Bienvenue à la maison!

En ces temps d'intense solitude, le Costa Rica, l'Espagne et le travail ayant éloigné de moi tous mes amis, je dois, depuis déjà 2 semaines, compter que sur moi-même pour me divertir, m'épauler, m'écouter et me comprendre. La vie sans amis suit son cours d'une manière assez tranquille quoi qu'assez agréable car j'ai redécouvert le plaisir de faire tout ce que je veux quand je veux. Donc, j'occupe mes moments de temps libre après le travail à la lecture, la course et la confection de muffins nourrissants pour Chéri d'Amour.

Mais, aujourd'hui j'ai trouvé quelqu'un qui saura me réconforter assez efficacement lorsque les temps se feront plus gris (comme quand je repense à ma note de maths...ou pire celle de chimie...ou bien à mon compte de banque). Je l'ai rencontré tout juste ce matin et je n'ai pas pu résister à l'envie de l'avoir pour moi toute seule tout le temps. C'est d'abord sa belle grosse bouille garnie d'une barbe blanche qui m'a séduite chez lui puis, ses oreilles que l'on dirait toujours prêtes à la confidence. Ensuite, c'est définitivement son bonnet rouge qui a achevé de me faire totalement craquer pour lui. Je ne pouvais le laisser là, bien que cela impliquait de l'arracher au restant de sa famille qui vivait avec lui sur l'étagère.

Je vous présente donc mon meilleur ami du moment. C'est en discutant avec lui cet après-midi que j'ai réalisé que les qualités qu'il possédait ne s'arrêtaient pas à son physique croquignolet mais qu'elles s'étendaient aussi à sa personalité charmante, sympathique, avenante et sage.

Malheureusement, je n'ai pas encore réussi à le baptiser...au moment choisi opportun par le destin, son nom me viendra à l'esprit comme par magie.

VROOUUMM!!! BIP BIP!

Regardez bien la photo. Attentivement.

Et oui! C'est une ÉNORME mini-van rouge. Elle est gigantesque, vous pouvez facilement le constater. On pourrait presque croire qu'il faut un permis spécial pour la conduire. Elle est aussi loooooonnnnnggguuuueeee. Elle est aussi rouge.

Et elle est aussi stationnée dans ma cour.

Cette voiture est une malédiction! C'est beaucoup trop gros! On peut être 7 personnes dedans!! 7!!! Et tout le monde est confortable! Il reste même de la place pour l'épicerie!

Mais, je dois la conduire, c'est la voiture familiale, c'est tout ce qu'on a. Et je déteste ça! Bon pour la conduire, je m'améliore quant même. C'est simplement que je ne me sens pas à l'aise, on dirait un bateau ou un Cesna, bref quelque chose de gros et qui n'a pas sa place sur les petites routes de la ville. Mais disons que maintenant je peux me rendre du point A au point B...sans bumper la chaîne de trottoir au point C et sans couper quelqu'un car mes angles morts ont deux kilomètres de long au point D.

Mais c'est rendu au point B que l'aventure se corse. Je dois me stationner.

Oh Lord.

Je suis toujours stationnée loin. Et croche. Je ne peux aller à certains endroits car il me serait tout simplement impossible de coincer cet énorme bête entre 2 petites lignes jaunes trop rapprochées. Non mais sérieusement vous me voyez me stationner en parallèle sur Grande Allée avec ça??!! Ou pire, aux Galeries de la Capitale pendant le temps des fêtes??

Mais, vous commencez à me connaître chers lecteurs et vous savez que JE N'AI PEUR DE RIEN!! Alors hier, n'écoutant que mon courage et le besoin urgent d'aller m'acheter des sandales, j'ai pris mes cliques, mes claques et mes clés, j'ai fait vrombir le monstre et je suis partie vers PLACE LAURIER!! Le seul endroit au monde où même les Yaris ne rentrent pas au complet dans les cases de stationnement. Et ça a bien été! J'étais salement fière de moi! Je crois que je me suis fait klaxonné juste une fois! Et j'ai réussi à me stationner! C'est qui la meilleure!!

