Comme je vous l'ai déjà annoncé avec beaucoup de fierté, je traverserai les portes de l'Université de Montréal le sourire aux lèvres, l'air confiant et la peur au ventre dans moins de 61 heures. Je me suis bien sûr préparée pour cette entrevue et j'ai tenté de trouver ma réponse personnelle à plusieurs questions comme «Devrait-on boycotter les J.O.?» «Obama ou Hilary?» «On fait quoi avec l'Irak?» «Est-ce que Patrick Roy est un vrai crotté ou juste un épais?» ainsi que «Parle-nous de toi!» et «Pourquoi tu veux être médecin?». Mais il me reste une grave question (mais peut-être un brin superficielle) à régler :
MAIS QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE!!!!!!!!!
Non mais sérieusement, c'est un CASSE-TÊTE cette question! Pour les gars, c'est facile : une chemise, un pantalon et des souliers propres. Rien de plus, rien de moins car de toute manière on précisait dans la lettre que j'ai reçue que «ce n'est pas un mariage».
Mais quand on est une fille, ça veut dire quoi exactement «ce n'est pas un mariage»? Est-ce que je peux mettre des jeans propre? Est-ce que ça veut dire qu'il ne faut pas que je mette de talons hauts? La question des souliers me titille au plus haut point parce que je veux être confortable mais pas confortable «après-midi pluvieux devant la télé» mais bien confortable «je suis belle, confiante, intelligente, décontractée et j'ai un port de tête exceptionnel». En plus, il faut que je marche avec ces souliers! Comment sont les trottoirs de ce temps-ci à Montréal? Est-ce qu'il faut que me mette des raquettes ou bien si je peux arpenter les trottoirs en toute confiance sans arriver à destination avec un cerne de calcium sur mon bas de pantalon?
Non mais AAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
Et je me mets un veston ou pas? Ou un gilet de laine? Ou une chemise?
C'est décidé, je vais magasiner demain...ça commence à me coûter cher tout ça...
28 mars 2008
19 mars 2008
Briser la glace
Je suis vraiment chanceuse d'avoir un chum qui a une voiture. Et je suis aussi très chanceuse d'avoir un chum qui conduit cet auto pour m'amener partout où je veux aller, n'importe quand. Eh oui, un vrai beau cas d'exploitation routière. Chéri d'Amour vient me chercher au travail deux fois par semaine (et plus, si jamais c'est nécessaire), à toutes les fois qu'on sort, on prend son auto (il n'est quant même pas question que je prenne la mini-van!), si j'ai besoin d'aller chez le dentiste, à la pharmacie, chercher un café, récupérer un livre oublié à l'école, Chéri d'Amour m'amène sans (vraiment) broncher.
Vous vous dites sûrement «Oh mais quelle chance incroyable, quel cadeau divin, une vraie bénédiction!». Et je dois avouer que je suis d'accord avec vous, je suis particulièrement choyée.
Ce qui fait ma malchance dans toute cette histoire c'est que Chéri d'Amour a 7 ans d'âge mental.
Lorsqu'il était petit, Chéri d'Amour attendait avec impatience le retour des beaux jours afin d'enfiler ses bottes de pluie et un manteau trop grand de la garde côtière donné par son marin de père afin d'aller épancher sa joie de vivre revenue avec le printemps en sautant gaiement dans les beaux gros trous d'eau caractéristiques de la saison nouvelle. Il s'adonnait aussi à un de ses plus grands plaisirs : péter la couche de glace accumulée le long de la chaîne de trottoir. Vous savez, cette fameuse couche de glace-neige-sloche bien compactée qui divise la largeur de la rue en deux?
Ce n'est pas parce que, selon les lois gouvernementales, mon chum est un adulte, qu'il doit se comporter comme tel. Oh bien sûr, il apprécie beaucoup les avantages reliés à ce statut, surtout celui qui lui permet de conduire une voiture, justement. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est beaucoup plus amusant de péter la couche de glace en roulant dessus avec une grosse et lourde machine en métal? C'est tellement plus satisfaisant que de simplement sauter dessus à pieds joints! En plus, c'est même pas fatigant!
Et que dire des trous d'eau! Vraiment, toute l'eau revole tellement plus haut lorsqu'on roule dedans à bonne vitesse! C'est si impressionnant! Surtout quand il faut partir les wipers tellement il y a de l'eau partout!
