Ma vie en endettementoscope

Toujours emplie d'une naïveté sidérante et d'un penchant pour le positif absolu, je fis une demande de prêts et bourses au charmant et généreux gouvernement du Québec. Les oreilles résonnant de phrases comme «Tu vas voir, ils donnent des bourses aux futures médecins!» et même de «Ils vont carrément te payer tes études!», je fis imprimer plusieurs documents, les remplis, attestai que je n'étais ni autochtone ni handicapée, postai le tout et attendis. (On pourrait à cette étape-ci se demander pourquoi je n'ai pas fait ma demande par Internet mais l'explication comporte malheureusement trop de gros mots pour être relatée ici.)

Je reçus deux semaine plus tard un e-mail dans lequel on me disait d'aller voir mon relevé de calcul sur le lien qui m'était donné. Encore une fois, trop de sacres sont en cause pour que je puisse vous expliquer pourquoi je me suis retrouvée à choisir des options au téléphone. Une sympathique voix automatisée me donna alors le montant d'aide financière qui était accordé à une étudiante en médecine provenant d'une famille plus que dans la moyenne pour des études à l'extérieur pour l'année 2008-2009.

355$

C'est-à-dire même pas assez d'argent pour couvrir le loyer et la bouffe pour un mois. Pas assez d'argent non plus pour acheter tous mes livres pour une session. Et ne parlons même pas des frais de scolarité.

Je suis un peu tombée des nues. Surtout que j'avais essayé, sur le site de l'aide financière, leur incroyable et précis simulateur de calcul qui me disait que j'aurais 2 000$ de prêts.

Surtout, n'allez pas croire que je suis juste une méchante élitiste mais...je suis vraiment contente de ne pas faire un bac en histoire de l'art.

Ce que je vais faire de ce faramineux montant? Je vais le donner à une bonne oeuvre. C'est juste trop ridicule. Ou peut-être que je vais le renvoyer au gouvernement en leur disant de se payer une gâterie. Ou bien je vais peut-être réparer le trou dans ma rue. Tant qu'à investir des fonds publics, autant le faire intelligemment...

Je ne suis pas la première ni la dernière dont la machoîre décroche après avoir consulté son relevé de calcul. Mais...cal**** que ça fait chier.

Sur ce, je suis ouverte aux suggestions pour le 355$. Genre quelque chose pour qu'on passe au moins à TQS...

Une étrange impression et une tag

Et oui, me revoilà! Je fais un come-back sur mon beau blogue ma foi fort négligé depuis un bout.
La raison de cette absence est bien simple : de ce temps-ci, je ne suis pas là. Une autre fille déambule dans mes bobettes à longueur de journée, mange mes toasts au Nutella, fait mon lunch, dis bonjour aux gens, étudie, joue à Mario Kart, achète des CD. Je suis...ailleurs. Je suis dans la lune c.o.n.t.i.n.u.e.l.l.e.m.e.n.t. L'autre jour, au centre d'achat, j'étais tellement dans mon monde que je ne comprenais pas pourquoi les gens me regardaient et je suis sortie tellement par la mauvaise porte que j'ai dû marcher 10 minutes pour arriver à mon auto (il faudrait d'ailleurs que je vous parle de cet auto...). Ce matin, au travail, une fille qui est en congé de maternité est venue avec son bébé...et je suis juste passée devant le groupe avec un sourire niais sans me rendre compte qu'il aurait peut-être fallu que je fasse un ou deux guili-guili au nouveau-né!
Mais le pire exemple est à venir. Alors que je faisais le tour de mes RSS, j'arrive au blogue de Véronique et je me dis :«Chic! Une tag!». Je lis le message et j'arrive au bout où elle tag d'autres personnes. Je vois «La future Docteure» et je clique tout de suite en me disant :«Cool! Il y a quelqu'un d'autre qui veut être médecin et qui a un blog! C'est hot, je vais aller voir!»

Et je suis arrivée sur mon blogue.

Doux Jésus! Mais qu'est-ce qui se passe avec moi! Sérieusement, je ne suis vraiment pas là. On dirait que tout mon esprit s'est mis en veille jusqu'au 16 mai, journée où Dre Frisée apprendra si elle mérite vraiment son titre (il faudrait d'ailleurs que je vous parle d'elle...). On dirait que je ne veux pas vraiment y penser alors je m'occupe à penser à des milliards d'autres trucs...incessamment. On dirait que la «Vraie-Artiste» s'est réveillée en moi et que j'ai des choses à extérioriser...bon, je sais que je parle un peu comme un livre de croissance personnelle mais j'ai l'impression qu'il y a des histoires, des mots, des métaphores, des personnages qui sont «pognés» dans ma tête, comme s'ils prenaient toute la place. Un genre de surplus de créativité refoulé par 3 cours de physique.

Mais bon...assez parlé de mes araignées au plafond! Car, bien que je ne l'ai pas réalisé du premier coup, j'ai été tagée!

- Tous les tagués doivent répondre aux questions
- Les tagués doivent être avertis sur leur blogue
- Laisser savoir à la personne qui vous a tagué que vous avec rempli votre mission

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?