Fausse-Artiste -1 Mini-van-0

Ma nuit avec le confit

Mon chum, je t’aime. Oui je sais je ne te le dit peut-être pas assez souvent ou peut-être pas de la bonne manière mais je tiens à te dire, de tout mon cœur, que sans toi ma vie ne serait pas la même. Mais alors là pas du tout. Beaucoup d’aspects de ma vie seraient t.o.t.a.l.e.m.e.n.t. différents. Mais qu’est-ce qui te prend de m’avouer ainsi ta flamme, femme des mes rêves, me diras-tu. Et bien je dois revenir sur la nuit passée mon amour. Quelle nuit mouvementée…En effet, quelle ne fut pas ma surprise, chéri d’amour que de me réveiller la nuit dernière, vers les 1h30, pour te trouver au pied du lit, en train de fouiller dans les couvertures, carrément. Sous l’effet du choc, je te demandai ce que tu faisais là. Et toi de me répondre, d’une manière assez brutale, que tu cherchais le confit. Et oui, vous avez bien lu chers lecteurs, mon chum cherchait dans notre lit conjugal, du confit. Je m’enquis aussitôt auprès de lui pour savoir quel confit il cherchait. Il me répondit, toujours aussi brutalement, comme si j’étais son aide-cuisinier, qu’il cherchait bien évidemment le confit de canard. Il faut ici savoir que Chéri d’Amour est cuisinier à temps plein et somnambule quand il en a l’occasion. Je commençai donc à essayer de le raisonner en le flattant gentiment dans le dos et en le regardant dans les yeux qu’il ne trouverait sûrement pas son confit de canard dans nos couvertures. Au lieu de se rendormir immédiatement, il me précisa plutôt que ce serait de «ta faute si les cuisiniers vont être dans la marde tantôt.» Un peu secouée, je le poussai vers son oreiller et lui dit de se rendormir. Il grogna un peu mais il se rendormit aussitôt. Je dus ensuite m’attaquer à une autre tâche : refaire le lit. En effet, mon chum était si persuadé qu’il devait trouver ce confit de canard qu’il avait cru bon de TOUT DÉCRISSER le lit afin de trouver ledit confit. Je dus donc remettre toutes les couvertures en place et je me rendormis aussi.
Mais ça ne s’arrête pas là. Vers 3h, je me réveillai et j’étendis mon bras pour ne trouver que du vide. Où était Chéri d’Amour? Je m’assoyais donc dans le lit et je le vis aussitôt : il était nu, couché en petite boule au pied du lit et assoupi. Je le réveillai et lui demandai ce qu’il faisait là et il me répondit qu’il était en train de faire cuire le confit. WO. Là, j’ai eu peur. J’étais moi aussi un peu endormie et il me vint à l’idée que peut-être, il resterait comme ça pour toujours, à me parler de confit à jamais. Alors j’entrepris de le réveiller. Je lui parlai et j’allumai la lumière, il grogna et il me demanda «ké cé c’est ça calisse??». Je le brassai un peu et lui expliquai que cela faisait 2 heures qu’il rêvait à du confit, qu’il était vraiment bizarre, qu’il m’avait toute «désabrillée» pour chercher du confit et que surtout, il travaillait beaucoup trop!! Sincèrement nous avons bien ri et le pauvre homme faisait pitié quand je l’ai réveillé : on aurait dit que je l’avais oublié dans un centre d’achats.
Alors pour tout ça mon amour, je te remercie. Sans toi, mon sommeil et mes nuits ne seraient pas les mêmes. Non mais, c’est si fade et routinier que de dormir 8 heures en ligne tout tranquillement, sous des couvertures chaudes sans se faire déranger par un COLLÉ qui chercher son confit de canard au pied du lit. Merci de pimenter ainsi notre vie de couple.

I had the time of my life

La même chanson qu'on chante encore tous ensemble dans une occasion très semblable à celle de la dernière fois. Pas tout à fait les mêmes amis, pas tout à fait les mêmes personnes, pas tout à fait les mêmes liens, pas tout à fait les mêmes aspirations, les mêmes orientations que la dernière fois. Mais c'est toujours cette chanson, chantée par la même voix avec les mêmes doigts sur la même guitare.