Mais moi, mon bout préféré, c'est vraiment quand la couche de glace est si épaisse que ça fait un gros BANG juste sous mes pieds et que je regarde dans le miroir pour être sûre qu'on n'a pas «échappé» une roue sur notre passage! J'aime aussi lorsqu'une autre voiture nous suit et que je peux voir l'air hébété du conducteur dans le miroir alors que nous, on roule en plein sur la couche de glace et pas trop vite pour être bien certains de toute la péter! J'apprécie beaucoup les moments relaxants où il fait soleil et que j'ouvre une tite craque de vitre pour respirer l'air du printemps. Mais j'aime surtout le moment saisissant où une gigantesque lame d'eau surgit d'un trou d'eau pour s'engouffer par ma tite craque de vitre et m'exploser en pleine tronche!
Bien contente qu'il neige, ça me donne un peu de répit!
Vous vous dites sûrement «Oh mais quelle chance incroyable, quel cadeau divin, une vraie bénédiction!». Et je dois avouer que je suis d'accord avec vous, je suis particulièrement choyée.
Ce qui fait ma malchance dans toute cette histoire c'est que Chéri d'Amour a 7 ans d'âge mental.
Lorsqu'il était petit, Chéri d'Amour attendait avec impatience le retour des beaux jours afin d'enfiler ses bottes de pluie et un manteau trop grand de la garde côtière donné par son marin de père afin d'aller épancher sa joie de vivre revenue avec le printemps en sautant gaiement dans les beaux gros trous d'eau caractéristiques de la saison nouvelle. Il s'adonnait aussi à un de ses plus grands plaisirs : péter la couche de glace accumulée le long de la chaîne de trottoir. Vous savez, cette fameuse couche de glace-neige-sloche bien compactée qui divise la largeur de la rue en deux?
Ce n'est pas parce que, selon les lois gouvernementales, mon chum est un adulte, qu'il doit se comporter comme tel. Oh bien sûr, il apprécie beaucoup les avantages reliés à ce statut, surtout celui qui lui permet de conduire une voiture, justement. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est beaucoup plus amusant de péter la couche de glace en roulant dessus avec une grosse et lourde machine en métal? C'est tellement plus satisfaisant que de simplement sauter dessus à pieds joints! En plus, c'est même pas fatigant!
Et que dire des trous d'eau! Vraiment, toute l'eau revole tellement plus haut lorsqu'on roule dedans à bonne vitesse! C'est si impressionnant! Surtout quand il faut partir les wipers tellement il y a de l'eau partout!
Mais moi, mon bout préféré, c'est vraiment quand la couche de glace est si épaisse que ça fait un gros BANG juste sous mes pieds et que je regarde dans le miroir pour être sûre qu'on n'a pas «échappé» une roue sur notre passage! J'aime aussi lorsqu'une autre voiture nous suit et que je peux voir l'air hébété du conducteur dans le miroir alors que nous, on roule en plein sur la couche de glace et pas trop vite pour être bien certains de toute la péter! J'apprécie beaucoup les moments relaxants où il fait soleil et que j'ouvre une tite craque de vitre pour respirer l'air du printemps. Mais j'aime surtout le moment saisissant où une gigantesque lame d'eau surgit d'un trou d'eau pour s'engouffer par ma tite craque de vitre et m'exploser en pleine tronche!
Bien contente qu'il neige, ça me donne un peu de répit!
11 mars 2008
Dre Frisée et la première entrevue
Et voilà! Une première réponse d'arrivée! Je suis convoquée pour une entrevue à l'université de Montréal le 31 mars prochain!
Je ne pensais pas que ce serait aussi vite!
Vous vous en doutez sûrement, je suis un brin nerveuse. Mais, il n'y a pas de préparation spéciale à faire, à part de gérer comme il faut les papillons dans l'estomac, je veux juste être moi-même. Et si moi-même ce n'est pas assez pour les évaluateurs, et bien tant pis! Je ne veux vraiment pas jouer un rôle à l'entrevue.
J'ai quelques précisions à faire. Lorsque j'annonce à quelqu'un que je vais être médecin, comme des connaissances, des collègues, des amis pas vraiment proches de moi ou bien des gens que je rencontre pour la première fois, tout le monde y va de son petit commentaire sur mon choix de carrière. J'en ai vraiment une belle collection :
«Ah ouin, t'as vraiment la cote R pour faire ça toi? Pourtant tes note ne sont pas si fortes!» (Écoute chose, j'ai pas inventé ce chiffre-là certain!)