Pffff. Il y a 10 ans, j'avais 10 ans! J'étais en 5eme année et j'étais probablement dans la lune. Aussi, je rushais tellement avec les fractions et j'étais déjà compétitive : je capotais à chaque fois qu'une de mes amies avait une meilleure note que moi. J'étais rendu à mon 7eme chum de primaire : il est maintenant le vrai chum de la Reine du Sarcasme! Et aussi, ma mère, encouragée par mon professeur, m'a demandé de ne plus fréquenter une nouvelle copine qu'ils jugeaient tous les deux comme une mauvaise influence. Je l'ai revue récemment. Tu avais peut-être raison maman...Aussi...je m'habillais en jogging...

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).

Ça tombe bien, je suis la reine de la to-do list! Voici ce que je dois faire demain :
- Étudier pour l'examen de grammaire d'allemand
- Vérifier que j'ai la bonne définition du post-modernisme pour un projet d'anglais
- Faire les tableaux pour un rapport de lab de chimie
- Travailler!
- Commencer à écrire un texte d'opinion sur l'auto-diagnostic médical

Passionnant n'est-ce pas!

3- Les grignotines que j’aime

Ouf...grignoter, c'est ma faiblesse de vie...je suis une grosse truie. Sérieusement, je viens de manger un demi-litre de sorbet...je grignote tout! Je mange tout le temps! Mais vraiment, j'ai un faible pour les chips. Et les frites...hummmmmm les frites allumettes de Chéri d'Amour avec de la mayo et plein de sel!

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :

Je voyagerais SOLIDE! J'irais en Russie. Je sais pas ce qui m'attire en Russie mais je veux vraiment y aller. J'irais passer un an en Allemagne comme assistante de langues. Ensuite, je resterais assez longtemps à Londres pour pogner l'accent british. J'irais étudier la médecine à Cuba (mais ça se peut que je le fasse sans être millionnaire!). Non, en fait je deviendrais écrivaine. On s'en fout que mes livres se vendent pas, je serais millionnaire!

5- Trois mauvaises habitudes :

Je me mords toujours les lèvres. Je ris TROOOOOOOOOOP fort. Je me compare toujours aux autres.

6- Cinq endroits où j’ai habité:

Lévis Beach! Je n'ai pas bougé d'ici depuis ma naissance! Mais ça viendra bien...

7- Cinq emplois que j’ai eu :

J'ai 20 ans alors vous devez vous douter que je n'ai pas eu 5 emplois! J'ai cueilli des fraises, gardé des enfants, j'ai été réceptionniste dans un restaurant (The horror, the horror) et je fais maintenant du travail de bureau!

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :

Oh lala. Le Tapageur. Réussir à mieux connaître ce gars-là, ça prend autant d'efforts que pour mieux connaître 5 personnes.
Sans rancune aucune !
Et aussi parce que je suis bien trop gênée pour aller taguer qui que ce soit d'autres!

Adieu, pic-bois, adieu!

***Quoi! J'ai réussi à me connecter! Ça fait si longtemps que j'aurais cru que le serveur m'aurait oublié!***

Vous vous souvenez du pic-bois? Vous savez ce charmant et discret volatile?

Eh bien on l'a plus!

(Vous pouvez même voir en primeur le dos de Chéri d'Amour! N'est-ce pas qu'il est beau avec ses cheveux de princesse....moi aussi je trouve ça...)

On m'a contacté sur mon blogue et Chéri d'Amour et moi avons dû le ramener à son propriétaire dans le quartier Petit Champlain.

Ce fut difficile de s'en séparer, on s'attache à ces p'tites bêtes-là...Il a quant même passé presque un an dans la chambre de Chéri d'Amour à lui tenir compagnie dans les moments difficiles et à lui servir de patère pour son linge propre.

Mais, son véritable propriétaire, qui était plus que content de revoir son pic-bois, a tout de même tenu à nous remercier d'avoir gardé amoureusement et respectueusement (il tenait le linge propre, pas le linge sale!) le pic flamboyant pendant tout ce temps en nous offrant :

Un heurtoir pic-bois!! Wow! Tout le monde va vouloir venir cogner à ma porte cet été!

Conflict between generations

Ça y est, je suis vieille.

L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.

Mais bon.

Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.

C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.

Savez-vous c'était qui le directeur d'école?

Carl «le Cat» Charest.

Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!

Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!

Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!

On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.

Ich habe ein Koffer in Berlin

J'ai reçu mon passeport! Falalalafoui!

Je suis vraiment contente! J'ai enfin l'impression que mon voyage prend forme. À moi Berlin, les restes du mur, Potsdamer Platz, la Brandenburger Tor, le Reichstag, Unter den Linden, pleins d'églises, pleins de musées, pleins d'Allemands (et s'ils sont tous aussi beaux que mon moniteur d'allemand, ça vaut la peine) et surtout plein de mots que je ne comprendrai pas!

Et aussi peut-être Munich! Les Biergarten et un bel accent de Bavière!

Il y a beaucoup trop de choses à voir en Allemagne, presque chaque région a ses particularités qui valent la peine de s'y attarder.

