi pour écouter le CD d’Arcade Fire (Funeral) que, et non, je n’avais encore jamais écouté. C’est bon mais je ne tripe pas autant que tout le monde semble tripper. Pour reprendre mon expression préférée : «C’est bon, mais pas à en chier par terre.» Ok, c’est très gras comme expression mais prenez ça comme un genre de métaphore…de scatophile.
J’ai aussi lu le ELLE d’avril 2007. C’est impressionnant de trouver un magazine aussi récent dans une salle d’attente! Je vous le dis, on est full-equipped à Lévis!

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Attention! Il y a maintenant de nouveaux développement à la situation! En effet, la tarentule du Zaïre semble avoir déposé du venin à retardement dans mon petit orteil droit! J’ai maintenant 3 orteils affectés! Et il reste 7 personnes à passer avant moi! Je me sens que je me dirige vers ma fin à une vitesse folle!

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Diagnostic: J'ai un ongle incarné!!! Je ne veux pas avoir ça!! Et si j'ai mal dans le petit orteil c'est parce qu'il y a un champignon qui se déclare entre le 4e et le 5e orteil! Pourquoi? Pourquoi il a choisi ces orteils et en quoi ça a rapport avec l'ongle incarné sur le gros orteil? Mon gros orteil est très loin du petit!! Toujours est-il que je dois mettre de la crème dessus et avoir mal! Crime bine je ne peux plus aller courir et même que me rendre jusqu'à l'imprimante au bureau, c'est un beau défi!

Alors j'attends impatiemment vos mots de prompt rétablissement à Mélanie (le gros) et Marie-Pierre (le petit).

C'est un miracle!!

2007-08-08T21:41:00.000-04:00

Il m'est arrivé deux choses incroyables!

Je vais commencer par la plus incroyable des deux.
Je suis allée aujourd'hui chez l'optométriste. Il faut d'abord savoir que ma vue est extrêmement faible, sans mes verres de contact, je ne vois strictement rien, mais alors là rien. Pour me voir dans le miroir, je dois m'approcher à 1 pouce. Depuis que je suis en 3e année, ma vue baisse à un rythme stable à toutes les années. Ma 3e année, ça nous met en 1996 à peu près. Donc ça fait 11 ANS que ma vue baisse.
Mais...pas cette année!!! Ma vue s'est stabilisée!! Je ne vais pas devenir aveugle! Ma vue ne va pas baisser à l'infini jusqu'à la désintégration complète de ma rétine! C'est vraiment un truc fabuleux pour moi! J'ai battu mes yeux! Mon optométriste devrait me donner mes prochaines lunettes à cause d'un exploit comme ça! Et mettre ma photo dans son bureau!

Maintenant, l'autre truc incroyable.
Je me suis stationnée. Oh oui mes amis j'ai fabuleusement bien parker mon char de feu. Mais alors là vraiment bien. J'étais dans les lignes et les roues étaient droites. Je suis restée sans voix en sortant de l'auto. J'ai pris une photo...mais elle ne marche pas...c'était trop éblouissant pour l'objectif probablement...

Si c'est pas des bonnes nouvelles ça! Je vous vois, tout contents dans votre salon, à sourire béatiquement devant mes frasques héroïques. Allez, ça me fait plaisir! Vous me paierez une bière à moment donné en échange...

Je suis si désespérée!

2007-08-01T16:15:00.000-04:00

Voici les faits:

1- Prenez deux filles très willing, qui aiment leurs amis et qui ne s'en font pas trop.
2- Ajoutez une envie folle de faire du camping sur le bord d'un lac, avec tous les copains ainsi que leur meilleur ami commun, le vin rouge.
3- Saupoudrez un éclair de génie: «Hé, je sais, on va au Lac de l'Est! Ils ont des campings de groupe et un lac!»
4- Attendez une semaine.
5- Essayez d'avoir une réservation pour une week-end très prochain.
6- Faites-vous revirer de bord en vous faisant proposer un terrain vague gros comme ma cour avec 65 tentes de piquées dessus.
7- Paniquez.
8- Paniquez encore.
9- Essayez par tous vos moyens de trouver un camping à la dernière minute: sur Internet, dans votre cercle d'amis.
10- Retrouvez-vous toujours devant les mêmes obstacles: les campings de groupe sont pris, il n'y a pas de lac ou c'est un camping de calme et de repos. (En passant, on vit officiellement dans une société de vieux: pas moyen de trouver un endroit où on peut lâcher son fou un peu.)
11- Commencez à beaucoup désespérer et lancez un message sur votre blogue dans l'espoir que quelqu'un connaît un camping à maximum 3 heures de Québec, si possible avec un lac et surtout où il n'y a pas de couvre-feu!

Les dés sont lancés! S'il-vous-plaît, si vous connaissez un quelconque endroit où s'est encore permis d'être jeune (et con...) en plein air, faites-moi signe! Je vous revaudrai ça, vous verrez...Ma mère va vous confectionner quelque chose...

Je veux pas y aller!!!

2007-07-29T20:28:00.000-04:00

Bon ça y est, le moment fatidique est revenu. Je dois retourner chez le dentiste me faire enlever ce qui me reste de sagesse.

Il me reste une sale dent de sagesse à aller me faire arracher! Une seule! La dernière! Mais je veux pas y aller bon!! La dernière fois, j'ai eu mal pendant 2 semaines. 2 semaines à prendre des calmants pour les chevaux à toutes les 4 heures, 2 semaines à me faire regarder comme un monstre, deux semaines sans pouvoir manger de chips, deux semaines sans vie sociale (vous avez déjà essayé de parler, ou juste d'être, dans un endroit public avec ce qui ressemble à une énorme chique de tabac que vous auriez dissimulé dans votre joue gauche?) bref, deux semaines que je ne veux pas revivre!!
Tout le monde a une horrible histoire de dent de sagesse à raconter. Il y a vraiment peu de gens de mon âge qui peuvent se vanter de ne pas avoir besoin de se les faire arracher. Et si c'est votre cas, par un pur hasard, FARMEZ VOTRE GUEULE. On appelle ça de l'empathie. Quand un de vos amis revient de chez le dentiste, ce n'est pas nécessaire qu'il sache que vous, vous n'allez pas endurer ce qu'il endure. À moins que vraiment, vous auriez une envie soudaine de vous faire revirer dans vos shorts...si ce n'est pas pire.
Il y a aussi un très, mais alors là très, petit nombre de personnes qui réussissent à passer à travers cette expérience sans douleur et avec élégance. Du genre, ils n'ont pas eu d'ulcère, pas eu de nourriture coincée dans le trou béat laissé par la dent, pas de joue qui prend une dimension incroyable, pas de bleus sur les joues, pas de saignements comme ça, pour rien et pas besoin d'être sous forte médication anti-douleur. Quoi qu'il y a certains avantages à la médication....Mais la majorité des gens que je connais sont passés par tous ces symptômes post-opératoires. Et on aime en parler. Se faire arracher les dents de sagesse, c'est un rituel quasi-initiatique. On ne peut pas dire qu'on devient un adulte après ça mais disons qu'on devient des gens plus préparés à affronter un accouchement ou toute autre épreuve de la vie. Si un jour je suis dans la grosse misère, je vais toujours me rappeler le jour où un homme a aggripé avec des pinces une de mes dents qui avait poussé toute croche, après avoir préalablement scié ma gencive, et l'a secoué dans tous les sens, entraînant ma tête dans sons mouvement. Oh Lord.

Mais je dois maintenant essayer de trouver un peu de courage pour appeler mon dentiste et me faire arracher cette sale dent avant que l'école ne recommence. Pas parce que j'ai peur qu'on me voit avec la joue enflée c'est simplement que la dernière fois, j'ai été inefficace pendant deux semaines (et si c'était la médication?). Alors dès que c'est fait, si ça enfle et tout, je vous jure que je vous mets des photos. Vaut mieux en rire qu'en pleurer et ce n'est pas 4 ou 5 Advil de plus qui vont me tuer!

Oui, on peut être trop habile de ses mains

2007-07-20T17:17:00.000-04:00

Ma mère est une femme que j'admire. Elle sait tout faire: elle cuisine, tricote, coud, jardine et exécute toutes les autres activités manuelles qui m'échappent car mon degré de coordination des mouvements se rapproche de celui d'un enfant de maternelle. Mais aujourd'hui, ma mère a eu un genre de bogue. Maman est en vacances, alors elle a du temps. De plus, maman a aussi un grave problème à garder ses souliers au sec lorsqu'elle se rend au travail à vélo et qu'il pleut. Alors maman s'est dit:« Je vais me confectionner des cache-souliers!! Comme ça, la pluie n'atteindra pas mes espadrilles!»

Excellente initiative, j'en conviens. De plus, elle les a confectionnés elle-même, sans patron, avec une machine à coudre qui en a vu d'autres. Elle a réfléchi, a pris des mesures, a coupé le tissu. Après tout, ma mère est très manuelle, elle sait tout faire comme je l'ai déjà dit. Mais...

C'est laid. Voilà, c'est pas beau, c'est atroce, quand elle a vu la photo elle a ri. Elle s'est moqué de sa propre création! Savoir-faire ne rime pas, mais alors là pas du tout, avec esthétisme.

C'est pour des raisons comme ça que je ne veux pas apprendre à coudre aussi bien qu'elle : ça m'empêche d'être trop créative.

En passant, si vous êtes intéressés (ou si vous êtes assez game...) à obtenir votre propre paire de luxueux cache-souliers pour le vélo, faites-moi-le savoir! Le ridicule ne tue pas et c'est si pratique à vélo! Elle peut même broder vos initiales sur le côté...

Ornithologue nocturne

2007-07-09T16:43:00.000-04:00

Comme je l'ai sûrement déjà mentionné, Chéri d'Amour travaille tard le soir. Bon, il arrive à la maison vers minuit mais lorsqu'on est aussi «matante» qu'on est frisée, minuit, c'est très tard. Et bien sûr, lorsqu'il arrive je suis endormie assez profondément. Toujours est-il que l'autre nuit, Chéri d'Amour est arrivé, m'a réveillée et m'a traînée toute endormie jusqu'à la cuisine pour me montrer sa nouvelle trouvaille. Nous étions dans la cuisine, il faisait très noir et le chien de ma tante que nous gardions jappait et grognait. Alors vous comprendrez que j'étais un peu perturbée. Dans la salle à manger, il y avait sur la plancher une masse noire qu'on aurait pu comparer à un énorme chien, genre danois, qui aurait été assis dans la cuisine.

-Fausse-Artiste, avec une voix bizarre de fille endormie: C'est quoi ça? Enlève le chien, enlève le chien! Le chien! Enlève-le!

-Chéri d'Amour, toujours aussi content de me montrer ce qu'il avait trouvé : Ben non, aie pas peur, c'est un pic-bois!

Vous avez bien lu. Un pic-bois! Un énorme, un gigantesque, un titanesque pic-bois de 4 pieds en fibre de verre! Un PIC-BOIS!!!!!!

Et maintenant, je dois vous raconter comment ce pic-bois géant s'est ramassé chez moi au beau milieu de la nuit parce que sinon, vous allez trouver qu'on est tous des «étranges» sur la rive-sud.

Mon chum avait terminé de travailler et il était sur la terrasse du restaurant avec un des serveurs quand soudain, ils voient deux filles qui montaient péniblement les marches en transportant avec elles ledit pic-bois, qu'elles avaient probablement volé on ne sait trop où. Le serveur leur a donc crié «Libérez cet oiseau!» et, prises de peur, elles ont laissé le volatile au beau milieu des escaliers et se sont sauvées en courant. Chéri d'Amour, qui est reconnu pour sa collection de trucs hétéroclites ramassés au hasard des rues, a vu là une occasion en or de posséder, justement, l'objet le plus hétéroclite. Il l'a donc pris sous son bras, en fait il a essayé car cet oiseau est énorme, il l'a «assis» sur le siège du passager et l'a ramené jusque dans ma cuisine.