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

Et c'est aussi le même sentiment confus. Un sentiment qui tangue entre la fierté, le bonheur, le soulagement, la peur, la tristesse, la nostalgie. Prendre une gorgée de sa bière sur la grève, entamer une chanson éponyme des BB avec les amis, regarder le fleuve derrière nous, trouver que Québec, c'est donc beau puis, se retourner, regarder tous ces visages et se dire :«Caline, c'et fini.» On le sait tous que ce n'est pas vraiment la fin, la moitié d'entre nous reviennent au Cégep une fois de plus la session prochaine. Mais certains partent. D'autres partent loin.

Certains diront que ce n'est pas une fin mais bien un début. Oui, un début, un nouveau départ, un changement. Mais dire que c'est un début, ça implique que tout ce qui s'est passé avant n'a pas d'importance. Alors on va dire que c'est un milieu...

Sur la grève, tous ensembles, une Molson Ex semi froide à la main en plein milieu d'une chanson, une brise nous effleure. Et sur son passage, tourne une page.

Régularité un jour. Régularité 3 fois par jour.

Crime bine, je me gâte les amis.

CHU PU CAPABLE LES PROBIOTIQUES!!!

Je pense que si ça continue ils vont en mettre dans l'assouplissant! Les pubs de yogourts probiotiques, ça m'écoeure! Moi des gens qui se frottent le ventre parce qu'ils viennent d'y entendre un gargouillis pré-défécatoire ça me répugne! J'veux pas le saouère que tes intestins se portent super bien!

Et avez-vous remarquez le signe qu'on met sur les pots de yogourts pour signifier qu'ils sont probiotiques? C'est une flèche vers le bas! Peut-être que ça ne veut pas dire exactement ça mais dans mon livre à moi un tel signe ça sonne comme: «Mangez des bonnes bactéries qui font descendre plus vite ce que vous mangez !»

Non mais est-ce que la société entière constipe ou quoi?

This is the end, my only friend, the end

Je me suis réveillée ce matin et j'ai tout de suite su que quelque chose se préparait. Je l'ai senti dans mon corps, cette sensation de désagrégement des organes et de perte de contrôle totale. J'ai finalement réussi à ouvrir mes yeux: j'ai dû utiliser mes deux mains pour décoller mes paupières l'une de l'autre. J'ai voulu me faire à déjeuner mais je n'avais pas faim: c'est peut-être à cause de ces 4 sacs de chips de machine distributrice qui m'ont servi de souper hier....il faut ce qu'il faut pour terminer un saleté de vidéo en temps.
Puis, j'ai bu du jus d'orange. J'ai commencé à me sentir mieux. J'avais confiance en moi, je me suis dit: «Come on girl! C'est ta quatrième fin de session, t'en as vu d'autres!»
Toc toc toc.
On a cogné à la porte.
Étrange pour un jeudi matin....

J'ouvrai lentement...

WAAAARRGGHHH!!

Une gigantesque créature immonde aux tentacules venimeuses et aux yeux globuleux qui arborait fièrement une couleur de peau se rapprochant étrangement de la couleur vomi me fonça dessus en me criant des choses immondes:

«T'as 4 devoirs de maths en retard!!»
«T'as un examen de chimie lundi pis t'as pas commencé les exercices!!»
«Tu ne sais toujours pas ce qu'est une base conjuguée!»
«Ton vidéo, y'est bourré de fautes pis tu le sais!»
«T'es poche en concordance des temps en espanol pis ton examen est lundi!»
«Es-tu sûre que t'es aussi prête que tu le penses pour ton oral de français?»
«Ton test de PAM, oublie ça!»

ARRGGGHHH!!! C'ÉTAIT LE TERRIBLE MONSTRE DE LA FIN DE SESSION!! ARRGGHHH! ON VA MOURIR!

Le monstre me maîtrisa rapidement avec ses tentacules répugnates et aussi collantes que du stuff contre les mouches. Je pouvais à peine respirer et les paroles décourageantes qu'il me crachait au visage engourdissaient mon cerveau. Vite, il me fallait réfléchir, il me fallait tuer ce monstre! J'ai pensé au chloroforme: mais c'est seulement dans Tintin que les personnages en ont toujours sous la main. Puis, j'ai vu les couteaux sur le comptoir de la cuisine. Je réussit à m'approcher d'un couteau mais je fus incapable de m'en emparer. Qu'allais-je faire?? Étais-ce la fin pour Fausse-Artiste? Finirais-je engloutie par les devoirs en retard, les examens à préparer, les labos à terminer, les paroles soporifiques de mon prof de maths?

