Mon foie est très propre, merci

Hier, maman et moi, poussée par un élan d'écologisme, nous sommes rendues au magasin de produits naturels afin de trouver du «savon pur», produit qui nous permettrait de fabriquer nos propres produits ménagers et ainsi d'avoir une maison eco-friendly et propre. Le rêve de toute ménagère du 21e siècle.
Un magasin de produits naturels, c'est troublant. Il y a beaucoup de choses écologiques et naturelles qui permettent de réduire la quantité de choubadawi dans l'air, comme de l'huile à massage, de la crème anti-rides, du savon, all the kit. Mais il y a aussi d'autres produits. Des produits pour la santé. Des produits pour se nettoyer le foie, pour maigrir, pour le cholestérol, pour l'hypertension, pour les démangeaisons, pour les feux sauvages, pour avoir plus d'énergie ou une meilleure mémoire. Vous n'avez jamais essayé d'améliorer vos habitudes de vie avant de vous tourner vers des produits comme ça? Je connais quelqu'un qui fume, mange mal et ne fait pas d'exercice : mais, elle prend une tite-ampoule d'énergie pure pour se donner du pep! Et les trucs pour nettoyer son organisme, ça me dégoûte! Non mais, le jour où j'aurai envie de passer une fin de semaine priviligiée avec la cuvette, je m'arrangerai pour que ce jour tombe en même temps qu'une épidémie de diarrhée.
En plus, permettez-moi de mettre un bémol sur les compétences des conseillères en produits naturels. Une cliente demandait justement à une «conseillère» si elle pouvait prendre sans danger ce produit pour nettoyer le foie même si elle prend des médicaments pour le coeur. Et la conseillère de répondre :«Eh bien, ya pas d'iode et pas de ginkgo, ça devrait être correct.» ÇA DEVRAIT ÊTRE CORRECT. Eh bien, la «conseillère», qui a sûrement plusieurs cours de chimie dans son bagage scolaire pour être capable de donner une réponse aussi précise, a dit que vous pouviez vous gâter madame, allez-y fort! Et surtout, pas besoin d'en parler à votre médecin, les médecins se sont tous des pourris vendus à des compagnies pharmaceutiques qui veulent finir leurs consultations en vitesse pour aller jouer au golf et qui croient juste en la science, la vraie.
Je sais que tout le monde a une histoire de «je connais une grande tante du côté à ma mère qui prend de la glucosamine et ça a changé sa vie» mais tant qu'un produit naturel n'aura pas changé ma vie significativement, je vais continuer de chialer.

Régularité un jour. Régularité 3 fois par jour.

Crime bine, je me gâte les amis.

CHU PU CAPABLE LES PROBIOTIQUES!!!

Je pense que si ça continue ils vont en mettre dans l'assouplissant! Les pubs de yogourts probiotiques, ça m'écoeure! Moi des gens qui se frottent le ventre parce qu'ils viennent d'y entendre un gargouillis pré-défécatoire ça me répugne! J'veux pas le saouère que tes intestins se portent super bien!

Et avez-vous remarquez le signe qu'on met sur les pots de yogourts pour signifier qu'ils sont probiotiques? C'est une flèche vers le bas! Peut-être que ça ne veut pas dire exactement ça mais dans mon livre à moi un tel signe ça sonne comme: «Mangez des bonnes bactéries qui font descendre plus vite ce que vous mangez !»

Non mais est-ce que la société entière constipe ou quoi?

Déguédine!!

Bon, je me gâte. Aujourd'hui, j'aborde un sujet tout à fait prioritaire et essentiel au bon fonctionnement de notre vie à tous. Ben non, je ne vais pas parler des élections. Non, pas du dégel des frais de scolarité, non plus. Mais non, je ne vais quant même pas parler du spectacle de Jacques Villeneuve au Capitole!

Vous l'aurez deviné, je souhaite plutôt parler des gens qui ne marchent pas vite.

Non vraiment, c'est important dans ma vie. Je pourrais tuer une lambineuse. Parce que vraiment, c'est seulement les filles qui ressentent le besoin de déambuler dans un corridor à 0,043 km/h. On est tous de étudiants débordés, dans le jus, avec des devoirs en retard ou, pire encore, qui ont faim. Pourquoi il y en a qui marchent encore pas vite! Comme s'il y avait un paysage à regarder! À part des affiches de la semaine coopérative ou d'avis de grève ou d'assemblée générale de l'asso ou de pub laite, vraiment il n'y a rien à voir! Ça fait que opère, viarge! J'ai d'autres choses à faire! Quand je vais avoir fini mon DEC, vous allez être rendues aux toilettes!

Un conseil à toutes les lambineuses qui essaient de s'en sortir et qui veulent se rendre au moins jusqu'à l'arrêt d'autobus:

«Enweye, patine! Lève tes osties de patins!!»

Slap shot, c'est bourré de sagesse.

Fête de cul

Ça y est, je suis crinquée.

J'ai eu tout un choc! Alors que les vitrines de magasins affichent des oursons rouges qui disent «je t'aime», des roses en chocolat et autres trucs kétaines, la COOP du Cégep a plutôt choisi une autre thématique. En effet, celle-ci a décidé d'y afficher des jeux de société sexuels, de la lingerie sexuelle, des chocolats sexuels, des roses qui sont finalement des strings sexuels et des huiles à massage sexuelles.

Que du sexe!!! À ne plus savoir où s'en mettre!

Dans mon temps, Cupidon tirait des flèches pour que les gens tombent amoureux l'un de l'autre. Maintenant, il leur tire du lubrifiant afin qu'ils...bon là on repassera pour les détails. Dans mon temps, la St-Valentin servait à rappeler aux autres combien on les aime, pas à leur prouver qu'on sait très bien comment faire des enfants.

Dans mon temps, St-Valentin signifiait fête des amoureux, pas fête du cul!

Comme je me sens mieux...

Tsé comme «wow»

Après une journée de 9 heures de cours, à laquelle s'est ajouté un mal de cou de la mort causé par un essorage trop puissant de mes cheveux, j'ai décidé de relâcher la pression en épanchant ma bougonnerie sur un sujet qui m'a interpellée ce matin, en écoutant les nouvelles. On y interviewait une adolescente de 13-14 ans sur un sujet quelconque qui semblait l'émerveiller car elle a répondu au journaliste:

«Quand chu arrivée, là j'étais comme ''wow''»

ÊTRE COMME WOW v. et adj. Expression typique permettant d'exprimer une émotion brutale, allant du simple étonnement à l'ébouissement complet, sans avoir besoin d'un vocabulaire recherché. Le show de Dumas, c'était vraiment «wow». Permet aussi d'exprimer précisément l'émotion qui s'est dégagée d'une situation passée. Là j'ai fait comme «wo» quand je l'ai vu arriver et là il a fait comme «eye».

Le plus beau dans tout ça, c'est que ce n'est pas seulement les pré-ados, ados et ados atardés qui utilisent le «tsé comme wow». En effet, j'ai entendu la chroniqueuse arts et spectacles de TQS affirmer haut et fort que le dernier spectacle auquel elle a assisté était «tout simplement wow». T'es supposée avoir étudié ma grande pour être capable de soutenir un dicours précis permettant d'informer.

Quand on vivait dans une caverne, on communiquait avec des onomatopées. Là, on pourrais-tu tsé comme évoluer mettons?

Bon, maintenant que mes nerfs sont calmés, voyons ce que je peux faire pour celui de mon cou.