Non mais c'est pas tous les jours qu'on a un pic-bois de 4 pieds juste pour soi alors on en a profité pour prendre quelques photos! Le pire dans tout ça c'est que j'adore le pic-bois! Il est unique! Personne d'autre n'a un pic-bois! Mais il va bien falloir le redonner un jour....Nous sommes certains qu'il provient de la façade d'une boutique ou d'un restaurant dans le quartier Petit Champlain à Québec mais on ne sait pas où exactement! Alors si vous savez où va ce pic-bois, faites-moi signe! Mais je vais le redonner directement au marchand à qui il appartient: pas question que je le donne à un intermédiaire, je sais que vous le voulez vous aussi le pic-bois!

5 kilos de gagnés!

2007-07-06T22:08:00.000-04:00

J'ai fait ma première course! Un gros 5 kilomètres! Watatatow!

J'ai vraiment adoré l'expérience, je me sentais comme une vraie et en plus je n'ai pas fini dernière! Et même pas avant-dernière! En fait, il m'a fallu 32 minutes et 1 seconde (!) et j'ai terminé dans les 10 derniers. C'est mieux que rien non!

Il y a un «malade» si je peux me permettre l'expression qui l'a couru en 16 MINUTES!!! Et il était déçu! Hého! Tu l'as fait deux fois plus vite que moi ducon! Sérieusement, on présentait cette course comme un événement que les organisateurs voulaient «familial». Et bien pour être familial, ce l'était car il y avait des crinqués qui ont couru en poussant leur poussette de bébé...avec bébé dedans! Et ils ont fini avant moi! Il y avait des gens très sérieux qui se sont jurés que plus jamais ils ne courraient le soir car ça amoindrissait leur performance et un autre l'a couru en 19:45 et il a qualifié ce temps de «l'enfer, c'est l'enfer!». Je peux comprendre qu'on peut aimer pousser ses limites mais personnellement, je ne suis pas prête à me mettre de la pression de performance dans mes loisirs. J'en mets déjà à beaucoup d'autres endroits!

Mais, j'ai tout de même vraiment aimé faire cette course. Tout s'est bien passé, je n'ai pas eu de douleur atroce aux jambes, pas d'envie de pipi pressante mais je n'ai pas réussi à boire l'eau dans le petit verre que me tendait une bénévole. J'ai essayé de prendre une gorgée mais je n'ai réussi qu'à introduire 3 gouttes dans ma bouche et le reste s'est déversé sur mes vêtements et mes lunettes fumées...J'ai besoin d'un cours de course en buvant de l'eau...

Mais ça ne m'empêche pas d'être extrêmement fière de moi. Il y a 6 mois, je pouvais courir 15 minutes sur le tapis roulant à environ 7 km/h. Et je détestais ça! Et maintenant je suis une coureuse! Je lève mon Powerade à ma santé!

Il est grand le mystère de la foi

2007-07-01T20:19:00.000-04:00

Toute une expédition du dimanche cette semaine! (oups, on est mercredi!) En effet, j'ai pu visiter pour la première fois de ma vie la basilique de Ste-Anne-de-Beaupré! C'était...euh...bizarre. Rien de moins. Il faut dire que je ne suis pas du tout une fille d'église. Chez moi, on n'est pas pratiquants et on est semi-croyants (pas croyant dans mon cas) alors on ne va jamais à l'église ce qui fait que je ne suis vraiment pas habituée aux trucs d'église comme savoir quoi dire et quoi faire au bon moment durant la messe (je ne connais pas le Notre Père au complet!). Aussi, il m'arrive rarement de voir des gens «en contemplation» si on peut dire ça. Toujours est-il que, c'est une jolie basilique, il y a des statues, des trucs en or mais bon, mes amis reviennent d'Espagne et voici la cathédrale qu'ils y ont vu:

Héhé on change de catégorie!

Vu que je vous aime, je vais tout de même vous faire mon top 10 des trucs perturbants et autres constatations de la journée:

1- 4 $ pour un lampion, c'est cher!

2- Connaissez-vous la «Scala Santa»? L'escalier qu'il faut monter à genoux en faisant une prière à chaque marche? Et bien, j'ai vu quelqu'un qui trichait! Elle a monté les escaliers à la vitesse de la lumière! Ou bien elle priait vraiment vite...Pff, tricher devant Dieu...il y en a qui n'ont pas d'allure...

3- Le magasin de la basilique est énorme!! On dirait un demi Wal-Mart! Ok, peut-être un quart de Wal-Mart...

4- Les bénédictions de masse d'objets de piété, c'est pour de vrai! Il y a une petite bâtisse attenante au magasin où on peut faire bénir, assez en vitesse(!), ses médailles, macarons, calendriers, représentations et autres objets.

Ça c'était MÉGA troublant! Même les plus croyants n'ont pas le temps de ressentir l'esprit de Dieu!

5- Dans le magasin, on pouvait acheter différentes plaques de bois avec des messages écrits dessus comme «God bless our family». Mais un message m'a frappée un peu plus que les autres :«God bless this motor home». Rafraîchissez-moi la mémoire: c'est dans l'évangile de Jean, Matthieu, Marc ou Luc que Jésus a abordé le sujet des Wennebago?

6- Les gens qui prient ont l'air si malheureux...comme si tout allait tellement mal dans leur vie, qui ne leur restait plus qu'à s'en remettre à Dieu.

7-Les seules personnes que j'ai vues faire le signe de la croix avec l'eau bénite en entrant dans la basilique, que j'ai vu vraiment se recueillir, que j'ai vus monter la Scala Santa, ce sont les touristes (les vrais, ceux qui viennent d'un autre pays). Bizarre non? Ou bien c'est qu'il y avait juste beaucoup de touristes...

8- On peut recueillir l'eau de la source de la bonne Sainte-Anne...mais il faut d'abord se procurer un contenant de 50 ml qui coûte 2,29$!

9- J'ai appris que St-Jude est le saint des causes perdues! Les causes perdues! Pourquoi on prie alors si c'est perdu! Il y avait de nombreuses autres médailles disponibles: contre la vermine, contre l'empoisonnement, pour retrouver les objets égarés. Toutes des préoccupations du 21e siècle quoi...Il y avait aussi St-Pérégrin, que je soupçonne fortement d'avoir été «inventé» récemment car c'est le saint du cancer! Hého! On commence à connaître le cancer!

10- Il n'y a pas que l'eau, il y a aussi l'huile de Sainte-Anne! Ça, ça m'écoeure un peu plus...On dit qu'elle enlève le mal et qu'il n'y a rien de mieux que de se frotter avec cette huile mais parfois, une bonne Advil, ça replace son homme!

Alors c'était mon épopée à la basilique de Sainte-Anne! Troublant mais enrichissant! Blague à part, ça fait partie des trucs qu'il faut voir au moins une fois dans sa vie. C'est vraiment joli, on ne voit pas ça à tous les coins de rue et en plus vous pouvez vous gâter au magasin et dans les nombreuses autres boutiques pieuses avoisinantes!

Mon amie la technologie

2007-06-28T16:45:00.000-04:00

Vous avez sûrement remarqué des changements incroyables sur ce blogue. En effet, j'ai ajouté un BLOGROLL et un TRUC QUI COMPTE LES VISITEURS!!

Je suis SI fière de moi! Je l'ai fait toute seule!

En passant, je donne un bec à mon 50e visiteur! Il faut se fixer des objectifs réalistes...

Prochaine étape : trouver c'est quoi et comment ça marche les trucs RSS...

Météo-Média s'excuse d'avoir omis d'annoncer un DÉLUGE!

2007-06-27T16:38:00.000-04:00

Dans mon patelin, il y a une très longue rue qui traverse la quasi-totalité de la ville. On l'appelle la rue St-Laurent et, étonamment, elle longe le fleuve du même nom. Mais, au bout de cette rue, vient le moment où il faut faire un choix: «virer de bord» ou continuer vers l'infini et plus loin encore. La semaine passée, moi et mon amie (qui est connue sur ce blog sous le nom de Reine du Sarcasme), avons choisi la deuxième option. Nous nous lançames donc sur une route sinueuse de campagne qui devait nous apporter à St-Henri (allez voir sur Google Earth, il y a un carrefour giratoire, c'est pittoresque). Tout se déroulait bien, c'était sinueux et ennuagé mais rien pour effrayer une rutilante Mazda Cronos et deux filles qui n'ont peur de rien, de toute manière.

Nous placotiâmes gaiement pour finalement arriver à l'église de St-Henri. Big deal. Nous avons donc décidé de prendre une route qui nous semblait pleine de promesses car une charmante pancarte nous indiquait qu'elle nous amènerait à St-Jean-Chrysostome (pas la peine d'aller voir sur Google Earth) et nous pourrions ainsi facilement retourner chez nous. Tout se passait bien, on ne manquait toujours pas de sujets de conversation quand, brusquement, le ciel s'obsurcit et de grosses gouttes d'eau vinrent s'écraser sur le windshield. Un peu de pluie, voilà tout. Mais peu de temps après, la pluie se fit de plus en plus insistante et elle tombait avec une telle vigueur sur la vrombissante Mazda Cronos que même la plus haute vitesse des wipers ne suffisait plus à la tâche. Pour nous, ce n'était qu'une petite ondée, une grosse averse qui ne durerait pas longtemps. Pour plus de prudence, nous décidâmes de s'arrêter dans le stationnement du casse-croûte «Le p'tit castor» et d'attendre la fin des précipitations. La pluie tombait avec une telle force que nous étions certaines que cela passerait rapidement.

Comme nous avions tort.

Nous sommes restées au moins 20 minutes dans ce stationnement et la pluie n'avait toujours pas diminué. Nous reprîmes donc la route, en roulant à une vitesse moyenne de 25 km/h avec le nez collé dans la vitre pour essayer d'y voir quelque chose et c'est là que nous avons finalement compris que ce qui nous tombait dessus n'était pas qu'une petite ondée passagère. C'était le déluge. Total. On ne pouvait rouler dans la voie de droite car elle était pleine d'eau, un vrai lac. Mais nous continuâmes notre lente progression qui nous amena en terrain connu, soit à la fin de St-Jean-Chrysostome. On pouvait même voir la route qui nous ramènerait sécuritairement jusque chez nous. Il ne nous restait plus qu'à monter la côte.

Deuxième erreur.

En s'approchant de la côte, nous vîmes que plusieurs voitures étaient «sur les 4 flash» dans le bas. Nous crûmes à un accident, un accrochage dû aux mauvaises conditions mais soudain, nous comprîmes. Les voitures étaient coincées dans le bas de la côte car il y avait tellement d'eau qui descendait la côte que cela créait un courant qui les empêchait de monter.

C'est à ce moment que nous comprîmes que nous ne faisions pas face à un banal déluge: c'était l'inondation.

Nous entreprîmes donc de passer par toutes les petites rues avoisinantes qui pourraient nous amener à la 132, route de nos rêves. Il y avait toujours de plus en plus d'eau, au moins jusqu'à la moitié des roues, et il n'était plus question pour nous de faire un stop. Mais l'éclatante Mazda Cronos nous mena tant bien que mal jusqu'aux abords de St-Romuald (ce qui est très près de la maison). Nous arrivâmes finalement à une intersection qui nous permettait de prendre la 132 et de filer joyeusement jusqu'à notre home sweet home. Mais attention, j'ai dit que l'intersection nous le permettait mais l'eau qui s'accumulait, elle, ne nous permettait de rien faire. Nous ne pouvions pas tourner car il y avait une telle mare au bord de la rue que s'y aventurer aurait signifié la mort certaine de l'éblouissante Mazda Cronos. Nous ne pouvions embarquer sur la 132!! Nous dûmes continuer tout droit et s'enfoncer encore plus dans les quartiers de St-Romuald. Nous essayions tant bien que mal de «virailler» dans les rues afin d'en trouver une qui soit assez sèche pour nous laisser atteindre la 132, mais à chaque intersection, l'eau ne faisait qu'augmenter et inondait même les terrains des gens. Nous tournâmes dans une rue pour se rendre compte que c'était le fin: la mare, que dis-je, le lac final. Un pick-up réussit à traverser cette fameuse mare de peine et de misère et avec de l'eau qui engloutissait complètement les roues.