J'ai tellement hâte d'y aller! Ce n'est pas encore décidé si j'y vais seule ou avec la Reine du Sarcasme mais ce qui est sûr c'est que j'aurai mangé un vrai Bretzel et de la saucisse dans un Bratwurststand d'ici la fin du mois de juin! Et parler avec un vrai Allemand qui ne parle pas en français! Et faire rire de moi à chaque fois que je parle! Et visiter les musées de l'ancienne DDR! Pour ensuite revenir au Québec, sans emploi et sans le sous!

Il faut bien que je me «forme la jeunesse»!

Entendu au Cégep

Je copie le site Entendu à Montréal pour vous restranscrire cette savoureuse conversation surprise dans la salle commune de la bibliothèque du Cégep.

3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.

- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!

- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!

- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!

- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!

Ma vie en merdoscope

Depuis au moins une semaine, chers amis, ma vie ressemble douloureusement à des excréments de bouc.

Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.

L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.

Ouf. C'est pas facile.

Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»

Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.

Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!

À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»

Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...

Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!

Qu'on m'amène des chips.

Angry Post

Tout le monde connaît le drunk post...et bien je vous offre avec amour le angry post! C'est mal écrit, ça sert à rien, ça fait du bien

Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!

Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!

Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!

Comme une Frisée dans l'eau

Toujours dans le but de faire disparaître la deuxième paire de fesses qui a poussé juste au-dessus de l'originale au cours des derniers mois (aussi appelé «le beigne» ou «les bosses de culottes» ou «le mou»), j'ai entrepris de diminuer la quantité de trucs que j'ingère à chaque jour et qui, bien sûr, se déposent dans le mou en un temps record (on parle de minutes ici) et de faire bouger un peu mes deux popotins. Puisque j'aime courir, j'essaie de courir un brin et aussi, j'ai eu l'idée géniale de me remettre à la natation.

La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.

Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.

Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.

J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.

The horror, the horror.

Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!

Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!

Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!

Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.

Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...

Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!

La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!

Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!

Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.

Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!

Little yourte in the Bas-Saint-Laurent

Maintenant que la journée de deuil est passée (les Pats ont perdu...mes Pats ont perdu...mes Pats d'amour ont perdu...mon beau Tom Brady s'est incliné devant les p'tits bras d'Eli...je suis en deuil et je vous prierais de le respecter! Non mais, 18 victoires et ne pas gagner le Super Bowl!), je peux maintenant vous raconter mon beau week-end dans une yourte au parc du Bic!C'est cette sympathique habitation ronde en toile qui m'a servi de maison durant la fin de semaine et j'a tout simplement adoré mon séjour. C'est très cute une yourte, c'est rond, c'est confortable et ça sent si bon le feu de foyer. Mais c'est certain que c'est un peu frisquet. Frisquet comme dans pas question de porter moins de 3 couches de vêtements. Et comme dans :«Oh, il va falloir dégeler le liquide à vaisselle avant de pouvoir laver la vaisselle». Mais c'est tellement le fun!

Nous sommes arrivés le vendredi et il y a eu une méga tempête de neige (vous l'avez peut-être remarqué dans votre coin de pays aussi...) ce qui a amené un super beau coussin de neige pour la raquette.

On a fait un peu de raquette mais pas trop parce que c'est un brin lourd 6 pouces de nouvelle neige! Je dirais que mes activités principales ont été de chauffer le poêle, lire, m'empiffrer et faire des p'tites siestes. Ça, c'est le bonheur! Et le soir après la tempête, le ciel s'était dégagé et on a pu regarder les étoiles : on en voyait tellement! J'ai même vu une étoile filante!

Et le lendemain matin, c'était pas laid non plus. En fait, c'était très beau. Ça m'a vraiment fait du bien cette fin de semaine parce que ça fait 2 semaines que tout ce que je fais de mes temps libres, c'est travailler sur des textes dans lesquels je dois expliquer pourquoi je suis un être exceptionnel et pourquoi, grâce à mes super-pouvoirs légués à ma naissance par mes parents, je ferais peut-être un bon médecin. J'ai tellement de formulaires à remplir que je me sens comme dans Les 12 travaux d'Astérix lorsqu'il doit récupérer le formulaire A-38. Mais, je vais y arriver! J'ai des super pouvoirs! Je suis capable de faire friser mes cheveux!

Louis-José, je t'aime

Hier soir a été l'un des grands moments de ma vie car j'ai vu le spectacle de LOUIS-JOSÉ HOUDE!

Il faut ici préciser que Louis-José Houde, je l'aime. Quand je le vois à la TV, le monde s'arrête et je ris c.h.a.c.u.n.e. de ses blagues à profusion. J'ai le DVD de son premier show et je l'écoute sur mon mp3 quand je vais courir. Je le trouve drôle. C'est le plus drôle.

Louis-José Houde, c'est comme Mickey Mouse quand j'avais 4 ans et demi. Donc, aller le voir en show, c'est comme Disneyworld.

Même que durant le premier 15 minutes, je riais mais aussi je n'arrêtais pas de me dire : «Oh mon Dieu, oh mon Dieu, oh mon Dieu, c'est LOUIS-JOSÉ HOUDE!»

