Parlons humiliation...euh...initiation

Haha! J'ai été un bourreau! (une bourette? une boureuse? qu'importe...)

En effet, la semaine dernière, j'ai initié les 1ère année de mon programme! Ça veut dire : 11 personnes.

Ben oui, je sais, je vous l'avais déjà dit, je suis un peu minable sur les bords.

Mais c'était très le fun! Et ils s'étaient fait des beaux costumes! Et ils étaient SI willing! Durant la journée, ils devaient vendre des pretzels (tsé les chips là?) et ils en ont tellement vendus! Ils ont amassé 120$! Crime bine, il a même fallu que j'aille racheter des pretzels! Sur l'heure du dîner on leur a fait faire le classique «on-vous-attache-ensemble-et-on-vous-fait-chanter-des-tounes-et-danser-comme-des-caves-dans-la-cafétéria-devant-tout-le-monde». Pas original mais efficace! Je sais, c'est plus ou moins chien mais je ne suis pas capable d'être méchante! Et je ne voulais pas qu'on leur fasse faire des trucs sexuels parce que je sais que si moi, on m'avait fait jouer à «Sexy Simon says» à mon initiation, je me serais liquéfiée sur place!
En soirée, on est allés au fabuleux bar La Boulathèque! Je pense qu'il faut que vous veniez à Lévis juste pour ça! C'est pittoresque! C'est la plus petite piste de danse du monde! Je vous jure, c'est aussi grand que ma chambre! Mais la bière est pas chère et, croyez-le ou non, dans l'agenda qu'ils nous donnent au Cégep, il y a des coupons rabais à découper qui donnent droit à une grosse bière gratuite le mercredi! Le paradis étudiantesque!
Mais, on n'est pas allés la juste pour s'amuser, il fallait aussi les initier! On a donc fait un p'tit warm-up en leur faisant boire un verre de jus de légumes avec un tampon. Ça peut sembler innocent mais je vous jure, c'est dégueu juste à regarder! Mais, on leur a quant même payé des vrais shooters après...avec l'argent qu'ils avaient amassé avec les pretzels!
Ensuite, on leur a fait jouer au wet tattoo, jeu que j'ai moi-même inventé et qui consiste à mettre le plus de tattoos temporaire sur une personne en utilisant sa langue! Plein de plaisir et de découverte de l'autre! Mais, puisque plusieurs initiés nous avaient lâchés au cours de la soirée, il n'en restait plus beaucoup alors les initiateurs (dont moi) ont décidé de participer. J'ai donc eu plein de beaux tattoos sur les bras (ben non pas sur les fesses, on est pas à l'université, on sait encore vivre au Cégep...;)....mais...il y a eu une genre de réaction chimique entre la bave et les tattoos temporaires de Dollorama...UNE SEMAINE après l'initiation, je les avais encore sur les bras!! Un beau gros aigle! Et il ne VOULAIT PAS partir! Même avec de l'alcool! J'ai frotté tellement fort pour l'enlever que j'ai saigné et là j'ai une galle à la place d'avoir un aigle!
Alors c'était ça l'initiation que moi et mes amis ont fait! C'était zéro chien! Et pas tant humiliant! On va dire que c'est parce que mon âme est trop pure...Mais c'était quant même très drôle!

C'est la mort de la vie!

Quelqu'un a mis ma switch à off. On a accroché le gros piton qui me permet d'être willing dans la vie. En plus, ce piton là est situé dans un endroit dans mon dos que je suis totalement incapable d'atteindre : c'est la mort de la vie!

Les mauvaises langues (c.a.d les gars) diront que c'est les hormones. Bon, il y a peut-être un fond de vérité mais je ne l'avouerai jamais.

Pourtant, la saison 3 de Grey's anatomy est sortie la semaine passée et j'ai déjà 12 épisodes d'écoutés...mais ça n'a pas réussi à me remonter le moral autant que je l'aurais espéré. En plus, je suis juste normalement en retard dans mes devoirs! Et pourtant, je me sens toute...toute...comme schnue...

Je n'ai pas écrit sur mon blogue depuis plus d'une semaine et j'ai des trucs bien amusants à raconter genre l'initiation! Je vous le dis, c'est la mort de la vie.

Alors si vous passez dans le coin, s'il-vous-plaît, pesez sur le gros piton dans mon dos. Je n'ai vraiment pas envie de devenir emo ;)

Travaux de reconstruction

Soyons francs.

Ce blogue est laid.

Enfin, pas tout à fait laid, c'est juste qu'à part la couleur verte à la grandeur, il n'y a pas grand chose là-dedans qui représente mon moi profond. Quand je suis arrivée sur Blogger, j'ai tout simplement choisi une interface toute faite...parce que, sincèrement, je ne savais même pas qu'on pouvait faire d'autre chose. C'est en voyant les autres blogues, avec des images qu'ils ont fait eux-mêmes, que j'ai compris...

Alors je demande votre aide! Avez-vous un site, un truc, un cours par correspondance à me recommander pour faire de ce blogue une vraie petite oeuvre d'art? Pitié!

Apprenons à me connaître

Je viens de passer une semaine essouflante (la rentrée, ça donne mal au foie et au porte-monnaie) qui m'a tout de même permis de dégager une caractéristique importante de ma personne :


Je suis la fille sur qui on renverse la bière.


Eh oui, ce n'est pas une petite constatation de rien du tout que j'ai fait durant cette semaine, j'ai plutôt découvert mon rôle dans la société. Je suis la fille qui, dans une sitation sociale, se doit de recevoir sur elle une énorme quantité de liquide alcoolisé, qui, au contact de ses vêtements, devient ultra nauséabond et entraîne le reste de sa personne dans cet état de puanteur. Un délice.

Tout a commencé lorsque j'ai rencontré pour la première fois les amis de mon chum avec qui il étudiait. On les a attendus 20 minutes, on a discutés 15 minutes puis vlan! Une pleine pinte de bonne bière allemande bien brune et bien odorante s'est répandue intégralement sur mon jeans fétiche en accrochant au passage un t-shirt blanc, blanc qui implique facile à tacher. Et vous avez compris qu'en 15 minutes, cette bière avait été à peine entamée alors quand je dis intégralement, je veux dire intégralement.

Et à l'Halloween, devinez qui c'était la Wonder Wowan détrempée et qui puait la «robine»? Moi, of course.

Et jeudi passé, c'était qui l'hystérique dans la salle de bains du bar qui hurlait qu'elle avait une malédiction après s'être fait renversé un demi-pichet sur son nouveau jeans fétiche ET son nouveau t-shirt blanc? Moi, again. Je suis comme un genre de concours de wet t-shirt ambulant!

Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.
Je ne porterai plus jamais de blanc dans un bar.