Mais qu'allions-nous faire!!! Serait-ce la fin pour Fausse-Artiste et la Reine???

Nous nous apprêtions à reculer lorsqu'un homme nous fit signe de rentrer dans sa cour et de venir nous mettre à l'abri chez lui. Ô le sauveur! Le temps de se stationner dans son entrer, de sortir de l'auto et l'eau avait déjà envahit la moitié de son terrain. Oui, oui comme à la télé, avec les gens en canot!! Nous avons donc appelé nos parents pour leur dire :«Maman, chu pris à St-Romuald!! C'est la tempête du siècle!» et ils ont jugé bon de nous répondre :«Ben là pour vrai? Il a à peine mouillé ici à Lévis.» Hé ho!! Vos enfants sont pris quelque part! La Reine et moi avons donc passé 45 minutes chez deux étrangers extrêmement convivial, des gens vraiment gentils qui nous ont donné du café et qui ont eu pitié de nous. Bon, je l'avoue, j'aurais préféré que des pompiers en torse viennent nous secourir du lac dans lequel on était pris mais, dans une situation de crise, on prend l'aide qui passe! Mais on en a tout de même profité pour prendre des photos des gens qui se promenaient dans les rues en «bottes à vache» avec de l'eau jusqu'aux genoux. Je vous le dis, jusqu'aux genoux! Les voisins du couple qui nous a rescapé ont même eu leur sous-sol inondé!
Mais, l'eau a commencé à redescendre, les rues étaient quasi sèches et nous sommes donc retournées paisiblement à notre Lévis natal. Et puisqu'on est dans les confidences, je dois avouer que j'ai aimé cette expérience!! Moi et la Reine étions deux vraies pro de la route, nous prenions des décisions sans paniquer et on a même pas pleuré! Je connais des gars qui auraient pleurniché un brin dans une telle situation! Ou qui aurait pris des décisions de gars comme: «Ben oui manne ta Civic passe salement dans ce trou d'eau-là! Sti t'es un homme, ça passe!» ;)

Where in the world is Frisée SanDiego?

2007-06-26T17:13:00.000-04:00

Mais c'est que je n'écris plus ma foi du bon Dieu!
C'est que j'ai eu quelques contretemps tels que rester pris dans uns tempête tropicale à St-Romuald (pour vrai!), faire un road trip dans le «Bas-du-fleuve», travailler 35 heures par semaine (ça occupe quant même), sortir à chaque soir (ça, ça occupe), trouver un peu de temps pour courir et me faire les ongles (primordial) et aussi réussir à passer un peu de temps avec Chéri d'Amour qui lui travaille de 60 à 70 heures par semaine.
Alors c'est promis, lectorat adoré, je vais faire tout en mon possible pour vous raconter l'épisode de la tempête tropicale dès la fin de la semaine! C'est trop beau comme anecdote, je sais que vous n'en pouvez déja plus d'attendre!

Frisée's anatomy

2007-06-13T16:17:00.000-04:00

J'ai trouvé une nouvelle raison à ajouter à ma liste des choses qui font regretter d'avoir une vie sociale : Grey's anatomy aussi connue sous le nom de Dre Grey leçons d'anatomie en français et aussi connue dans mon entourage sous le charmant patois de MEILLEURE ÉMISSION EVER QUI TUE LA MORT! C'est ze meilleure émission! Récemment, j'ai passé 4 heures devant mon ordinateur à regarder des épisodes de la saison 1 (gratuits sur Internet!) sur un tout petit écran confortablement installée sur une chaise de bureau. Et bien j'aurais pu continuer 4 autres heures...vraiment facilement.

Pour ceux qui entendent parler de cette chose qui donne un sens à ma vie pour la première fois, il faut savoir que c'est une série américaine qui raconte les déboires médicaux et amoureux de jeunes internes en chirurgie dans un super-hyper-méga hôpital de Seattle. Je ne sais pas trop ce que j'ai avec cette émission-là, la majorité des gens l'écoutent et continuent leur vie sans problème alors que moi il y a le «avant Grey's anatomy» et le «après». Le avant étant constitué d'activités mornes et sans éclats et le après comprenant des crises d'hystérie jouissive devant ma télévision le samedi soir. Non mais pourquoi me tuerais-je à la tâche pour entrer en médecine alors que je n'ai qu'à ouvrir la télé pour voir Meredith et Derek faire une neuro-chirurgie de 9 heures et ensuite aller batifoler sur la banquette arrière d'une luxueuse voiture? Ça, c'est la vraie vie...

Toujours est-il que, comme je le disais plus haut, cette série incroyable fait maintenant totalement partie intégrante de ma vie à un point tel que...j'en rêve la nuit....Bon je sais ça peut paraître un peu troublant. Mais il y a un petit côté vraiment pitoyable à ces rêves car je ne suis pas dedans. Même dans mes rêves, c'est comme si je continuais d'écouter des épisodes! Je ne suis pas là!! Je n'ai même pas la chance de faire un petit massage cardiaque de rien du tout ou même des pauvres points de suture! Et pour le batifolage avec Derek, on oublie ça...

Regardez!! C'est moi au milieu avec les chaussures blanches!! Ben oui c'est moi tout craché: la plus belle d'entre toutes et avec un brillant avenir de chirurgienne devant elle ;)

Mais que se passe-t-il???

2007-06-06T20:28:00.000-04:00

Ça y est!! C'est la consécration! Je suis connue! Je ne suis plus une blogueuse anonyme! Je suis quelqu'un! En effet, j'ai aujourd'hui eu la confirmation que mon lectorat n'était plus constitué que de mes amis proches mais que d'autres vrais blogueurs consultaient ce bijou de blogue qu'est le mien. Bon ok, c'est peut-être juste UNE autre vraie blogueuse...C'est pas la quantité qui compte c'est la qualité mes amis!
Toujours est-il que, comme je le citais plus haut, je suis officiellement devenue membre à part entière de la blogosphère québécoise car....je me suis fait tagué!! Oui mesdames et messieurs une vraie tag de vrai blogue! Tasse-toi la Célibataire Urbaine, c'est moi qui rule la place astheure! C'est la vive-comme-l'éclair Véronique aka Road Runner montréalais ;) qui a cru bon d'assurer mon intégration complète dans la clique des vrais blogueurs. Eh oui, je suis quelqu'un maintenant donc j'ai une clique. Malheureusement je n'ai pas encore été avertie du signe qu'il faut faire avec les mains pour se reconnaître entre vrais blogueurs. Ça viendra j'en suis sûre.
Bon alors j'ai la tag. Et cette fameuse tag implique que je révèle 7 faits inconnus sur moi. 7! C'est autant de place que dans ma mini-van donc ça fait salement beaucoup. Je crois qu'il n'y a pas 7 choses connues à propos de moi. Mais bon les vrais blogueurs ne se plaignent pas.

1-Je me considère vraiment comme une artiste. Je pense que j'ai ce trait distinctif qui fait que je peux vraiment apprécier l'art, faire de l'art et voir le monde sous un autre angle que celui des non-artistes. Je me trouve vraiment bonne. Il faut apprécier un peu le sarcasme ici...

2-Je doute tout le temps. Je doute de moi surtout et je nourris aussi la peur que tous mes amis m'abandonnent. Comme ça bing bang plus d'amis. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être assez bonne, fine, compréhensive pour être leur amie et qu'ils s'en trouvent d'autres. C'est poche n'est-ce pas? Mais bon on a les faits inconnus qu'on peut.

3- Si je regarde l'heure, comme ça par hasard, il y a au moins une chance sur 1/2 chance que je tombe sur l'heure 12:34 ou 1:23 ou 2:34. Je tombe tout le temps sur ces heures là! TOUT LE TEMPS! Et à ceux qui pensent que «j'attends» de tomber sur ces heures-là, genre à 12:32 je fixa ma montre jusqu'à tomber sur 12:34, sachez que c'est faux et que c'est plutôt dû à ma condition spéciale d'artiste!!!

4-Parlant d'heure, je ne peux lire l'heure sur une montre avec des aiguilles. C'est-à-dire que j'en suis quant même capable mais ça me prend une bonne minute avant de déchiffrer ce qu'essaient de me dire la petite et la grande aiguille. Caline plus j'écris ces 7 faits inconnus, plus je me trouve minable..

5- J'ai tenu un journal intime de 7 ans à 15 ans. J'ai arrêté quand ma vie a dégénéré un tantinet (on a tous été adolescents...) parce qu'écrire mes problèmes le soir ça ne me libérait pas du tout, ça me faisait juste les vivre encore plus. Je relis parfois mes cahiers, surtout ceux que j'ai écrit quand j'étais au primaire et c'est SI drôle! La vie était si simple et dénuée de responsabilités! Sérieusement faire mon lit le matin et me laver à tous les jours c'était ça mes responsabilités.

6-Je pleure v.r.a.i.m.e.n.t. d'un rien. J'entends une chanson que je trouve belle ou j'écoute un gala à la télé et je pleure. La pire chose à me faire écouter pour me faire pleurer c'est Les Anges de la Rénovation (l'émission à TVA où ils refont la maison de gens qui font beaucoup trop pitié). C'est si beau le partage, la générosité, c'est si beau!! Et là je pleure avec ma mère dans le divan.

7-J'ai longtemps cru que l'expression «être à voile et à vapeur» ça voulait dire avoir beaucoup d'énergie. Comme dans «mon bateau va très vite car j'ai une voile ET la vapeur». Heureusement, je n'ai jamais utilisé cette espression devant d'autres personnes. Genre je me lève le matin et je dis au reste de ma famille: «J'ai super bien dormi! Je me sens vraiment à voile et à vapeur aujourd'hui!»

Alors c'était mes 7 faits inconnus! Mais là je suis face à un autre dilemne: étant donné que je suis nouvelle dans le monde des vrais blogueurs, je n'ai pas d'amis blogueurs et je n'ai même pas de blogroll. Par amis blogueurs j'entends des gens autres que des blogueurs super connus qui m'intimident tellement que je n'ose pas laisser de commentaires. Non mais je vais pas taguer les Vieux Garçons ou Demetan quant même!! Je vous l'ai dit je ne connais pas encore le signe...

Bienvenue à la maison!

2007-06-03T16:28:00.000-04:00

En ces temps d'intense solitude, le Costa Rica, l'Espagne et le travail ayant éloigné de moi tous mes amis, je dois, depuis déjà 2 semaines, compter que sur moi-même pour me divertir, m'épauler, m'écouter et me comprendre. La vie sans amis suit son cours d'une manière assez tranquille quoi qu'assez agréable car j'ai redécouvert le plaisir de faire tout ce que je veux quand je veux. Donc, j'occupe mes moments de temps libre après le travail à la lecture, la course et la confection de muffins nourrissants pour Chéri d'Amour.