Plus sérieusement, j'ai trouvé que c'était un excellent spectacle. C'est certain que je suis peut-être un peu impartiale parce que L-J, c'est mon héros, mais j'ai littéralement ri pendant 2 heures et ce matin, j'avais même mal aux joues. Son show est consacré à tout ce qui «pète» dans sa vie : de la porte française à la laveuse en passant par le condom (!), il nous raconte des moments drôles (trèèèèèès drôles selon moi...) de sa vie, et d'autres moins drôles, mais j'ai trouvé qu'il est toujours resté dans le bon goût et que c'était très touchant.

Malheureusement, il ne pouvait pas rester après le spectacle pour signer des autographes mais dans le fond, ça m'arrangeait, parce que j'étais tellement gênée d'aller le voir que j'aurais probablement totalement figé sur place ou pire, j'aurais dit une blague si mauvaise en rapport avec un des gags de son show.

Je vous laisse, je vais aller continuer de l'aduler. Louis-José, je t'aime!

Une vraie sauvage

Aujourd'hui, après des vacances si reposantes (lire : travailler pendant tout le temps des fêtes), je repris le chemin de l'école, sac au dos, tuque bien enfoncée sur la tête, morve au nez (il fait pas chaud...) et coeur semi-léger.

On commence ça en grand avec un cours de civilisation allemande qui s'est révélé intéressant et léger mais en ce moment, tout ce qui n'a pas de lien direct avec Harry Potter présente fort peu d'intérêt pour moi (je suis en train de lire le dernier).

Le cours achevé, c'est le temps d'une pause où moi, PROCASTINATOR et Capitaine Roux nous dirigeons nonchalamment vers la cafétéria qui est bien sûr bondée à ce temps-ci de la session propice aux retrouvailles.

Ouf.

C'est pas facile. Ayant été coupée du monde (les gens qui fréquentent mon joli Cégep) pendant un bon mois, je suis devenue ce que je définirais comme une sauvage. Ils m'énervent tous. Les filles qui se mettent dans mon chemin au beau milieu d'un escalier pour se dire des choses comme :«Salut, ça va toi, t'as passé un beau temps des fêtes?» avec leur tite-voix de tite-fille, les gars qui marchent t.e.l.l.e.m.e.n.t. lentement et se disent des choses comme «Manne, as-tu ben brossé pendant le temps des fêtes?» et les filles qui, étant donné que c'est le premier jour des classes, ont vraiment pris soin de sortir leur plus beau kit de linge avec le plus de maquillage et une coiffure que je n'arriverais pas à réussir même avec un cours. Ça parait qu'elles ont fait un p'tit spécial étant donné que c'est la rentrées des classes et qu'elles vont revoir le beau Francis qu'elles ont juste croisé une fois au Palladium durant les vacances. Quelle chienne de vie...

Ok, j'arrête. Demain sera un meilleur jour où je serai sûrement capable de mieux réagir en société.

Et en plus, je suis supposée être de bonne humeur aujourd'hui car Chéri d'Amour s'est procuré une nouvelle voiture! C'est certain que nous ne pourrons jamais oublier la Saturn mais, même s'il m'a empêché de dire du mal de notre vielle voiture, je dois avouer que la nouvelle présente des caractéristiques beaucoup plus intéressantes...comme de l'espace pour les pieds...un moteur silencieux...elle est plus haute...elle ne boit pas autant d'huile que cette espèce de veau de Saturn...mais ne lui dites pas que je vous l'ai dit!

C'est si bon être une fifille

Samedi soir, dans le luxueux bar du Normandin de Lévis, il m'a été donné d'observer un des éléments qui font que les filles sont énervantes et que les gars sont plates : le billard.

C'est toujours les garçons qui d'habitude se ruent les premiers sur une table de billard, probablement mus par la peur inconsciente que quelqu'un monte le son de la musique et qu'ils soient invités à danser. Après avoir élégamment sorti 1,25$ de leur poche, la partie commence.

Concentration, stratégie, calculs. Légères exclamations assez discrètes mais dont l'intensité varie proportionnellement avec la quantité d'alcool ingérée : «Easy shot mon gars men!» «God fuck mon gars men! C'est quoi s'te cassage de marde-là!».

La partie s'achève, sans trop de remous. Une game parmi tant d'autres.

Puis, vient le tour des filles qui, toujours curieuses de savoir si elles peuvent être plus médiocres que la dernière fois, s'avancent vers la table. Il y a d'abord formation des équipes : c'est d'autant plus amusant en équipe car on peut jaser un brin entre les tours. Bien sûr, les forces de chacune sont fortement analysées afin de former des équipes invincibles :

- Es-tu bonne toi?
- Non, chui dégueu.
- Ok, moi aussi, on joue ensemble.

Ensuite, il faut trouver 1,25$. Après avoir fouillé 3 sacoches et viré à l'envers 4 portefeuilles, le tout ponctué de «Yé donc ben beau ton portefeuille, tu l'as pris où?», la somme est finalement amassée à l'aide de 5 et de 10 sous. Mais pourquoi la table prend pas la carte de crédit aussi!