«Ark médecin, j'haïrais tellement ça toucher le monde moi! Je me mettrais tout le temps du Purell!» (C'est pour ça que les médecins se lavent les mains et vont même jusqu'à porter des gants championne!)
«Ah ouin médecin! Je savais pas que t'étais une collée!» (Eh oui! Tout le monde sait que les gens qui ont de bonnes notes à l'école n'ont pas l'air normaux et qu'ils ne font seulement qu'étudier! Tsé, j'ai pas de vie moi! C'est pour ça que j'ai un chum, plein d'amis, un blogue, un travail et que je cours!)
«My wife's a doctor. Are you sure you wanna do this?» (Well...yeah, I do!)
«Médecin? (imaginez la face de dédain, voire de dégoût)» (Oui!)
«Les médecins de nos jours ils font juste precrire des pilules.» (Oh oui, vraiment juste ça. Même que ils ne rencontrent plus les patients, ils font juste tirer des prescriptions dans la salle d'attente!)
Le prochain paragraphe est un «pétage de coche» dû à un trop grande accumulation de frustrations. Je vous aime, amis lecteurs, et pardonnez-moi d'avance.
Disons que je n'ai vraiment pas envie de commencer une autre collection pour les commentaires sur les entrevues dans les universités. Alors, à moins que vous ayez déjà passé une entrevue à l'U de M, à moins que vous fassiez partie du comité de sélection, à moins que quelqu'un de TRÈS proche de vous ait déjà passé cette entrevue, je ne veux pas de vos conseils. Bon, ça peut avoir l'air un peu rébarbatif comme commentaire mais sérieusement, vous n'avez pas idée de la quantité de niaiseries que la majorité des gens me disent :
«Il faut VRAIMENT que tu sois HYPER dynamique! (Je pense que souriante et chaleureuse fera l'affaire, j'ai pas l'intention de commencer la coke pour une entrevue.)
«J'ai un ami que ça fait à peu près 2 ans qu'on s'est pas vus qui dit que (et autres variations sur le même thème)» (PARLE À LA MAIN!)
Mais, tous les encouragements et félicitation sont les bienvenus!
Je ne pensais pas que ce serait aussi vite!
Vous vous en doutez sûrement, je suis un brin nerveuse. Mais, il n'y a pas de préparation spéciale à faire, à part de gérer comme il faut les papillons dans l'estomac, je veux juste être moi-même. Et si moi-même ce n'est pas assez pour les évaluateurs, et bien tant pis! Je ne veux vraiment pas jouer un rôle à l'entrevue.
J'ai quelques précisions à faire. Lorsque j'annonce à quelqu'un que je vais être médecin, comme des connaissances, des collègues, des amis pas vraiment proches de moi ou bien des gens que je rencontre pour la première fois, tout le monde y va de son petit commentaire sur mon choix de carrière. J'en ai vraiment une belle collection :
«Ah ouin, t'as vraiment la cote R pour faire ça toi? Pourtant tes note ne sont pas si fortes!» (Écoute chose, j'ai pas inventé ce chiffre-là certain!)
«Ark médecin, j'haïrais tellement ça toucher le monde moi! Je me mettrais tout le temps du Purell!» (C'est pour ça que les médecins se lavent les mains et vont même jusqu'à porter des gants championne!)
«Ah ouin médecin! Je savais pas que t'étais une collée!» (Eh oui! Tout le monde sait que les gens qui ont de bonnes notes à l'école n'ont pas l'air normaux et qu'ils ne font seulement qu'étudier! Tsé, j'ai pas de vie moi! C'est pour ça que j'ai un chum, plein d'amis, un blogue, un travail et que je cours!)
«My wife's a doctor. Are you sure you wanna do this?» (Well...yeah, I do!)
«Médecin? (imaginez la face de dédain, voire de dégoût)» (Oui!)
«Les médecins de nos jours ils font juste precrire des pilules.» (Oh oui, vraiment juste ça. Même que ils ne rencontrent plus les patients, ils font juste tirer des prescriptions dans la salle d'attente!)
Le prochain paragraphe est un «pétage de coche» dû à un trop grande accumulation de frustrations. Je vous aime, amis lecteurs, et pardonnez-moi d'avance.