Mais, aujourd'hui j'ai trouvé quelqu'un qui saura me réconforter assez efficacement lorsque les temps se feront plus gris (comme quand je repense à ma note de maths...ou pire celle de chimie...ou bien à mon compte de banque). Je l'ai rencontré tout juste ce matin et je n'ai pas pu résister à l'envie de l'avoir pour moi toute seule tout le temps. C'est d'abord sa belle grosse bouille garnie d'une barbe blanche qui m'a séduite chez lui puis, ses oreilles que l'on dirait toujours prêtes à la confidence. Ensuite, c'est définitivement son bonnet rouge qui a achevé de me faire totalement craquer pour lui. Je ne pouvais le laisser là, bien que cela impliquait de l'arracher au restant de sa famille qui vivait avec lui sur l'étagère.

Je vous présente donc mon meilleur ami du moment. C'est en discutant avec lui cet après-midi que j'ai réalisé que les qualités qu'il possédait ne s'arrêtaient pas à son physique croquignolet mais qu'elles s'étendaient aussi à sa personalité charmante, sympathique, avenante et sage.

Malheureusement, je n'ai pas encore réussi à le baptiser...au moment choisi opportun par le destin, son nom me viendra à l'esprit comme par magie.

VROOUUMM!!! BIP BIP!

2007-05-28T18:03:00.000-04:00

Regardez bien la photo. Attentivement.

Et oui! C'est une ÉNORME mini-van rouge. Elle est gigantesque, vous pouvez facilement le constater. On pourrait presque croire qu'il faut un permis spécial pour la conduire. Elle est aussi loooooonnnnnggguuuueeee. Elle est aussi rouge.

Et elle est aussi stationnée dans ma cour.

Cette voiture est une malédiction! C'est beaucoup trop gros! On peut être 7 personnes dedans!! 7!!! Et tout le monde est confortable! Il reste même de la place pour l'épicerie!

Mais, je dois la conduire, c'est la voiture familiale, c'est tout ce qu'on a. Et je déteste ça! Bon pour la conduire, je m'améliore quant même. C'est simplement que je ne me sens pas à l'aise, on dirait un bateau ou un Cesna, bref quelque chose de gros et qui n'a pas sa place sur les petites routes de la ville. Mais disons que maintenant je peux me rendre du point A au point B...sans bumper la chaîne de trottoir au point C et sans couper quelqu'un car mes angles morts ont deux kilomètres de long au point D.

Mais c'est rendu au point B que l'aventure se corse. Je dois me stationner.

Oh Lord.

Je suis toujours stationnée loin. Et croche. Je ne peux aller à certains endroits car il me serait tout simplement impossible de coincer cet énorme bête entre 2 petites lignes jaunes trop rapprochées. Non mais sérieusement vous me voyez me stationner en parallèle sur Grande Allée avec ça??!! Ou pire, aux Galeries de la Capitale pendant le temps des fêtes??

Mais, vous commencez à me connaître chers lecteurs et vous savez que JE N'AI PEUR DE RIEN!! Alors hier, n'écoutant que mon courage et le besoin urgent d'aller m'acheter des sandales, j'ai pris mes cliques, mes claques et mes clés, j'ai fait vrombir le monstre et je suis partie vers PLACE LAURIER!! Le seul endroit au monde où même les Yaris ne rentrent pas au complet dans les cases de stationnement. Et ça a bien été! J'étais salement fière de moi! Je crois que je me suis fait klaxonné juste une fois! Et j'ai réussi à me stationner! C'est qui la meilleure!!

Fausse-Artiste -1 Mini-van-0

Ma nuit avec le confit

2007-05-24T21:58:00.000-04:00

Mon chum, je t’aime. Oui je sais je ne te le dit peut-être pas assez souvent ou peut-être pas de la bonne manière mais je tiens à te dire, de tout mon cœur, que sans toi ma vie ne serait pas la même. Mais alors là pas du tout. Beaucoup d’aspects de ma vie seraient t.o.t.a.l.e.m.e.n.t. différents. Mais qu’est-ce qui te prend de m’avouer ainsi ta flamme, femme des mes rêves, me diras-tu. Et bien je dois revenir sur la nuit passée mon amour. Quelle nuit mouvementée…En effet, quelle ne fut pas ma surprise, chéri d’amour que de me réveiller la nuit dernière, vers les 1h30, pour te trouver au pied du lit, en train de fouiller dans les couvertures, carrément. Sous l’effet du choc, je te demandai ce que tu faisais là. Et toi de me répondre, d’une manière assez brutale, que tu cherchais le confit. Et oui, vous avez bien lu chers lecteurs, mon chum cherchait dans notre lit conjugal, du confit. Je m’enquis aussitôt auprès de lui pour savoir quel confit il cherchait. Il me répondit, toujours aussi brutalement, comme si j’étais son aide-cuisinier, qu’il cherchait bien évidemment le confit de canard. Il faut ici savoir que Chéri d’Amour est cuisinier à temps plein et somnambule quand il en a l’occasion. Je commençai donc à essayer de le raisonner en le flattant gentiment dans le dos et en le regardant dans les yeux qu’il ne trouverait sûrement pas son confit de canard dans nos couvertures. Au lieu de se rendormir immédiatement, il me précisa plutôt que ce serait de «ta faute si les cuisiniers vont être dans la marde tantôt.» Un peu secouée, je le poussai vers son oreiller et lui dit de se rendormir. Il grogna un peu mais il se rendormit aussitôt. Je dus ensuite m’attaquer à une autre tâche : refaire le lit. En effet, mon chum était si persuadé qu’il devait trouver ce confit de canard qu’il avait cru bon de TOUT DÉCRISSER le lit afin de trouver ledit confit. Je dus donc remettre toutes les couvertures en place et je me rendormis aussi.
Mais ça ne s’arrête pas là. Vers 3h, je me réveillai et j’étendis mon bras pour ne trouver que du vide. Où était Chéri d’Amour? Je m’assoyais donc dans le lit et je le vis aussitôt : il était nu, couché en petite boule au pied du lit et assoupi. Je le réveillai et lui demandai ce qu’il faisait là et il me répondit qu’il était en train de faire cuire le confit. WO. Là, j’ai eu peur. J’étais moi aussi un peu endormie et il me vint à l’idée que peut-être, il resterait comme ça pour toujours, à me parler de confit à jamais. Alors j’entrepris de le réveiller. Je lui parlai et j’allumai la lumière, il grogna et il me demanda «ké cé c’est ça calisse??». Je le brassai un peu et lui expliquai que cela faisait 2 heures qu’il rêvait à du confit, qu’il était vraiment bizarre, qu’il m’avait toute «désabrillée» pour chercher du confit et que surtout, il travaillait beaucoup trop!! Sincèrement nous avons bien ri et le pauvre homme faisait pitié quand je l’ai réveillé : on aurait dit que je l’avais oublié dans un centre d’achats.
Alors pour tout ça mon amour, je te remercie. Sans toi, mon sommeil et mes nuits ne seraient pas les mêmes. Non mais, c’est si fade et routinier que de dormir 8 heures en ligne tout tranquillement, sous des couvertures chaudes sans se faire déranger par un COLLÉ qui chercher son confit de canard au pied du lit. Merci de pimenter ainsi notre vie de couple.

I had the time of my life

2007-05-22T21:26:00.000-04:00

La même chanson qu'on chante encore tous ensemble dans une occasion très semblable à celle de la dernière fois. Pas tout à fait les mêmes amis, pas tout à fait les mêmes personnes, pas tout à fait les mêmes liens, pas tout à fait les mêmes aspirations, les mêmes orientations que la dernière fois. Mais c'est toujours cette chanson, chantée par la même voix avec les mêmes doigts sur la même guitare.

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

Et c'est aussi le même sentiment confus. Un sentiment qui tangue entre la fierté, le bonheur, le soulagement, la peur, la tristesse, la nostalgie. Prendre une gorgée de sa bière sur la grève, entamer une chanson éponyme des BB avec les amis, regarder le fleuve derrière nous, trouver que Québec, c'est donc beau puis, se retourner, regarder tous ces visages et se dire :«Caline, c'et fini.» On le sait tous que ce n'est pas vraiment la fin, la moitié d'entre nous reviennent au Cégep une fois de plus la session prochaine. Mais certains partent. D'autres partent loin.

Certains diront que ce n'est pas une fin mais bien un début. Oui, un début, un nouveau départ, un changement. Mais dire que c'est un début, ça implique que tout ce qui s'est passé avant n'a pas d'importance. Alors on va dire que c'est un milieu...

Sur la grève, tous ensembles, une Molson Ex semi froide à la main en plein milieu d'une chanson, une brise nous effleure. Et sur son passage, tourne une page.

Régularité un jour. Régularité 3 fois par jour.

2007-05-11T21:09:00.000-04:00

Crime bine, je me gâte les amis.

CHU PU CAPABLE LES PROBIOTIQUES!!!

Je pense que si ça continue ils vont en mettre dans l'assouplissant! Les pubs de yogourts probiotiques, ça m'écoeure! Moi des gens qui se frottent le ventre parce qu'ils viennent d'y entendre un gargouillis pré-défécatoire ça me répugne! J'veux pas le saouère que tes intestins se portent super bien!

Et avez-vous remarquez le signe qu'on met sur les pots de yogourts pour signifier qu'ils sont probiotiques? C'est une flèche vers le bas! Peut-être que ça ne veut pas dire exactement ça mais dans mon livre à moi un tel signe ça sonne comme: «Mangez des bonnes bactéries qui font descendre plus vite ce que vous mangez !»

Non mais est-ce que la société entière constipe ou quoi?

This is the end, my only friend, the end

2007-04-26T17:51:00.000-04:00

Je me suis réveillée ce matin et j'ai tout de suite su que quelque chose se préparait. Je l'ai senti dans mon corps, cette sensation de désagrégement des organes et de perte de contrôle totale. J'ai finalement réussi à ouvrir mes yeux: j'ai dû utiliser mes deux mains pour décoller mes paupières l'une de l'autre. J'ai voulu me faire à déjeuner mais je n'avais pas faim: c'est peut-être à cause de ces 4 sacs de chips de machine distributrice qui m'ont servi de souper hier....il faut ce qu'il faut pour terminer un saleté de vidéo en temps.
Puis, j'ai bu du jus d'orange. J'ai commencé à me sentir mieux. J'avais confiance en moi, je me suis dit: «Come on girl! C'est ta quatrième fin de session, t'en as vu d'autres!»
Toc toc toc.
On a cogné à la porte.
Étrange pour un jeudi matin....

J'ouvrai lentement...

WAAAARRGGHHH!!

Une gigantesque créature immonde aux tentacules venimeuses et aux yeux globuleux qui arborait fièrement une couleur de peau se rapprochant étrangement de la couleur vomi me fonça dessus en me criant des choses immondes:

«T'as 4 devoirs de maths en retard!!»
«T'as un examen de chimie lundi pis t'as pas commencé les exercices!!»
«Tu ne sais toujours pas ce qu'est une base conjuguée!»
«Ton vidéo, y'est bourré de fautes pis tu le sais!»
«T'es poche en concordance des temps en espanol pis ton examen est lundi!»
«Es-tu sûre que t'es aussi prête que tu le penses pour ton oral de français?»
«Ton test de PAM, oublie ça!»

ARRGGGHHH!!! C'ÉTAIT LE TERRIBLE MONSTRE DE LA FIN DE SESSION!! ARRGGHHH! ON VA MOURIR!

Le monstre me maîtrisa rapidement avec ses tentacules répugnates et aussi collantes que du stuff contre les mouches. Je pouvais à peine respirer et les paroles décourageantes qu'il me crachait au visage engourdissaient mon cerveau. Vite, il me fallait réfléchir, il me fallait tuer ce monstre! J'ai pensé au chloroforme: mais c'est seulement dans Tintin que les personnages en ont toujours sous la main. Puis, j'ai vu les couteaux sur le comptoir de la cuisine. Je réussit à m'approcher d'un couteau mais je fus incapable de m'en emparer. Qu'allais-je faire?? Étais-ce la fin pour Fausse-Artiste? Finirais-je engloutie par les devoirs en retard, les examens à préparer, les labos à terminer, les paroles soporifiques de mon prof de maths?