La partie commence : celle qui a les plus gros bras (ou le plus de volonté) (ou le plus de sens de l'auto-dérision) casse faisant ainsi s'espacer les boules de 1 à 4 pouces l'une de l'autre. C'est réussi!

Puis, différents coups sont essayés...sans trop de succès, c'est la période d'échauffement. Et vient enfin le moment tant attendu : une boule est rentrée! Toutes les participantes poussent un cri de joie devant un talent aussi indéniable, même les membres adverses. Faut être fier de ses réussites.

La partie se poursuit, assez longtemps, entrecoupée de cris aigus, de «Je pensais jamais réussir à faire ce coup-là!» et de baguettes pointées vers le ciel en signe de victoire...à chaque boule rentrée.

La partie se termine en une ovation louangière de nos capacités incroyables et nous nous dirigeons ensuite vers le bar pour une tournée bien méritée sous les regards ahuris, voire apeurés, des clients et surtout de la gente masculine en se disant que la prochaine fois, on sera encore meilleure.

C'est si bon être une fifille.

Récit d'un (faux) congé des Fêtes

Lorsque je terminai l'école le 18 décembre dernier vers les 15h45, j'avais le coeur tout léger et la tête remplie de beaux projets que je me promettais d'exécuter derechef juste après avoir ingurgité la fameuse poutine de fin de session avec Capitaine Roux et PROCASTINATOR (non, pas lui, je ne savais pas qu'il y en avait déjà un lorsque j'ai décidé que nous devenions des super héros, ça arrive des fois...). Je me disais:

«Oh, tous ces livres que je vais pouvoir lire!»
«Chic, plein de belles sorties de course sans stress en perspective!»
«Formidable, toutes ces boissons alcoolisées entre copains!»
«Tiens, je vais faire un Mont Sainte-Anne de biscuits!»
«Ça alors, ces recettes de pâtes que je vais essayer!»
«Ouf, faire le ménage de la chambre de Chéri d'Amour, quel joli défi!»

Et me voilà le 28, 10 jours plus tard. J'ai lu environ 12 pages et demi de Jonathan Strange & Mr Norrell, je ne suis pas allée courir une fois, j'ai fait une toute petite butte de biscuits, pas l'ombre d'une pâte n'a effleuré mon gosier, le pic-bois est toujours introuvable dans la chambre de Chéri d'Amour et surtout, surtout, il fait soif! J'ai bu 2 verres de vin de rien du tout, je crie au scandale.

J'ai d'abord bien commencé mon «congé» en travaillant 3 jours en ligne dans le jus extrême et la mousse dans la frange (broue dans le toupet - ok, je sais, je pique le style du Tapageur là...). Je vécus de divertissantes aventures pendant ces 3 journées, confortablement noyée sous les factures. Mais non, je blague, j'aime mon travail et il n'y a rien comme 356 factures pour oublier comment synthétiser un composé halogéné. S'ensuit une tout de même douce fin de semaine que je consacrai à me comporter majoritairement comme un légume en faisant quelques emplettes, en arborant avec toujours autant de fierté mon coton ouaté Lifeguard, en me pelotonnant dans le salon avec ma couverture avec un loup (oh oui, un loup!) et en remettant au 24 décembre, 14h, l'emballage des présents.

J'ai passé un fort joli Noël. J'ai vu toute ma famille, Chéri d'Amour a réussi à se libérer du resto pour minuit (juste à temps pour les cadeaux), j'ai entendu plusieurs fois la toune de Nowell de John Lennon, j'ai donné des cadeaux à tous ceux que j'aime, j'ai reçu des formidables cadeaux en retour et j'ai mangé les incroyables biscuits de ma mère en quantité industrielle. Bref, tout était beau, bon, blanc et pur.

Le 24. Et une partie du 25.

Mais le 26...et le 27....et le 28....là...chui f.a.t.i.g.u.é.e. Avec une moyenne de 3 visites familiales par jour...ça commence à faire. Pas que je ne les aime pas! Mais...j'ai tellement hâte de me coucher à 10h. Et de me rendre au moins jusqu'à la page 50 de Jonathan Strange & Mr Norrell. Et aussi essayer tous les vêtements de course que mes parents m'ont achetés. Et de manger des fruits et des légumes. Et aussi jouer à la Wii! Mon petit frère est maintenant propriétaire de cette fulgurante machine. Quand il l'a déballée, on a eu tous les deux à peu près cette réaction. Qui aurait dit que faire semblant de jouer aux quilles dans son salon pouvait procurer un plaisir aussi infini! Et aussi on a le nouveau Resident Evil avec le gun pour la Wii et ça, c'est le bonheur. À moi les zombies! À bas le T-Virus!Et je veux ça. Mais je vous reparlerai bien de ce nouveau membre de la famille, elle mérite un post à elle toute seule.

Sur ce, après deux autres journées de travail, j'entame à l'instant un autre mini congé que j'espère plus reposant...mais ça m'étonnerait. Après tout, il est 23h45 et je dois aller chercher Chéri d'Amour au bateau de minuit et demi. Comme on dit, on n'est pas sorti de la mini-van...

C'est Noël, on partage

Et moi je partage ma toune du moment.

