Je veux pas y aller!!!

Bon ça y est, le moment fatidique est revenu. Je dois retourner chez le dentiste me faire enlever ce qui me reste de sagesse.

Il me reste une sale dent de sagesse à aller me faire arracher! Une seule! La dernière! Mais je veux pas y aller bon!! La dernière fois, j'ai eu mal pendant 2 semaines. 2 semaines à prendre des calmants pour les chevaux à toutes les 4 heures, 2 semaines à me faire regarder comme un monstre, deux semaines sans pouvoir manger de chips, deux semaines sans vie sociale (vous avez déjà essayé de parler, ou juste d'être, dans un endroit public avec ce qui ressemble à une énorme chique de tabac que vous auriez dissimulé dans votre joue gauche?) bref, deux semaines que je ne veux pas revivre!!
Tout le monde a une horrible histoire de dent de sagesse à raconter. Il y a vraiment peu de gens de mon âge qui peuvent se vanter de ne pas avoir besoin de se les faire arracher. Et si c'est votre cas, par un pur hasard, FARMEZ VOTRE GUEULE. On appelle ça de l'empathie. Quand un de vos amis revient de chez le dentiste, ce n'est pas nécessaire qu'il sache que vous, vous n'allez pas endurer ce qu'il endure. À moins que vraiment, vous auriez une envie soudaine de vous faire revirer dans vos shorts...si ce n'est pas pire.
Il y a aussi un très, mais alors là très, petit nombre de personnes qui réussissent à passer à travers cette expérience sans douleur et avec élégance. Du genre, ils n'ont pas eu d'ulcère, pas eu de nourriture coincée dans le trou béat laissé par la dent, pas de joue qui prend une dimension incroyable, pas de bleus sur les joues, pas de saignements comme ça, pour rien et pas besoin d'être sous forte médication anti-douleur. Quoi qu'il y a certains avantages à la médication....Mais la majorité des gens que je connais sont passés par tous ces symptômes post-opératoires. Et on aime en parler. Se faire arracher les dents de sagesse, c'est un rituel quasi-initiatique. On ne peut pas dire qu'on devient un adulte après ça mais disons qu'on devient des gens plus préparés à affronter un accouchement ou toute autre épreuve de la vie. Si un jour je suis dans la grosse misère, je vais toujours me rappeler le jour où un homme a aggripé avec des pinces une de mes dents qui avait poussé toute croche, après avoir préalablement scié ma gencive, et l'a secoué dans tous les sens, entraînant ma tête dans sons mouvement. Oh Lord.

Mais je dois maintenant essayer de trouver un peu de courage pour appeler mon dentiste et me faire arracher cette sale dent avant que l'école ne recommence. Pas parce que j'ai peur qu'on me voit avec la joue enflée c'est simplement que la dernière fois, j'ai été inefficace pendant deux semaines (et si c'était la médication?). Alors dès que c'est fait, si ça enfle et tout, je vous jure que je vous mets des photos. Vaut mieux en rire qu'en pleurer et ce n'est pas 4 ou 5 Advil de plus qui vont me tuer!

Oui, on peut être trop habile de ses mains

Ma mère est une femme que j'admire. Elle sait tout faire: elle cuisine, tricote, coud, jardine et exécute toutes les autres activités manuelles qui m'échappent car mon degré de coordination des mouvements se rapproche de celui d'un enfant de maternelle. Mais aujourd'hui, ma mère a eu un genre de bogue. Maman est en vacances, alors elle a du temps. De plus, maman a aussi un grave problème à garder ses souliers au sec lorsqu'elle se rend au travail à vélo et qu'il pleut. Alors maman s'est dit:« Je vais me confectionner des cache-souliers!! Comme ça, la pluie n'atteindra pas mes espadrilles!»

Excellente initiative, j'en conviens. De plus, elle les a confectionnés elle-même, sans patron, avec une machine à coudre qui en a vu d'autres. Elle a réfléchi, a pris des mesures, a coupé le tissu. Après tout, ma mère est très manuelle, elle sait tout faire comme je l'ai déjà dit. Mais...

C'est laid. Voilà, c'est pas beau, c'est atroce, quand elle a vu la photo elle a ri. Elle s'est moqué de sa propre création! Savoir-faire ne rime pas, mais alors là pas du tout, avec esthétisme.

C'est pour des raisons comme ça que je ne veux pas apprendre à coudre aussi bien qu'elle : ça m'empêche d'être trop créative.

En passant, si vous êtes intéressés (ou si vous êtes assez game...) à obtenir votre propre paire de luxueux cache-souliers pour le vélo, faites-moi-le savoir! Le ridicule ne tue pas et c'est si pratique à vélo! Elle peut même broder vos initiales sur le côté...