NON! JE SUIS PLUS FORTE QUE TOUT ÇA!

Et un éclair de génie me frappa. Je venais à peine de sauter du lit donc...J'ouvrai la bouche et je soufflai doucereusement mon haleine dégoûtante de nuit de sommeil trop courte sur l'affreux monstre qui, fortement ébranlé par cette odeur de toast au Cheez-Wizz mal digérée et de chips au ketchup, hurlait de douleur. Alors qu'il essayait de remettre en place la peau de son visage qui avait fondu par ma faute, je pus me libérer de son étreinte. Le monstre, humilié et blessé, s'enfuit en courant.

Maintenant que j'ai vaincu le terrible monstre de la fin de session, plus rien ne me fait peur. Pas même les 200 examens que je vais avoir dans les deux prochaines semaines. Je suis prête. Ça fait trois jours que je ne me brosse plus les dents.

Le jump suit

2007-04-17T07:36:00.000-04:00

Décor: les cabines d'essayage d'un centre d'achat où on gagne à y aller souvent par un samedi matin ensoleillé. Bruit ambiant: madames qui se plaignent que le «large» est donc rendu petit de nos jours et musique quelconque de centre d'achat. Fausse-Artiste est en train d'essayer des vêtements avec sa maman.

Toc.Toc.Toc. Levée du rideau.

-Fausse-Artiste, en essayant d'enfiler ce qui lui semble être un top: Crime, depuis quand j'ai des assez gros seins pour ne plus être capable de renter dans du small....Voyons, comment ça c'est serré de même à la taille....mais c'est beaucoup trop serré! Pis pourquoi il y a une partie qui est toute slaque dans le bas?

-Maman: T'essayes-tu le top bizarre que tu m'as montré avec des cerises dessus?

-Fausse-Artiste, qui commence à paniquer un peu: Maman...chu pris...

-Maman, qui rentre dans la cabine de Fausse-Artiste: AAAAAAHAHAHAHAA!!! QU'EST-CE QUE T'AS FAIT LÀ!! et qui en ressort aussitôt tellement elle rit.

-Fausse-Artiste, qui se sent vraiment minable: Ben oui mais là je pensais que c'était un haut mais finalement j'ai mal évalué la situation...c'est un jump suit mais j'ai oublié de mettre le jump...Je suis prise dans une des patte de culotte...

-Maman, qui est impressionnée par la flexibilité de sa fille: Mais veux-tu ben me dire comment t'as fait pour te rentrer tête première dans une patte de culotte?

Scène finale :Fausse-Artiste qui essaie de sortir le haut de son corps d'un pantalon en y allant de moult mouvements que vous risquez de voir si vous allez au Cirque du Soleil et Maman qui pleure de rire mais qui se demande qu'est-ce qu'elle a fait de pas correct en élevant sa fille pour qu'elle ne sache pas faire la différence entre un haut et un jump suit.

Le rideau tombe. Rires monstres et odeur de pipi en culotte qui se répand dans la salle.

Santé Canada recommande

2007-04-15T17:04:00.000-04:00

Hier soir, j'ai fait tout ce qu'il faut pour mourir à 43 ans. J'ai bu de l'alcool, pire que ça même il y avait du bar-mix dans mon drink, j'ai pris un café, j'ai fumé un cigare et j'ai ajouté à tout ça un cheeseburger provenant de la manufacture du gros clown rouge vers les minuit et demi. Saviez-vous que c'était possible de faire 5 factures différentes au service-au-volant sans que la fille soit toute mêlée! On a pu les commis de drive-thru qu'on avait!
Aussi, on était une saleté de grosse gang, c'est toujours comme ça, on va quelque part et on remplit la moitié de la place à nous tout seuls. Alors on a toujours une très longue table remplie de manteaux et de sacoches qu'on finit toutes par perdre dans les méandres du dessous de table. On se croirait dans un camp de vacances mais avec de l'alcool.
Et on était plein d'amis! J'aime ça moi les amis! Comme on dit:«Les amis, c'est comme du lypsyl mais pour mon coeur. Quand j'ai le coeur gercé, j'en mets dessus.»1
On est si chanceux d'avoir tout ça. Plein d'amis, plein de gens autour de soi qui sont tout le temps là, plein de gens à qui faire écouter(ou deviner) des tounes sur son iPod, des gens avec qui partager des frites, des gens avec qui découvrir des nouveaus drink, des gens avec qui dire des niaiseries, des gens à aimer, des gens avec qui faire des niaiseries, des gens avec qui rire, des gens avec qui on peut avouer qu'on ne sait vraiment pas comment avoir une attitude en fumant un cigare.
Ça peut avoir l'air un brin kétaine mais j'apprécie énormément tout ce que j'ai. Des vêtements, de la bouffe, des amis, des possibilités. Il y a des gens de notre âge qui, en ce moment, viennent de tuer un Afghanistan, de faire une pipe à un camionneur pour 0,35$CAN ou bien de se faire exploser dans une école primaire.

Esti qu'on est bien.

1-La reine DU SARCASME, Les réflexions d'une vie, Lévis, Les Éditions de Chez Nous, 2007, p.326

Zum Geburtstag viel Glück!

2007-04-09T11:00:00.000-04:00

C'est la fête de mon meilleur ami de la vie!! Ben oui j'aime ça moi souhaiter bonne fête à mes amis sur mon blogue! Ben non mon meilleur ami c'est pas un chien!

J'en profite donc pour souhaiter un super anniversaire au zouave qui me tient bravement compagnie depuis toutes ces années. Tu es probablement la personne avec qui je ris le plus mais, pauvre de toi, j'ai tout sauf un rire chaleureux qui coule comme une petite rivière sur des roches. Que de niaiseries dites, que de blagues stupides échangées, que de deuxième personnalités créees(on est un brin schizo), que de profs imités, que de bitchage fait, que de cochonneries mangées, que de fudge préparé, que de drinks bu, que de promenade en scooter le pad au vent faites, que de devoirs faits à la dernière minute dans ton sous-sol, que de baignades et de plongeons dans ta piscine, que de courses sous la pluie, que de cornets de crème glacée du Choco Fav mangés, que de films poches regardés, que de sourires, que d'éclats de rire incontrôlables, que d'imagination, que de projets étranges réalisés(il ne vaut mieux pas nous mettre en contact avec de la pâte à biscuits ou du papier mâché), que de magasinage, que de trucs fous je t'ai fait faire(tu te rappelles ce déguisement de pénis géant?et celui de fée?et le speedo? et les collants?). Tu peux te vanter d'être allé jusqu'au bout, tu m'as suivi dans tout:des nains de jardin aux théières en passant par la Russie et le Winners, tu as TOUT fait. Tout ça fait de nous l'exception à l'adage «Deux têtes valent mieux qu'une».

Tout ça 7 ans. Ça fait un ratio d'à peu près 3 niaiseries à l'heure.

Tiens-toi prêt car on est repartis pour 7 autres années!

Le panda

2007-04-06T19:40:00.000-04:00

La halte-bouffe de Place Laurier un vendredi saint. Fausse-Artiste attablée devant un pad thai aux crevettes et Chéri d'Amour devant une poutine extra-saucisses du Valentine. Bruit ambiant: enfants qui crient, touristes qui goûtent à de la poutine pour la première fois, toune poche comme fond de trame. Décor: une table.

Toc.Toc.Toc. Levée du rideau

-Fausse-Artiste, en engouffrant une bouchée de son pad thai: C'est si pas bon des pousses de bambou. À chaque fois que j'en mange je me sens comme un panda.

-Chéri d'Amour, sans lever les yeux de sa dose de gras quotidienne:......

-Fausse-Artiste, ne pouvant plus se retenir de rire de sa blague: AHAHAHAHAHAHAHA!!! UN PANDA!!! TSÉ UN PANDA LÀ!! AHAHAHAHA!!!

-Chéri d'Amour, qui ne rit toujours pas: C'est des fèves germées que tu manges. C'est pas du bambou.

-Fausse-Artiste, qui se rend enfin compte de son pathétisme: Mange d'la crotte.

Fin. Le rideau tombe. Applaudissements discrets et polis dans la salle.

Juste ma peau pour me cacher

2007-03-30T22:30:00.000-04:00

Il y a des journées où nous, femmes de ce monde, décidons qu'on ne va pas s'arranger trop. Au diable le pantalon chic, les talons haut, la lingerie, le make-up pis amène-moé des jeans, un coton ouaté et des grosses bobettes. Lors de ces jours spéciaux, qui sont majoritairement déclenchés par un congé, le temps gris ou une poussée d'hormones quelconque, certaine conservent tout de même un certain sens de l'esthétisme et ajoutent à leur accoutrement une queue de cheval stylisée et un peu de cache-cernes.
Mais moi, je n'ai peur de rien.
L'autre jour, c'était congé, il pleuvait et j'ovulais (you get the picture). Alors, ne reculant devant rien, même pas devant la mine déconfite que Chéri d'amour a fait lorsque je suis sortie de la salle de bain, je me suis rendue au centre commercial en arborant fièrement des jeans déjà portés plusieurs fois durant la semaine, un coton ouaté acheté à Old Orchard, des bobettes Fruit of the Loom, pas de bijoux et même pas de maquillage. Même pas de pauvre petite boucles d'oreilles de rien du tout. J'ai presque hésité avant de me brosser les dents. Ah et aussi ma queue de cheval n'était pas du tout stylisée.
Tout s'est bien passé jusqu'à ce que j'arrive au dit centre commercial. Je suis une femme forte après tout. Puis, je me suis vue partout: mon reflet dans les portes vitrées, les miroirs, le regard des gens. Alors je me suis arrêtée et je me suis examinée suspicieusement. P.E.R.T.U.R.B.A.N.T. C'est pas tous les jours qu'on rencontre son vrai soi-même, sa vraie face, sa vraie peau, ses vraies rougeurs, ses vraies paupières molles et inégales, sa vraie dent croche, ses vrais cernes, son vrai teint blême. Perturbant mais intéressant. Voir la vraie moi. Moi. Moi. Moi. Juste moi. Et, étonnament, ce que j'ai vu m'a satisfait. J'ai vu ce que j'étais vraiment, ce que j'avais vraiment à offrir, ce qui persiste au travers des artifices. Et ça me convient. On aurait pu croire que l'effet inverse se serait produit et que je me serais précpitée aux toilettes pour m'appliquer du gloss. Mais non. C'est tout ce que j'ai et j'en suis fière. J'étais fière de montrer qui j'étais vraiment, sans même avoir peur, au milieu d'une marre de personnes qui se cachent d'une certaine manière. Je n'ai pas peur d'être moi même si ça implique d'avoir des cernes et une dent croche.
C'est vraiment une expérience à essayer. Affronter qui on est devant le miroir.

La prochaine fois, je crois même que je ne vais pas mettre de soutien-gorge...Non. Non. Non. Non. Nonononon. Il me reste un peu de respect de ma personne au fond de ma sacoche , je vais essayer de le garder.