Je la trouve époustouflante...et je ne saurais expliquer pourquoi. En passant, je l'ai chipée ici.

Et aussi si vous avez envie de me faire plaisir parce que c'est le temps des fêtes, je ne sais pas comment insérer une vidéo dans ce joli texte!

Bonsoir, je m'appelle V. Frisée et je suis une bitch

J'ai hier reçu par la poste Clin d'oeil, ce magazine féminin qui offre la vérité sur la condition féminine dans le monde en titrant souvent des choses comme «La colo parfaite, maintenant!» et en publiant des articles directement branchés sur ma place de femme dans l'équilibre de la terre. Je sais, je me suis abonnée de mon plein gré, mais ça, c'était dans ma phase «fashion»...bref, avant que je découvre le confort d'un coton ouaté «Lifeguard» acheté à Old Orchard.

Tout de même, ce mois-ci, juste après les 7 pages qui décrivent ce que me réserve 2008 selon l'astrologie de l'Inde (d'ailleurs, je suis une femme très peu attirante en Inde car on dit que pour moi, «l'amour est d'abord cérébral ». Que c'est excitant), il y a un article qui dit en toutes lettres que la bitch attitude est totalement out.

Oups.

Non seulement j'aime l'amour cérébral mais en plus je suis out! Ça part mal la nouvelle année. Je tiens tout de même à ajouter quelques précisions sur mes qualités de chipie : je ne suis pas une chipie. Je ne colporte pas de fausses rumeurs, je n'invente pas de trucs et je ne regarde pas les gens de haut....c'est juste que je remarque trop vite les défauts des autres....et que j'aime en parler...et que plusieurs choses m'énervent...rapidement. C'est comme si j'avais trop de jugement...je remarque tout de suite les nounounes, les «je-pète-plus-haut-que-le-trou», les «il-n'y-a-que-moi-d'important», les «c'est-pas-ma-vraie-couleur», les «je-fais-semblant-que-tu-m'intéresses». Les faux-culs quoi!

Ok, je suis une chipie.

Disons que vous vous aventurez au centre commercial avec moi. Disons qu'une fille, avec du bling doré, des cheveux teindus en blond lissés au fer avec la tite-frange, du linge Roca Wear, des bottes avec de la fausse fourrure dessus et une mini-jupe TROP courte passe devant moi. C'est certain que je vais dire :«Caline, as-tu vu sa belle ceinture! C'est plate qu'elle ait oublié de mettres le culottes qui vont avec». Et ça, c'est quand je suis fatiguée parce que j'en ai des bien pire dans mon répertoire. Tellement pire.

Ça, c'était un exempe de bitchage de courtoisie. Ça fait rire les gens autour de moi et, de toute manière, elle doit bien s'en douter que sa jupe est trop courte parce que quand elle sort dehors, des glaçons se forment sur ses cuisses. On va dire que c'est une p'tite moquerie basée sur un jugement facile.

Un autre petit truc qui me pose problème là-dedans c'est que on entend souvent dire qu'il ne faut pas juger les gens, on n'est pas dans leur peau, on ne le sait pas et tout le tralala. Et bien moi, je suis pourrie pour ces choses-là! Mettons qu'il y a une fille dans un party qui rit trop fort des jokes de n'importe quel épais qui traîne autour d'elle, qui crie à chaque fois qu'une de ses amies entre dans la pièce et qui dit qu'elle veut faire de la télévision...ouf...si elle ne mentionne pas J.D. Salinger dans sa prochaine phrase, c'est certain qu'on ne sera pas meilleures amies.

Mais peut-être qu'elle est gentille! Mais j'ai vraiment un problème ave les filles qui ... qui sont des filles. Ou qui s'extasient devant un koala. Ou qui possèdent le CD de «L'école des fans» parce que les enfants c'est tellement cuuuuuuuuute. Ou pire, les enfants tout court. Ou qui trouvent que la blonde de chose a donc des beaux cheveux à soir. Ou qui nous racontent que leur chum est telleeeeemeeeeeennntttt romantique pis fin pis cute pis qu'il sent bon.

Caline, ya tu juste moé qui a du jugement! Et qui voit la morve dans le nez des enfants, la repousse de la blonde de chose et les griffes du koala!

Je sais, je sais, j'ai un jugement beaucoup trop acéré et savez-vous le pire là-dedans....le pire là-dedans c'est que au plus profond de moi...plus profond encore...ce jugement-là, je le retourne contre moi aussi...et contre tous les autres qui sont bien meilleurs que moi dans ma tête...et ça, ça tue.

Re-Oups.

Dans l'article de Clin d'oeil, c'était mentionné que les bitch sont au fond des insatisfaites chroniques qui passent leur jalousie et leur rage de ne pas être aussi parfaites qu'elles le voudraient sur les autres.

Oh lala. Ça, c'est le bout où j'ai eu le goût de me creuser une jolie grotte et d'y hiberner.
Mais je me soigne! En fait, je vais me soigner. Je vais arrêter de bicther! Oui, oui, moi, Vraie-Frisée, reine incontestée du commentaire désagréable (mais si drôle) je vais arrêter de dire des vacheries.