Disons que je n'ai vraiment pas envie de commencer une autre collection pour les commentaires sur les entrevues dans les universités. Alors, à moins que vous ayez déjà passé une entrevue à l'U de M, à moins que vous fassiez partie du comité de sélection, à moins que quelqu'un de TRÈS proche de vous ait déjà passé cette entrevue, je ne veux pas de vos conseils. Bon, ça peut avoir l'air un peu rébarbatif comme commentaire mais sérieusement, vous n'avez pas idée de la quantité de niaiseries que la majorité des gens me disent :
«Il faut VRAIMENT que tu sois HYPER dynamique! (Je pense que souriante et chaleureuse fera l'affaire, j'ai pas l'intention de commencer la coke pour une entrevue.)
«J'ai un ami que ça fait à peu près 2 ans qu'on s'est pas vus qui dit que (et autres variations sur le même thème)» (PARLE À LA MAIN!)
Mais, tous les encouragements et félicitation sont les bienvenus!
4 mars 2008
Conflict between generations
Ça y est, je suis vieille.
L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.
Mais bon.
Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.
C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.
Savez-vous c'était qui le directeur d'école?
Carl «le Cat» Charest.
Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!
Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!
Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!
On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.
L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.
Mais bon.
Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.
C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.
Savez-vous c'était qui le directeur d'école?
Carl «le Cat» Charest.
Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!
Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!
Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!
On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.
28 février 2008
Ich habe ein Koffer in Berlin
J'ai reçu mon passeport! Falalalafoui!
Je suis vraiment contente! J'ai enfin l'impression que mon voyage prend forme. À moi Berlin, les restes du mur, Potsdamer Platz, la Brandenburger Tor, le Reichstag, Unter den Linden, pleins d'églises, pleins de musées, pleins d'Allemands (et s'ils sont tous aussi beaux que mon moniteur d'allemand, ça vaut la peine) et surtout plein de mots que je ne comprendrai pas!
Et aussi peut-être Munich! Les Biergarten et un bel accent de Bavière!
Il y a beaucoup trop de choses à voir en Allemagne, presque chaque région a ses particularités qui valent la peine de s'y attarder.
J'ai tellement hâte d'y aller! Ce n'est pas encore décidé si j'y vais seule ou avec la Reine du Sarcasme mais ce qui est sûr c'est que j'aurai mangé un vrai Bretzel et de la saucisse dans un Bratwurststand d'ici la fin du mois de juin! Et parler avec un vrai Allemand qui ne parle pas en français! Et faire rire de moi à chaque fois que je parle! Et visiter les musées de l'ancienne DDR! Pour ensuite revenir au Québec, sans emploi et sans le sous!
Il faut bien que je me «forme la jeunesse»!
27 février 2008
Entendu au Cégep
Je copie le site Entendu à Montréal pour vous restranscrire cette savoureuse conversation surprise dans la salle commune de la bibliothèque du Cégep.
3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.
- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!
- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!
- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!
- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!
3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.
- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!
- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!
- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!
- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!
25 février 2008
Ma vie en merdoscope
Depuis au moins une semaine, chers amis, ma vie ressemble douloureusement à des excréments de bouc.
Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.
L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.
Ouf. C'est pas facile.
Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»
Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.
Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!
À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»
Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...
Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!
Qu'on m'amène des chips.
Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.
L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.
Ouf. C'est pas facile.
Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»
Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.
Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!
À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»
Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...
Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!
Qu'on m'amène des chips.
18 février 2008
Angry Post
Tout le monde connaît le drunk post...et bien je vous offre avec amour le angry post! C'est mal écrit, ça sert à rien, ça fait du bien
Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!
Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!
Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!
Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!
Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!
Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!
12 février 2008
Comme une Frisée dans l'eau
Toujours dans le but de faire disparaître la deuxième paire de fesses qui a poussé juste au-dessus de l'originale au cours des derniers mois (aussi appelé «le beigne» ou «les bosses de culottes» ou «le mou»), j'ai entrepris de diminuer la quantité de trucs que j'ingère à chaque jour et qui, bien sûr, se déposent dans le mou en un temps record (on parle de minutes ici) et de faire bouger un peu mes deux popotins. Puisque j'aime courir, j'essaie de courir un brin et aussi, j'ai eu l'idée géniale de me remettre à la natation.
La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.
Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.
Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.
J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.
The horror, the horror.
Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!
Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!
Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!
Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.
Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...
Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!
La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!
Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!
Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.
Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!
La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.
Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.
Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.
J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.
The horror, the horror.
Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!
Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!
Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!
Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.
Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...
Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!
La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!
Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!
Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.
Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!
6 février 2008
Quelle belle journée!
Non mais vraiment, quelle belle journée!
J'ai extrait de l'eugénol à partir du clou de girofle en chimie (mes mains portent encore l'odeur) et il y a un tuyau qui s'est un peu emballé et a répandu de l'eau partout mais c'était totalement cool!