Ode à la lune

2007-03-26T18:41:00.000-04:00

Être dans la lune a vraiment mauvaise réputation. C'est qu'on mélange souvent cette activité formidable avec le fait d'être lunatique, ce qui n'est pas du tout la même chose. Les lunatiques oublient tandis que ceux qui sont dans la lune pensent à tout.
Je passe vraiment une grosse portion de mon temps dans la lune. C'est plus fort que moi, c'est comme un repos de l'esprit, une manière de se déconnecter du monde extérieur pour s'écouter penser. Ça m'est très facile: je fixe le vide (ou quelqu'un ou une voiture ou un écureuil ou une banane, c'est au choix) et ça vient tout seul, déconnexion totale. C'est essentiel à ma vie et ça me permet vraiment de créer. Disons que je dois trouver le sujet amené d'une saleté de dissertation de français (qui est capable de faire ça sans se poser de questions?). C'est très facile, je fixe un peu le vide, mon champ de vision devient flou, je pense à des trucs puis BANG! Je cligne des yeux et je reviens dans le monde réel pour écrire.
Le même phénomène se produit lorsque j'écris ces messages . Je ne suis pas vraiment dans la lune pendant que j'écris. C'est plutôt dans la vie quotidienne lorsqu'une idée germe dans ma tête qu'immanquablement, mon cerveau se met à off. Si j'observe une situation qui m'inspire ou qu'un truc intéressant se passe, ça fait POP! Je fixe le vide et des millions d'idées affluent à ma tête.
Je peux continuer à fonctionner pendant que je suis dans la lune. Je peux faire des trucs faciles comme me brosser les dents, taper à l'ordinateur, avoir une conversation insipide mais j'avoue avoir un peu de difficulté à écouter ce que les gens me disent...Chéri d'Amour et Meilleur Ami pourraient vous en parler longuement...
Mais, certaines personnes ont un problème avec les gens dans la lune. Ils croient qu'ils ne pensent et ne font rien. C'est pourquoi de grossiers personnages passent leur main devant mes yeux lorsque je suis dans la lune. Mauvaise initiative. C'est à cause de gens comme ça s'il n'y a pas beaucoup de messages sur ce blogue...
Alors, s'il-vous-plaît, la prochaine fois que vous vous apercevez que je fixe amoureusement une canette de jus vide, ne faites pas de mouvements brusques! Je suis sûrement en train de penser à un truc important...;)

Jouer au papa et à la maman

2007-03-19T18:58:00.000-04:00

Lors de la tempête de samedi, l'Homme est bien sûr sorti pelleter. Et moi, je suis restée à l'intérieur à faire des carrés aux dattes. Et, pour une raison inconnue, j'ai eu l'impression d'être à ma place, de faire la bonne chose au bon moment, de remplir totalement mon rôle de femme dans la société. À faire des carrés aux dattes pour mon chum qui pelletait. Je me sentais comme dans Les Belles Histoires des pays d'en haut. Pendant un cours moment, j'ai même eu le goût de me marier, d'avoir 15 enfants et de rester à la maison à m'en occuper en chauffant le poêle. Je sais bien que «femme accomplie» ne signifie pas qu'elle ne travaille pas et ne fait que des bébés et du ragoût. Je pense que c'est tout simplement une partie, tout de même importante, de l'accomplissement.
Parfois, je doute de mes capacités de femme. Comment est-ce que moi, je pourrai un jour élever des enfants, leur apprendre à attacher leurs souliers, faire leurs lunchs, leur faire apprendre leurs tables de multiplication, leur apprendre à ne pas voler de bonbons au dépanneur, leur faire comprendre qu'il ne faut pas rire du monsieur qui a été peinturé en noir et qu'il n'est surtout pas question que leur chum dorme à la maison tant que je serai en vie!
Avez-vous vu le projet de vie! S'OCCUPER DE QUELQU'UN 24H SUR 24! Ils devraient en faire un cours complémentaire : l'art d'être parent. Comme ça, on serait prêts!
Mais, je veux des enfants quant même. Même si ça implique de se faire crier «J'AI FINI!» ou «MON PULL-UPS EST FROID!».
Mais tout de même. Le jour où un «+» apparaîtra sur mon test de grossesse, je vais faire des carrés aux dattes.

Guide de survie

2007-03-13T17:43:00.000-04:00

On le sait tous, nous ne sommes présentement pas en semaine de relâche. Nous sommes en semaine de lecture. Je sais que vous savez que la semaine de lecture, c'est fait pour lire. Mais, ce que vous ne savez pas, c'est qu'il vous faut aussi une stratégie, un plan pour défaire tous les pièges que vous tendent tout ce temps libre qui s'offre à vous. Car détrompez-vous! Vous n'aurez pas le temps de faire vos devoirs de maths tranquillement, en pyjama, en jetant un oeil de temps à autre sur la TV qui joue «La boss des noces». Je vous donne donc quelques trucs pour arriver à être un peu moins fatigué le jour où vous devrez retourner dans cette grosse bâtisse brune où des adultes déblatèrent devant vous pendant des heures.
Premièrement, il ne faut pas abuser des partys. Bon, ça c'est assez inévitable comme règle. Et en plus, les bars sont bourrés de saletés d'Ontariens qui sont eux aussi en semaine de relâche. Et un Ontarien dans son habitat pas naturel, c'est pas beau à voir. Ils sont souvent en gougounnes, sans manteau et complètement saouls vers les 11h15 sur le trottoir de la Grande-Allée. Vaut mieux rester chez soi que d'assister au dégobillement général d'une bande de Canadiens Anglais. C'est pour des raisons comme ça que l'expression «Deux solitudes» a été inventée. Mais, si vous êtes quelqu'un de plus stratégique, vous allez adopter l'option «Bière entre amis». Après avoir réussi à faire 3-4 numéros de maths, vous pouvez parfaitement vous octroyer le droit de prendre une tite-bière avec des chumeys dans un pub quelconque. Notez que le pub offre de nombreux avantages: pas besoin de danser (donc vous serez moins fatigués), la musique n'est pas forte (donc vous entendrez enore demain), on se sent en famille (donc pas besoin de prendre 4 heures pour s'arranger) et partager un ou deux pichet avec quelqu'un, c'est très raisonnable, je vous le dis moi...

Ensuite, autre règle bien importante à retenir: faire des devoirs en gang, ça ne fonctionne pas. Il y a tout le temps quelqu'un qui a quelque chose à dire et vous avez toujours le goût de réagir et de parler. En plus, il y a tout le temps quelqu'un qui finit par avoir faim. Et là, on se fait livrer un truc, on ne travaille pas en attendant le livreur, on mange en ne travaillant toujours pas et, finalement, vient le moment fatidique de la digestion, où on se sent tous tellement occupés par nos activités intestinales, ce qui nous empêche encore de travailler. C'est là qu'intervient la stratégie! Au lieu de passer un après-midi à ne rien faire , ou si peu, avec vos amis, enfermez-vous 3 heures en ligne et ensuite, voyez vos amis! Il faut éviter les pièges du temps libre!

Finalement, je vous donne en prime mon dernier petit truc, mais certainement le plus efficace, qui vous sera sûrement très utile lorsque vous reviendrez à l'école lundi prochain. Si quelqu'un vous raconte sa super semaine de lecture, pendant laquelle il a fait du ski, du spa extérieur, est allé veiller sur la Grande-Allée avec les Ontariens, a eu le temps de tout faire ses devoirs, a fait une activité incroyable avec chacun de ses amis, a travaillé et a essayé 3 nouveaux restaurants, mentez-lui! Dites-lui que vous aussi vous avez eu le time of your life durant cette semaine-là et rajoutez-en autant qu'il en faut. Mentez à fond, je vous le permets cette fois-ci, vous allez voir, ça vous fera le plus grand bien...

Sur ce, comme le dirait l'éditeur d'un magazine connu et assez pourri :«Bonne semaine!».

Dans quel ti-rond vais-je faire ma tite-croix?

2007-03-11T11:48:00.000-04:00

Attention tout le monde! Il ne reste plus que 15 jours pour décider qui sera l'homme (ou la femme) de la situation de 2007 à 2011! Et j'ai trouvé une solution pour tous les indécis de ce monde : http://www.vivrelequebec.net/monchoix/

Bon, je sais, ce n'est peut-être pas le questionnaire le plus sérieux et le plus scientifique jamais connu mais ça peut tout de même éclairer votre lanterne sur les principaux enjeux politiques de ces élections.
Juste parce que je vous aime, je vous donne mon résultat:

36

33

25

Comme du baume à lèvres, mais pour l'âme

2007-03-10T16:05:00.000-05:00

Même si ce blogue est muet depuis plus d'une semaine (la honte!), je suis bel et bien toujours en vie! Mais j'ai failli y passer. Sérieusement, je viens de passer au travers de la semaine officielle de la ma***. Non vraiment. À un certain point, j'avais l'impression de vivre dans une toilette chimique. Tout m'est arrivé cette semaine, absolument tout. Ma montre a brisé, il faisait -350°C à chaque matin et je n'avais pas de lift pour aller à l'école, j'ai eu la grippe, j'ai eu des résultats d'examen que même un raton-laveur un tant soit peu futé aurait pu battre, j'ai côtoyé des gens qui semblaient avoir vécu dans une grotte jusqu'à l'âge de 16 ans, j'ai manqué mon autobus(à cause de ma montre) et, pour couronner le tout, chaque blague que j'ai fait cette semaine est tombée à plat. Pour vrai. Même moi, j'avais de la misère à en rire(pourtant, d'habitude j'excelle dans l'art de rire de mes propres blagues). Je crois que ce qui m'a permis de survivre, c'est Canal Vie, les Mini-Wheats et le Banquier. Il vient un moment où tout va si mal qu'il ne reste plus que la débilité qui peut te sauver. Mettre la switch à off, ça peut être parfois nécessaire à avoir un équilibre mental et dans ces moments-là, il n'y a rien de mieux que de regarder des gens crier, s'exciter, baver, chanter, pleurer, brailler en ouvrant des valises et en appuyant sur un gros piton. En plus, c'était encore meilleur parce que j'avais pris du Dimetapp avant l'émission.
Mais bon, vous n'êtes pas sans savoir qu'une fausse artiste qui frise, ça retombe vite sur ses pattes. Surtout quand...ELLE EST EN SEMAINE DE LECTURE!!!! Un congé viarge! Qui l'aurait cru! Bon, c'est sûr que je dois travailler et faire des devoirs mais je dois aussi ME REPOSER ET SORTIR!!! Des mots qui avaient totalement disparu de mon vocabulaire! Et je revis mes amis!! Hier j'ai mangé du poulet au gras avec des frites à la friture puis, j'ai ajouté à ça une soupe thaïlandaise et un beignet aux pommes! Le bonheur! Et ensuite, pour bien débuter la semaine de relâche, on a organisé un traditionnel souper de filles assez délirant où les sujets de conversation ont souvent tourné autour des coiffeuses qui rotent et des cochons sauvages qui se révèlent parfois assez sauvage merci. Et en plus, ce matin était accroché dans le ciel quelque chose que je n'avais pas vu depuis des lustres! LE SOLEIL!! Seigneur, j'ai fait un saut!! Et en plus, quand je suis sortie dehors ce matin, il ne faisait même pas froid et la peau de mon visage ne s'est pas liquéfiée comme tous les autres matins de la semaine où il faisait -1000°C avec le refroidissement éolien. Je suis en plein délire de sel, de gras, de sucre, de Justin Timberlake et de beau temps!! Attachez-moi quelqu'un!
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse et de sirop contre la toux, je vous souhaite à tous une bonne semaine de lecture et revenez demain pour un message plus cohérent...

Et si c'était juste..moi?

2007-02-28T16:46:00.000-05:00

J'ai revu deux amies avec lesquelles j'ai partagé ma vie exaltante de 3 à 5 ans. Celle qui avait les cheveux frisés les aplatit maintenant à chaque jour de sa vie, pour être bien certaine que plus aucun cheveu fou, frisottis, frisette, boudin, frisou et autres mèches créatives ne s'échapperont de la racine de ses cheveux. Celle qui était brune est maintenant blonde, vraiment blonde, jaune, soleil, blé, orge, maïs, avoine, pissenlit, sans repousse, sans l'ombre d'un petit peu de couleur terre sur ce long champ de moutarde.