Mais peut-être que je vais avoir quelques petites rechutes parfois...qu'est-ce que je vais devenir si je n'ai pas le bitchage de courtoisie? Mais je veux vraiment arrêter de toujours me comparer aux autres. Se sentir aussi brillante qu'une éponge de mer à longueur d'année, ça use la santé mentale.

Crime bine, est-ce que je viens d'écrire un post personnel sur les bizarreries de ma personnalité et mes sentiments les plus profonds? Je m'étais promis que je ne ferais jamais ça...Mais, c'est pas grave, je m'aime et je me respecte ;)

Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer. Je ne suis pas une éponge de mer.

Que j'aime ta verdure!

C'est aujourd'hui que ma famille et moi nous sommes lancés dans l'acquisition du sapin de Noël traditionnel. Mais, cette année, au lieu de prendre un sapin coupé en octobre et vendu dans un dépanneur sur le bord de la 132 par un vieux bonhomme qui fume et qui sent tout sauf l'esprit de Noël, nous avons décidé de nous rendre jusqu'à Cap St-Ignace, charmante bourgade, afin de couper notre sapin directement chez l'habitant. En effet, un fort gentil monsieur a une terre où il fait pousser des sapins et on peut aller le choisir dans la plantation, qui est tout de même modeste avec ses quelque 200 sapins, et le gentil monsieur nous le coupe sur place! C'est pas magique ça! Après tout, que peut-on souhaiter de mieux qu'un sapin qui dégage une odeur de sapin et qui en plus ne perd pas ses épines dès le 27 novembre.

Nous sommes donc partis ce matin, c'était presque le péril!

Nous sommes d'abord passés par St-Michel où nous avons acheté de la saucisse Paul Houde!

Je n'y ai pas encore goûté mais elle est faite avec du porc et du cari...ça peut être bon.

Nous avons continué un bon moment pour finalement arriver à Cap St-Ignace qui nous accueille avec ce chef-d'oeuvre d'art néo-baroque :

Nous roulons encore un peu et nous arrivons dans la plantation. Le monsieur est accueillant et fort sympathique, il y a 2 autres familles avec des enfants tout excités de choisir leur sapin et une petite neige tombe. C'est ça Noël, ce n'est pas se battre avec quelqu'un pour une place de stationnement à Place Laurier ou pour mettre la main sur une Wii, Noël c'est choisir un sapin avec sa famille et juste être content d'être ensemble pour accrocher des décorations dedans. La magie de Noël, il faut se la fabriquer soi-même parce que la vision de Noël qu'offre la société actuelle ne contient aucune valeur de Noël, aucun partage ni amour : elle rend juste certains cassés comme des clous en janvier et d'autres hyper-matérialistes dès leur plus jeune âge. Cette phrase tire peut-être un peu sur le «cu-cul» mais je le pense vraiment. Pour moi, Noël c'est important parce que je peux passer des moments privilégiés à faire des biscuits de Noël, des beignes avec ma grand-mère et accrocher des décorations dans un superbe arbre avec toute ma famille. Oui, je fais des cadeaux. Mais j'ai un budget extrêmement serré que je respecte à la cenne près et je fais mes achats par Internet : cette année, ça m'a pris 1h30 acheter tous mes cadeaux et je ne suis pas sortie de chez moi. Ça aide à garder la magie de Noël intacte.

Sur ce, je vous souhaite un bon temps des Fêtes et je vous présente l'heureux élu! Il s'appelle Fernand.

Imaginez Grincheux avec des cheveux frisés...et qui passe la souffleuse

Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué encore, mais hier il y a eu une belle grosse bordée de neige. Le doux Cégep a fermé, me laissant ainsi une journée pour prendre de l'avance dans mes travaux scolaires (ben oui...). J'en ai plutôt profité pour m'adonner à une activité toute féminine et j'ai nommé passer la souffleuse! En plus, elle est toute neuve de l'année car l'ancienne, que j'avais surnommée Flocon lorsque j'avais autour de 4 ans, a rendu l'âme l'année dernière. Ce n'était pas ma première expérience dans le viril monde du motorisé masculin car, cet été, j'ai passé la tondeuse, qui est elle aussi neuve de l'année car l'ancienne, que j'avais surnommée Gazon lorsque j'avais 4 ans, nous a quitté au début de l'été. Ben oui, on garde les choses 16 ans chez nous! Et j'ai toujours été très créative...

Toujours est-il que c'est beaucoup plus difficile passer la lourde souffleuse enlisée que la puissante et légère petite tondeuse à batterie écologique, cute et facile à passer pour une fille dont le tour de bicep est aussi imposant que sa bonne humeur aujourd'hui (c'est-à-dire, quasi-inexsistant).

C'était un sapré beau lien pour vous dire que je suis «fru du cul» n'est-ce pas? Ben oui je suis de mauvaise humeur bon là! Et que j'en vois un me sortir l'argument des hormones! Je suis en manque de divertissement! Du vrai fun là! Genre écouter un film! Lire un LIVRE! Aller glisser! Boire un gros bol de café! Faire des biscuits Pillsbury! Anything!