NON! JE SUIS PLUS FORTE QUE TOUT ÇA!

Et un éclair de génie me frappa. Je venais à peine de sauter du lit donc...J'ouvrai la bouche et je soufflai doucereusement mon haleine dégoûtante de nuit de sommeil trop courte sur l'affreux monstre qui, fortement ébranlé par cette odeur de toast au Cheez-Wizz mal digérée et de chips au ketchup, hurlait de douleur. Alors qu'il essayait de remettre en place la peau de son visage qui avait fondu par ma faute, je pus me libérer de son étreinte. Le monstre, humilié et blessé, s'enfuit en courant.

Maintenant que j'ai vaincu le terrible monstre de la fin de session, plus rien ne me fait peur. Pas même les 200 examens que je vais avoir dans les deux prochaines semaines. Je suis prête. Ça fait trois jours que je ne me brosse plus les dents.

Le jump suit

Décor: les cabines d'essayage d'un centre d'achat où on gagne à y aller souvent par un samedi matin ensoleillé. Bruit ambiant: madames qui se plaignent que le «large» est donc rendu petit de nos jours et musique quelconque de centre d'achat. Fausse-Artiste est en train d'essayer des vêtements avec sa maman.

Toc.Toc.Toc. Levée du rideau.

-Fausse-Artiste, en essayant d'enfiler ce qui lui semble être un top: Crime, depuis quand j'ai des assez gros seins pour ne plus être capable de renter dans du small....Voyons, comment ça c'est serré de même à la taille....mais c'est beaucoup trop serré! Pis pourquoi il y a une partie qui est toute slaque dans le bas?

-Maman: T'essayes-tu le top bizarre que tu m'as montré avec des cerises dessus?

-Fausse-Artiste, qui commence à paniquer un peu: Maman...chu pris...

-Maman, qui rentre dans la cabine de Fausse-Artiste: AAAAAAHAHAHAHAA!!! QU'EST-CE QUE T'AS FAIT LÀ!! et qui en ressort aussitôt tellement elle rit.

-Fausse-Artiste, qui se sent vraiment minable: Ben oui mais là je pensais que c'était un haut mais finalement j'ai mal évalué la situation...c'est un jump suit mais j'ai oublié de mettre le jump...Je suis prise dans une des patte de culotte...

-Maman, qui est impressionnée par la flexibilité de sa fille: Mais veux-tu ben me dire comment t'as fait pour te rentrer tête première dans une patte de culotte?

Scène finale :Fausse-Artiste qui essaie de sortir le haut de son corps d'un pantalon en y allant de moult mouvements que vous risquez de voir si vous allez au Cirque du Soleil et Maman qui pleure de rire mais qui se demande qu'est-ce qu'elle a fait de pas correct en élevant sa fille pour qu'elle ne sache pas faire la différence entre un haut et un jump suit.

Le rideau tombe. Rires monstres et odeur de pipi en culotte qui se répand dans la salle.