Mais moi...et bien c'était comme d'habitude, c'était juste moi, avec des cheveux bruns et frisés. Qu'est-ce qu'elles doivent me trouver out. Le naturel, c'est le passé, quand maman décidait de la coupe à faire chez le coiffeur et qu'elle nous faisait des tresses le matin. Mais c'est comme ça. J'ai secoué ma tignasse en haussant les épaules.

J'ai revu une copine du primaire, une très vieille copine, le genre de très vieille copine avec qui vous avez déchiffré vos premiers mots dans un livre et fait de la peinture à doigt le vendredi après-midi. Elle étudie en littérature, a de grands projets, veut écrire, écrire, écrire, devenir journaliste, mais pas pour le 7 jours, elle veut écrire des romans, des pièces de théâtre, des éditoriaux, des articles de journaux.

Mais moi...et bien c'était comme d'habitude, une fausse-artiste qui se prend pour un vrai-faux-poète sur un vrai blogue et qui rêve, entre son cours de maths et son cours de chimie, de pouvoir elle aussi écrire, même pour le 7 jours, même des pièces de théâtre underground psychédélique, même la chronique nécrologique du Soleil.

Puis, je me suis vue dans le miroir. J'y ait aperçu une petite fille qui m'a envoyé la main. Elle m'avait reconnue.

Je n'ai pas changé. Je suis devenue moi.

Déguédine!!

2007-02-23T19:40:00.000-05:00

Bon, je me gâte. Aujourd'hui, j'aborde un sujet tout à fait prioritaire et essentiel au bon fonctionnement de notre vie à tous. Ben non, je ne vais pas parler des élections. Non, pas du dégel des frais de scolarité, non plus. Mais non, je ne vais quant même pas parler du spectacle de Jacques Villeneuve au Capitole!

Vous l'aurez deviné, je souhaite plutôt parler des gens qui ne marchent pas vite.

Non vraiment, c'est important dans ma vie. Je pourrais tuer une lambineuse. Parce que vraiment, c'est seulement les filles qui ressentent le besoin de déambuler dans un corridor à 0,043 km/h. On est tous de étudiants débordés, dans le jus, avec des devoirs en retard ou, pire encore, qui ont faim. Pourquoi il y en a qui marchent encore pas vite! Comme s'il y avait un paysage à regarder! À part des affiches de la semaine coopérative ou d'avis de grève ou d'assemblée générale de l'asso ou de pub laite, vraiment il n'y a rien à voir! Ça fait que opère, viarge! J'ai d'autres choses à faire! Quand je vais avoir fini mon DEC, vous allez être rendues aux toilettes!

Un conseil à toutes les lambineuses qui essaient de s'en sortir et qui veulent se rendre au moins jusqu'à l'arrêt d'autobus:

«Enweye, patine! Lève tes osties de patins!!»

Slap shot, c'est bourré de sagesse.

The teacher, that was me

2007-02-20T19:55:00.000-05:00

Désormais, je vais essayer de ne plus (trop) chialer sur mes professeurs (sauf ceux de philo quant même!). Je les comprends maintenant. J'ai vécu ce qu'ils vivent. Pendant 1 heure, je me suis promenée dans leurs bobettes. Et l'expérience a fait battre mon coeur tout stressé si vite que je crois que j'ai augmenté ma PAM. Non, vraiment.

Pendant 1 heure, j'ai essayé de mettre à l'aise un seul élève (comment ils font avec des classes de 45 étudiants?), j'ai essayé de le faire parler, de l'aider dans son apprentissage et ça m'a tout pris. Mais alors là vraiment tout. Quant je suis sortie du petit local, j'étais essouflée. Je lui ai parlé de moi, j'ai essayé de le faire parler de lui, j'ai essayé de le connaître un peu, j'ai raconté des blagues. J'ai vécu ce que c'était que de raconter une blague qui tombe vraiment à plat. J'ai vu une face d'incompréhension comme j'en vois d'habitude sur le visage de mes collègues de classe pendant un cours. Mais là, c'était moi qui devait effacer le point d'interrogation peinturé sur cet acné juvénile. J'ai vécu ce que c'était que de ne plus avoir d'argument pour mieux expliquer. J'ai essayé de mettre ça joli, de le mettre en confiance, de rentre l'apprentissage ludique. La prochaine fois, je me déguise en Winnie the Pooh. J'ai compris en pronfodeur le phénomène du «s'tie que chu pas motivé». Je l'avais dans la face.

Maintenant je comprends comment les profs se sentent devant 45 étudiants qui ne rient pas de leurs blagues et qui adoptent le visage du «demande-moé ce que ça me crisse» après chacune de leurs explications.

À rayer de ma liste des professions potentielles : enseignant.

Erratum

2007-02-17T17:56:00.000-05:00

Parfois je me dis: «Une chance que je l'aime.»

Si vous allez voir la dernière ligne de mon dernier message, vous pourrez lire que je sous-entendais que la voiture de mon chum n'avait pas réussi à démarrer le jour de la tempête. Bon, je l'avoue, c'était faux, la rutilante Saturn de mon chum a ronronné vigoureusement malgré la dure nuit qu'elle venait de passer. J'ai simplement ajouté cette ligne afin de ne pas terminer mon message sur une note patriotique que je qualifierais de poche.

Mais l'Homme ne l'a pas pris ainsi. Après la lecture de mon message, il s'est exclamé :

-Homme :«Ark, tes amis vont le lire pis ils vont penser que ma Saturn a pas parti!»
-Blonde d'amour :«Oui mais....on s'en cali*** chéri d'amour.»
-Homme:«Non je veux que tu enlèves la dernière ligne»

Wow. Pendant un cours instant je me suis sentie comme Jeff Fillion. J'ai presque eu le goût de coller des stickers partout sur mon char et de mobiliser 50 000 personnes pour une manifestation. Liberté s'tie! Qu'on m'amène le CRTC!

Je suis toujours impresionnée par les contrastes fulgurants de la personnalité de l'Homme. Un jour, on a une discussion vraiment sérieuse sur notre avenir ensemble et sur son désir qu'on se marie, qu'on ait des enfants et qu'on ouvre un complexe hôtelier-gastronomique-spa-détente-plein-air ensemble et le jour suivant, il fait une bêtise quelconque avec ses chums de gars comme voler des panneaux de signalisation. Oui, oui, la planche dont il se sert pour découper les légumes est en fait une pancarte no moto ramassée aux abords d'un parc, un soir...Ou bien, c'est plutôt son ego masculin, qui est très développé pour tout ce qui touche aux voitures, qui me force à amoindrir le propos d'un de mes fulgurant message...Comme quoi, il faut toujours lire les petits caractères au bas du contrat...

Ou peut-être vaut-il mieux ne pas les lire...sinon, on passerait peut-être à côté de merveilleuses choses...

Mais je ne changerai pas mon message. C'était écrit en tout petit au bas du contrat chéri d'amour : crisse de grosse tête de cochon.

Québécois, nous sommes Québécois

2007-02-15T09:21:00.000-05:00

Pour des raisons que je m'explique assez mal, une méga-super-duper tempête de neige, ça me titille toujours la fibre patriotique. Je suis certaine que s'il y avait eu une tempête en 95, on serait souverains parce que c'est seulement les vrais de vrais Québécois, donc ceux qui votent oui, qui auraient été capables de se rendre. Après tout, ça prend un vrai de vrai pour sortir un char enlisé dans un banc de neige sans briser de miroir, sans s'enliser encore plus, sans faire surchauffer le moteur, sans foncer dans la déneigeuse en reculant dans la rue, sans foncer dans les esti de taouin qui ont cru bon de se rendre à vélo au travail encore ce matin, sans que le «déblayeur» de vitres te pète dans les mains, sans que tes essuie-glaces se décrochent de ton winshire et partent en courant pour migrer vers la Floride.

Ce matin, j'ai pelleté un char. Ben oui là avec une pelle. Mon «déblayeur» est allé se cacher dans le coffre à gants, avec mes traction-aid pis mes câbles à booster, pour être sûr de ne pas avoir à sortir ce matin. Mais ça ne m'a pas énervé: mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-mère défrichait la terre dans l'avant-midi et l'après-midi, elle prenait ça relax en accouchant de son 24e enfant. C'est dans nos gènes. Icitte, on est des vrais tuff. Che nous, c'est skidou.

Toujours est-il que j'ai dû pelleter pendant un bon 20 minutes avant de retrouver la-dite voiture. C'est toujours un peu alarmant quand tu regardes dans ton entrée et que tu vois à peine un petit bout de miroir qui dépasse dans la poudrerie. Mais ça ne m'a pas énervé non plus car j'étais prête. En effet, j'avais enfilé, par-dessus mon pyjama jaune à motifs de singes mangeant des bananes (moi la St-Valentin, ça ne m'énerve plus) des bas tricotés avec amour par ma grand-mère (ça fait des bas plus chauds), de superbes pantalons de neige (connaissez-vous quelqu'un qui est sexy là-dedans?) et un méga anorak de la mort. Je pesais au moins 5 livres de plus. Mais, il faut ce qu'il faut pour sortir son char d'en-dessous de 4 pieds de neige.

Et quand j'ai eu fini, j'étais fière. Vraiment fière. Et puis, j'ai pensé :«C'est en pelletant qu'on va bâtir un pays». Puis, mon chum m'a sorti de ma rêverie en me disant:«Calice, va fallouère bouster le char.»

Fête de cul

2007-02-12T19:19:00.000-05:00

Ça y est, je suis crinquée.

J'ai eu tout un choc! Alors que les vitrines de magasins affichent des oursons rouges qui disent «je t'aime», des roses en chocolat et autres trucs kétaines, la COOP du Cégep a plutôt choisi une autre thématique. En effet, celle-ci a décidé d'y afficher des jeux de société sexuels, de la lingerie sexuelle, des chocolats sexuels, des roses qui sont finalement des strings sexuels et des huiles à massage sexuelles.

Que du sexe!!! À ne plus savoir où s'en mettre!

Dans mon temps, Cupidon tirait des flèches pour que les gens tombent amoureux l'un de l'autre. Maintenant, il leur tire du lubrifiant afin qu'ils...bon là on repassera pour les détails. Dans mon temps, la St-Valentin servait à rappeler aux autres combien on les aime, pas à leur prouver qu'on sait très bien comment faire des enfants.

Dans mon temps, St-Valentin signifiait fête des amoureux, pas fête du cul!

Comme je me sens mieux...

Girl's night out

2007-02-11T12:15:00.000-05:00

Messieurs à vos papiers et crayons: préparez-vous à prendre des notes car aujourd'hui je révèle un secret gardé confidentiel depuis des millénaires par des milliers de générations de femmes.

Suite à plusieurs regards suspicieux tellement mal cachés de la gent masculine qui m'entoure, je vous annonce aujourd'hui ce que nous faisons dans un souper de filles. Et oui, je vais aujourd'hui tenter de vous faire saisir pourquoi on ne vous amène pas avec nous.