Au moins, j'ai fait le plein de magazines de filles qui veulent être en santé. Il y en a un qui titre : «More energy, less stress». Je crois que je vais écrire «More fun, less air bête».

Allez, on garde le sourire et je vous mets au défi de me nommer le nom des 6 autres nains de Blanche-Neige! Si c'est pas du divertissement ça...

R.I.P.

Aujourd'hui fut une journée de deuil particulièrement éprouvante pour les membres d'un club sélect, j'ai nommé le club Saturn Performance.
J'ai un ami, appelons-le Capitaine Roux, qui possédait une fulgurante Saturn léguée par sa mère qui n'en avait plus besoin. Au même moment, Chéri d'Amour, le gars-qui-a-la-gorge-qui-pique et le Barman possédaient tous une Saturn alors ils se sont dit :

-Mon gars man on est un club!
-Mon gars on est le club Saturn Performance!
-Mon gars man de mon gars je vas me faire poser un sticker Saturn Performance!

(à l'époque, il ne devait pas y avoir autant de «mon gars man» dans cette conversation parce que cette expression a été intégrée quant même récemment à leurs conversations)

Et c'est ainsi que Capitaine Roux se fit poser un sticker Saturn Performance dans son windshield. Ce fut l'âge d'or des Saturn.

Mais une succession d'événements dissolva rapidement le club. En effet, la Saturn du Barman fut remplacée par une T-Mobile (pour une raison que, malheureusement, j'ignore et qu'il peut ajouter à sa guise!), la Saturn du gars qui a mal à la gorge fut sauvagement battue (je dirais même «qu'elle en a mangé d'la marde») et ensuite revendue, celle de Chéri d'Amour fut éjectée dans un fossé maudit de St-Henri et finalement, la dernière Saturn qui restait s'est éteinte tout récemment. En effet, Capitaine Roux s'étant procuré un nouvel attelage, il décida de léguer sa Saturn à son frère...qui s'empressa de la démolir en faisant une manoeuvre que je qualifierais de «débutant-qui-veux-impressionner-ses-chums-et-qui-fait-une-niaiserie-au-mauvais-moment».

Le club Saturn Performance s'est donc officiellement éteint. Et on est très nostalgiques. Des chars avec 3 portes, ils ne s'en fait plus.

On espère du moins, qu'après tous les bons moments passés dans ces voitures des dieux, à donner des coups de pied dessus ou à se rentrer dedans parce que «c'est du polymère, ça poque pas» et à rajouter de l'huile parce que «ça boit en viarge», elles reposeront en paix à tout jamais côte à côte au cimetière (Pintendre Autos).

Crapbook

Oh non.

Oh non.

Oh nenenenon.

Facebook vient officiellement d'envahir ma vie. Hier, je racontais que j'avais peur que le T-Virus de Resident Evil ait ma peau mais finalement, c'est du virus facebook que j'aurais dû me méfier.
Facebook s'est attaqué à mes amis, mes plus proches amis, même mes amis les moins «interneteux» que je connaisse.

Je ne suis pas sur facebook. Quand j'ai apris que facebook existait et que c'était rendu le nouveau mode de vie de millions de personnes je me suis dit, comme à chaque fois qu'une nouvelle mode se présente :«D'la schnoutte, si tout le monde le fait, ben moi je le fais pas!» Voyez-vous c'est que je me prends pour une anti-conformiste. Mais ce qu'il y a de désagréable à ne pas vouloir faire comme les autres, c'est qu'on devient un REJET notoire. C'est tout moi ça : non-conformiste et insécure.
Pourquoi je ne suis pas sur facebook? Parce que, à mon plus grand malheur, je ne comprends pas trop où réside le plaisir dans tout ça...probablement parce que je ne l'ai pas essayé. Plusieurs disent : «C'est super! J'ai retrouvé plein d'amis du secondaire!» J'avais environ 4 amis au secondaire et je les côtoie hebdomadairement. D'autres s'exclament : «Formidable! On peut mettre des photos et notre vrai nom et les vraies choses de notre vraie vie!»
QUOIIIII!!!!! Mon vrai moi exposé sans pudeur à tous! Nenenenenononon. Pas question. Est-ce que c'est parce que je ne m'assume pas que je ne veux pas montrer des photos de moi au dernier party ou en train de faire quoi que ce soit de comico-social ? Peut-être. Est-ce que c'est parce que c'est pas de vos affaires mon nom, celui de mon chum et ce que je suis en train de faire à l'instant même? Oui, assurément. Anyway, qui veut vraiment savoir tout ça...
Mais je me connais, je sens que mon boycott ne vas pas tenir longtemps. C'est que je suis quelqu'un qui ne veux rien manquer et quand on te dit :

-As-tu vu sur...ah non c'est vrai, t'es pas sur facebook.

La résistance faiblit un peu.

Mais pour le moment, je reste ici avec ma laitue et mes pseudonymes, je suis bien à me faire accroire que, puisque je ne divulgue pas mon nom et ma face, je peux parler des trucs, parfois insipides, qui m'arrivent sans avoir l'impression de raconter n'importe quoi. C'est beau l'innocence...