J'ai fini mes textes pour l'admission à l'université. Libre, je suis libre!
Je suis sortie à 16h de l'école et il faisait soleil. Je ne me rappelais même plus à quoi ça ressemblait exactement, le soleil.
Bref, une excellente journée...pour être taguée!
Je suis tellement célèbre! C'est la gloire! La consécration! J'ai été taguée pour une deuxième fois dans ma carrière de blogueuse! Youpidou mon minou!
C'est le Tapageur qui m'a taguée. Je dois maintenant suivre les règles.
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées
Bon, bon, bon. On s'y mets.
1- Je pète (volontairement) devant Chéri d'Amour et je n'ai même pas honte.
2- Je possède un Furby.
3- Je vole des éléments Feng-Shui chez mes beaux-parents avec Chéri d'Amour. (J'en ai toute une collection : j'ai une tortue-dragon et une grenouille à trois pattes! La prochaine fois, on va essayer de prendre des yen géants!)
4- Je joue après mes cheveux tout le temps...mais juste d'un côté, le droit.
5- J'écoute secrètement du IAM...et secrètement, je trouve ça bon...mais ne le dites pas à personne!
6- Je prépare tous mes trucs à l'avance pour le lendemain. Une vraie p'tite écolière!
Voilà! Non mais c'est tu assez non important pour vous ça!
Bon, là il faut que je fasse semblant que j'ai 6 amis sur la «blogosphère»...Arf. Je suis la fille qui mets des photos de yourte sur son blogue. Je suis la fille qui reçoit de 2 à 3 commentaire par billet! J'ai pas 6 amis!
Mais tout de même, je tague Véronique, Marie-Andrée et le Saignant parce qu'il a l'air sympa! Et Pascal s'est déjà fait tagué crotte de bic!
Et c'est tout bon! Mes efforts de sociabilité virtuels s'arrêtent ici! Et je ne vais pas aller les taguer sur leur blogue! Parce que...parce que...je suis beaucoup trop gênée bon! Je suis une rebelle! Je ne suis pas les règles établies!
Amusez-vous bien!
J'ai extrait de l'eugénol à partir du clou de girofle en chimie (mes mains portent encore l'odeur) et il y a un tuyau qui s'est un peu emballé et a répandu de l'eau partout mais c'était totalement cool!
J'ai fini mes textes pour l'admission à l'université. Libre, je suis libre!
Je suis sortie à 16h de l'école et il faisait soleil. Je ne me rappelais même plus à quoi ça ressemblait exactement, le soleil.
Bref, une excellente journée...pour être taguée!
Je suis tellement célèbre! C'est la gloire! La consécration! J'ai été taguée pour une deuxième fois dans ma carrière de blogueuse! Youpidou mon minou!
C'est le Tapageur qui m'a taguée. Je dois maintenant suivre les règles.
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées
Bon, bon, bon. On s'y mets.
1- Je pète (volontairement) devant Chéri d'Amour et je n'ai même pas honte.
2- Je possède un Furby.
3- Je vole des éléments Feng-Shui chez mes beaux-parents avec Chéri d'Amour. (J'en ai toute une collection : j'ai une tortue-dragon et une grenouille à trois pattes! La prochaine fois, on va essayer de prendre des yen géants!)
4- Je joue après mes cheveux tout le temps...mais juste d'un côté, le droit.
5- J'écoute secrètement du IAM...et secrètement, je trouve ça bon...mais ne le dites pas à personne!
6- Je prépare tous mes trucs à l'avance pour le lendemain. Une vraie p'tite écolière!
Voilà! Non mais c'est tu assez non important pour vous ça!
Bon, là il faut que je fasse semblant que j'ai 6 amis sur la «blogosphère»...Arf. Je suis la fille qui mets des photos de yourte sur son blogue. Je suis la fille qui reçoit de 2 à 3 commentaire par billet! J'ai pas 6 amis!
Mais tout de même, je tague Véronique, Marie-Andrée et le Saignant parce qu'il a l'air sympa! Et Pascal s'est déjà fait tagué crotte de bic!
Et c'est tout bon! Mes efforts de sociabilité virtuels s'arrêtent ici! Et je ne vais pas aller les taguer sur leur blogue! Parce que...parce que...je suis beaucoup trop gênée bon! Je suis une rebelle! Je ne suis pas les règles établies!
Amusez-vous bien!
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