Premièrement, nous réservons dans un restaurant pour un demi-troupeau (6 filles) ou un troupeau au complet (12 filles). Puis, nous nous rendons au dit resto en plusieurs quarts de troupeau qui, bien sûr, n'arrivent pas toute à la même heure, sinon ce ne serait pas un vrai défi pour le serveur. Nous nous stationnons, bien sûr, extrêmement loin du restaurant, et les premières arrivées attendent les dernières à la table où elles les accueillent avec des «HIIIIIIIII!! Salut comment ça va?? Chu contente de te voir!!!» Ensuite, viens le moment fatidique où il faut faire un choix dans le menu...ça peut être long...surtout si on parle en même temps...surtout si on a faim...surtout s'il y a des images alléchantes dans le menu...surtout quand on est une fille qui ne sait jamais vraiment ce qu'elle veut et qu'on est entourée de plusieurs autres filles qui ne savent pas ce qu'elles veulent. Si vous étiez présents, messieurs, on finirait par choisir un truc douteux en vitesse pour que vous vous taisiez. Une autre chose qu'on ne ferait pas si vous étiez là, c'est de manger dans les assiettes de autres. C'est pour ça qu'on réussit à finalement faire un choix: parce qu'on se dit que même si on n'aime pas trop notre plat, au moins on pourra goûter à celui des autres!! Et, comprenons-nous, par «goûter», je n'entends pas «se tremper les lèvres», je parle ici de prendre une grosse bouchée dans l'assiette d'une autre avec sa propre fourchette (en plus, ça nous permet de partager nos microbes: comprenez-vous pourquoi on est toujours malade?). Puis, vient le moment que nous attendions toutes: on parle! De tout, mais alors là d'absolument tout. Mais surtout de trucs dégueu qui ne vous concernent pas : nos problèmes de pilule, le nombre d'Advil que l'on prend lorsqu'on a mal à la tête, nos SPM, nos rages de sucre ou de chips et même parfois (souvent) la consistance de nos selles. Ça vous donne le goût n'est-ce pas? Ah oui et en passant, je suis certaine qu'on parle plus de sexe que vous.

Mais rassurez-vous, messieurs, on parle aussi de vous! En long, en large et en court. Si on ne parlait pas de vous à nos amies, vous devriez vous inquiéter car ça veut dire que vous êtes si peu intéressant que vous ne méritez même pas d'être mentionné dans un souper de filles! Allez, c'est parce qu'on vous aime! Maintenant, cessez ces regards suspicieux!

Bonne fête!

2007-02-09T09:41:00.000-05:00

C'est l'anniversaire d'une de mes amie! Et, la connaissant, elle va déguster à fond son gâteau, et peut-être même en prendre une deuxième part, et elle va sûrement arroser le tout d'une grosse bière.

J'en profite pour dire merci à cette espèce d'ode à la vie sur pattes, qui croque, mord, mange, bouffe, déguste, dévore et s'empiffre de la vie au complet. Merci parce que c'est grâce à toi si je la goûte maintenant mieux.

Profites-en bien baby!

C'est pas toujours facile pour tout le monde

2007-02-06T20:59:00.000-05:00

Tu ne l'as pas eu facile. Même en étant pétant de santé, avec 2 bras, 2 jambes et tout le kit, ta vie auprès des autres a été extrêmement complexe à gérer jusqu'ici. Tout ce que tu peux te rappeler de ton enfance, c'est la solitude la plus complète et le sentiment d'être différent qui t'ont tenaillé durant tout ton primaire. Tu as passé tellement d'heures à te demander ce que le bon Dieu avait oublié de te donner à ta naissance, le morceau qui te manque pour être comme les autres et pouvoir être avec eux. Pourtant, tu as tout essayé: aucun bidule à la mode ne te manquait. Tu avais les vêtements, la bicyclette, la Playstation, tout. Tu as essayé de faire comme eux. Mais tu n'as jamais pu t'extirper de ton coin. Tu es simplement resté là, comme un bibelot sur le manteau de la cheminée, à attendre que le temps passe. Que tu en as vu passer des minutes. Les récréations du primaire sont devenues les longues pauses du secondaire auxquelles s'est ajouté une interminabe heure de dîner. Tes parents ont fait leur possible pour t'épauler. Mais dans leurs regards, tu voyais bien l'impuissance qu'ils ressentaient. Peux-tu leur en vouloir? Non, ils ont fait ce qu'ils ont pu. Mais que pouvaient-ils faire? Ils ne pouvaient que compatir avec une souffrance qu'ils avaient déjà éprouvée, il ya longtemps de cela. Puis, le vent a tourné. Doucement. Tu es entré dans leur monde, dans le monde des autres que tu regardais depuis toujours. Avec toujours un doute en tête. Et si ce n'était que pour se moquer de toi? Après tout, d'autres l'ont déjà fait. Tu es resté dans le cadre de la porte: un pied en dedans, un pied en dehors. Même après quelques années, tu doutes encore, tu n'as pas confiance. Tu as appris beaucoup mieux que tous les autres à reconnaître les regards, à reconnaître ceux qui ne sont là que par pitié. Ce changement dans le regard des autres a été la seule évolution de ta vie. Leurs yeux qui autrefois étaient plein de méchanceté enfantine sont maintenant remplis de pitié. Tu ne sais pas encore lequel tu préfères. Même si le vent a tourné, doucement, à chaque soir, tu ne peux t'empêcher de te demander pour combiem de temps encore tu seras à part du monde, si cette espèce de malédiction qui te suit depuis le berceau te suivra à jamais, si tu donneras cette tache de naissance à tes propres enfants. Est-ce que ce sera la même rengaine lorsque j'aurai un travail? Est-ce que je serai capable d'obtenir un travail? Est-ce qu'un jour je vais pouvoir entrer complètement dans leur monde?

Tsé comme «wow»

2007-02-05T20:56:00.000-05:00

Après une journée de 9 heures de cours, à laquelle s'est ajouté un mal de cou de la mort causé par un essorage trop puissant de mes cheveux, j'ai décidé de relâcher la pression en épanchant ma bougonnerie sur un sujet qui m'a interpellée ce matin, en écoutant les nouvelles. On y interviewait une adolescente de 13-14 ans sur un sujet quelconque qui semblait l'émerveiller car elle a répondu au journaliste:

«Quand chu arrivée, là j'étais comme ''wow''»

ÊTRE COMME WOW v. et adj. Expression typique permettant d'exprimer une émotion brutale, allant du simple étonnement à l'ébouissement complet, sans avoir besoin d'un vocabulaire recherché. Le show de Dumas, c'était vraiment «wow». Permet aussi d'exprimer précisément l'émotion qui s'est dégagée d'une situation passée. Là j'ai fait comme «wo» quand je l'ai vu arriver et là il a fait comme «eye».

Le plus beau dans tout ça, c'est que ce n'est pas seulement les pré-ados, ados et ados atardés qui utilisent le «tsé comme wow». En effet, j'ai entendu la chroniqueuse arts et spectacles de TQS affirmer haut et fort que le dernier spectacle auquel elle a assisté était «tout simplement wow». T'es supposée avoir étudié ma grande pour être capable de soutenir un dicours précis permettant d'informer.

Quand on vivait dans une caverne, on communiquait avec des onomatopées. Là, on pourrais-tu tsé comme évoluer mettons?

Bon, maintenant que mes nerfs sont calmés, voyons ce que je peux faire pour celui de mon cou.

Pour la 41e fois

2007-02-04T17:28:00.000-05:00

Pour la 41eme fois, Budweiser va faire des méga-pub de bière que nous, pauvres Canadiens, ne pourront pas voir.
Pour la 41eme fois, des millions de dollards seront gaspillés en paris.
Pour la 41eme fois, des millions de gens vont s'empiffrer mais c'est correct, c'est le SuperBowl. Comme à Noël, un peu...
Pour la 41eme fois, une méga-big star va faire le show de la mi-temps...je ne sais pas si on va voir une fesse ou un dentier cette année (moi, j'ai vraiment eu peur pour le dentier quand c'était Paul McCartney à la mi-temps.)

Chialez comme vous voulez contre la pollution que ça crée ou sur le fait que 9 millions de personnes vont flusher au même moment à la mi-temps ou bien que les Américains se prennent pour les maîtres du monde avec leur sport ou bien qu'ils risquent de tuer un pauvre gars qu'ils ont pris pour un terroriste tellement le niveau de sécurité est élevé JE M'EN CALI***.

J'aime le football.

Je suis vraiment une mauvaise québécoise: j'haïs le hockey et j'encourage tous les ti-gars des équipes de football de ma région. Je me contrefiche du fait que le football, c'est juste une autre preuve que le Québec devient de plus en plus américanisé. Je ne crois pas à notre sport national, la bataille sur glace, et de toute manière, que je les encourage ou que les encourage pas, ils vont perdre les Habs.

Mais, les Bears, eux ils vont gagner....

Dégénération

2007-02-03T08:43:00.000-05:00

Esti qu'on est caves. La plus grosse gang d'épais que le Cégep ait jamais connu.

Vous vous souvenez du précédent message? Celui où j'avais bien hâte d'aller au super party de mon Cégep? Et bien j'ai vite déchanté.

Bilan : 5 personnes sont parties en ambulance et 4 ont été arrêtées pour bagarre.

Wow. On est les meilleurs.

Je suis partie à minuit. Et à 11h, une fille de 110 livres (mineure) qui avait déjà bu 7 bières a vomi sur la table et elle était tellement amochée que les secouristes ont dû la transporter en fauteuil roulant pour la sortir de la cafétéria. Ensuite, un autre gars qui avait mangé du spaghetti pour souper s'est laissé aller...et le-dit spaghatte pré-digéré s'est retrouvé dans une poubelle, avec au moins 8 autres bières. Puis, l'ambulance est arrivée pour la première fois, pour un autre gars. Il était 11h30.

Quelle belle garderie. À 19 ans, t'es supposé commencer à connaître tes limites. Mais de toute manière, t'as même pas besoin d'avoir déjà bu une seule consommation dans ta vie pour savoir que 8 bières, il n'y a personne qui réchappe de ça.

Je ne sais pas à quoi les gens pensent lorsque la bière est à 2$. C'est comme si le papier de toilette était en spécial à la pharmacie et qu'il fallait faire le plus de provisions possible. Alors, ils se dépêchent de faire des provisions mais dans leur propre corps.

Après tout, quoi de mieux que de finir la soirée à l'hôpital, intubé, avec ta mère à côté de toi qui te fait ses plus gros yeux, en appelant son notaire pour qu'il t'enlève de son testament. Ton père est même pas venu, il trouvait que ça ne valait pas la peine de se déplacer.

Mais c'est pas grave, demain tu ne t'en rappeleras même plus.

Qu'est-ce qu'on s'est amusés...

Odeur de fun

2007-02-01T19:38:00.000-05:00

Après 20 minutes de marche, je suis finalement au Cégep. Je rentre à l'intérieur par une porte de côté qui donne dans le sous-sol le plus sous de toute l'école et je suis bien contente de me réchauffer. Après quelques escaliers et plusieurs corridors qui sentent l'huile à moteur, j'arrive enfin au mail.

Et ce matin, le mail avait changé. Des speakers de 8 m de haut (ok peut-être plus 8 pieds..), des projecteurs, des black-light et 5000$ d'équipement informatique l'avait envahi.

C'était comme voir un arbre de Noël avec plein de cadeaux en-dessous.

Il n'y a rien de mieux que de commencer sa journée en même temps que les préparatifs d'un super duper party au Cégep.

La douce promesse d'un party qui s'en vient...la douce caresse des tests de son toute la journée dans les oreilles...les lumières qu'on ferme et qu'on ouvre dans le mail toute la journée pour les tests d'éclairage....les affiches de bière à 2$...mmmmm.

Et ensuite, passer le reste de la journée à se demander ce qu'on va porter, si on va s'aplatir les cheveux ou les laisser frisés, appeler les amis pour leur demander à quelle heure ils arrivent, essayer de trouver quelqu'un qui a un billet à vendre pour s'assurer que les amis qui sont toujours à la dernière minute puissent venir aussi...

Puis, passer la soirée au téléphone pour trouver qui va conduire et essayer de convaincre les derniers frileux de line-up de se joindre à nous. Et aussi, finalement trouver ce qu'on va mettre (ce sera le total look blanc et les cheveux aplatis ).

Pour le reste, ça ira à demain, là j'ai un pantalon blanc à repasser et le gars qui conduit vient me chercher dans une demi-heure! Ah et il faut aussi que je me trouve des 2$ ;)