Santé Canada recommande

Hier soir, j'ai fait tout ce qu'il faut pour mourir à 43 ans. J'ai bu de l'alcool, pire que ça même il y avait du bar-mix dans mon drink, j'ai pris un café, j'ai fumé un cigare et j'ai ajouté à tout ça un cheeseburger provenant de la manufacture du gros clown rouge vers les minuit et demi. Saviez-vous que c'était possible de faire 5 factures différentes au service-au-volant sans que la fille soit toute mêlée! On a pu les commis de drive-thru qu'on avait!
Aussi, on était une saleté de grosse gang, c'est toujours comme ça, on va quelque part et on remplit la moitié de la place à nous tout seuls. Alors on a toujours une très longue table remplie de manteaux et de sacoches qu'on finit toutes par perdre dans les méandres du dessous de table. On se croirait dans un camp de vacances mais avec de l'alcool.
Et on était plein d'amis! J'aime ça moi les amis! Comme on dit:«Les amis, c'est comme du lypsyl mais pour mon coeur. Quand j'ai le coeur gercé, j'en mets dessus.»1
On est si chanceux d'avoir tout ça. Plein d'amis, plein de gens autour de soi qui sont tout le temps là, plein de gens à qui faire écouter(ou deviner) des tounes sur son iPod, des gens avec qui partager des frites, des gens avec qui découvrir des nouveaus drink, des gens avec qui dire des niaiseries, des gens à aimer, des gens avec qui faire des niaiseries, des gens avec qui rire, des gens avec qui on peut avouer qu'on ne sait vraiment pas comment avoir une attitude en fumant un cigare.
Ça peut avoir l'air un brin kétaine mais j'apprécie énormément tout ce que j'ai. Des vêtements, de la bouffe, des amis, des possibilités. Il y a des gens de notre âge qui, en ce moment, viennent de tuer un Afghanistan, de faire une pipe à un camionneur pour 0,35$CAN ou bien de se faire exploser dans une école primaire.

Esti qu'on est bien.

1-La reine DU SARCASME, Les réflexions d'une vie, Lévis, Les Éditions de Chez Nous, 2007, p.326

Zum Geburtstag viel Glück!

C'est la fête de mon meilleur ami de la vie!! Ben oui j'aime ça moi souhaiter bonne fête à mes amis sur mon blogue! Ben non mon meilleur ami c'est pas un chien!

J'en profite donc pour souhaiter un super anniversaire au zouave qui me tient bravement compagnie depuis toutes ces années. Tu es probablement la personne avec qui je ris le plus mais, pauvre de toi, j'ai tout sauf un rire chaleureux qui coule comme une petite rivière sur des roches. Que de niaiseries dites, que de blagues stupides échangées, que de deuxième personnalités créees(on est un brin schizo), que de profs imités, que de bitchage fait, que de cochonneries mangées, que de fudge préparé, que de drinks bu, que de promenade en scooter le pad au vent faites, que de devoirs faits à la dernière minute dans ton sous-sol, que de baignades et de plongeons dans ta piscine, que de courses sous la pluie, que de cornets de crème glacée du Choco Fav mangés, que de films poches regardés, que de sourires, que d'éclats de rire incontrôlables, que d'imagination, que de projets étranges réalisés(il ne vaut mieux pas nous mettre en contact avec de la pâte à biscuits ou du papier mâché), que de magasinage, que de trucs fous je t'ai fait faire(tu te rappelles ce déguisement de pénis géant?et celui de fée?et le speedo? et les collants?). Tu peux te vanter d'être allé jusqu'au bout, tu m'as suivi dans tout:des nains de jardin aux théières en passant par la Russie et le Winners, tu as TOUT fait. Tout ça fait de nous l'exception à l'adage «Deux têtes valent mieux qu'une».

Tout ça 7 ans. Ça fait un ratio d'à peu près 3 niaiseries à l'heure.

Tiens-toi prêt car on est repartis pour 7 autres années!

Le panda

La halte-bouffe de Place Laurier un vendredi saint. Fausse-Artiste attablée devant un pad thai aux crevettes et Chéri d'Amour devant une poutine extra-saucisses du Valentine. Bruit ambiant: enfants qui crient, touristes qui goûtent à de la poutine pour la première fois, toune poche comme fond de trame. Décor: une table.

Toc.Toc.Toc. Levée du rideau

-Fausse-Artiste, en engouffrant une bouchée de son pad thai: C'est si pas bon des pousses de bambou. À chaque fois que j'en mange je me sens comme un panda.

-Chéri d'Amour, sans lever les yeux de sa dose de gras quotidienne:......

-Fausse-Artiste, ne pouvant plus se retenir de rire de sa blague: AHAHAHAHAHAHAHA!!! UN PANDA!!! TSÉ UN PANDA LÀ!! AHAHAHAHA!!!

-Chéri d'Amour, qui ne rit toujours pas: C'est des fèves germées que tu manges. C'est pas du bambou.

-Fausse-Artiste, qui se rend enfin compte de son pathétisme: Mange d'la crotte.

Fin. Le rideau tombe. Applaudissements discrets et polis dans la salle.