Ornithologue nocturne

Comme je l'ai sûrement déjà mentionné, Chéri d'Amour travaille tard le soir. Bon, il arrive à la maison vers minuit mais lorsqu'on est aussi «matante» qu'on est frisée, minuit, c'est très tard. Et bien sûr, lorsqu'il arrive je suis endormie assez profondément. Toujours est-il que l'autre nuit, Chéri d'Amour est arrivé, m'a réveillée et m'a traînée toute endormie jusqu'à la cuisine pour me montrer sa nouvelle trouvaille. Nous étions dans la cuisine, il faisait très noir et le chien de ma tante que nous gardions jappait et grognait. Alors vous comprendrez que j'étais un peu perturbée. Dans la salle à manger, il y avait sur la plancher une masse noire qu'on aurait pu comparer à un énorme chien, genre danois, qui aurait été assis dans la cuisine.

-Fausse-Artiste, avec une voix bizarre de fille endormie: C'est quoi ça? Enlève le chien, enlève le chien! Le chien! Enlève-le!

-Chéri d'Amour, toujours aussi content de me montrer ce qu'il avait trouvé : Ben non, aie pas peur, c'est un pic-bois!

Vous avez bien lu. Un pic-bois! Un énorme, un gigantesque, un titanesque pic-bois de 4 pieds en fibre de verre! Un PIC-BOIS!!!!!!

Et maintenant, je dois vous raconter comment ce pic-bois géant s'est ramassé chez moi au beau milieu de la nuit parce que sinon, vous allez trouver qu'on est tous des «étranges» sur la rive-sud.

Mon chum avait terminé de travailler et il était sur la terrasse du restaurant avec un des serveurs quand soudain, ils voient deux filles qui montaient péniblement les marches en transportant avec elles ledit pic-bois, qu'elles avaient probablement volé on ne sait trop où. Le serveur leur a donc crié «Libérez cet oiseau!» et, prises de peur, elles ont laissé le volatile au beau milieu des escaliers et se sont sauvées en courant. Chéri d'Amour, qui est reconnu pour sa collection de trucs hétéroclites ramassés au hasard des rues, a vu là une occasion en or de posséder, justement, l'objet le plus hétéroclite. Il l'a donc pris sous son bras, en fait il a essayé car cet oiseau est énorme, il l'a «assis» sur le siège du passager et l'a ramené jusque dans ma cuisine.

Non mais c'est pas tous les jours qu'on a un pic-bois de 4 pieds juste pour soi alors on en a profité pour prendre quelques photos! Le pire dans tout ça c'est que j'adore le pic-bois! Il est unique! Personne d'autre n'a un pic-bois! Mais il va bien falloir le redonner un jour....Nous sommes certains qu'il provient de la façade d'une boutique ou d'un restaurant dans le quartier Petit Champlain à Québec mais on ne sait pas où exactement! Alors si vous savez où va ce pic-bois, faites-moi signe! Mais je vais le redonner directement au marchand à qui il appartient: pas question que je le donne à un intermédiaire, je sais que vous le voulez vous aussi le pic-bois!

5 kilos de gagnés!

J'ai fait ma première course! Un gros 5 kilomètres! Watatatow!

J'ai vraiment adoré l'expérience, je me sentais comme une vraie et en plus je n'ai pas fini dernière! Et même pas avant-dernière! En fait, il m'a fallu 32 minutes et 1 seconde (!) et j'ai terminé dans les 10 derniers. C'est mieux que rien non!

Il y a un «malade» si je peux me permettre l'expression qui l'a couru en 16 MINUTES!!! Et il était déçu! Hého! Tu l'as fait deux fois plus vite que moi ducon! Sérieusement, on présentait cette course comme un événement que les organisateurs voulaient «familial». Et bien pour être familial, ce l'était car il y avait des crinqués qui ont couru en poussant leur poussette de bébé...avec bébé dedans! Et ils ont fini avant moi! Il y avait des gens très sérieux qui se sont jurés que plus jamais ils ne courraient le soir car ça amoindrissait leur performance et un autre l'a couru en 19:45 et il a qualifié ce temps de «l'enfer, c'est l'enfer!». Je peux comprendre qu'on peut aimer pousser ses limites mais personnellement, je ne suis pas prête à me mettre de la pression de performance dans mes loisirs. J'en mets déjà à beaucoup d'autres endroits!

Mais, j'ai tout de même vraiment aimé faire cette course. Tout s'est bien passé, je n'ai pas eu de douleur atroce aux jambes, pas d'envie de pipi pressante mais je n'ai pas réussi à boire l'eau dans le petit verre que me tendait une bénévole. J'ai essayé de prendre une gorgée mais je n'ai réussi qu'à introduire 3 gouttes dans ma bouche et le reste s'est déversé sur mes vêtements et mes lunettes fumées...J'ai besoin d'un cours de course en buvant de l'eau...

Mais ça ne m'empêche pas d'être extrêmement fière de moi. Il y a 6 mois, je pouvais courir 15 minutes sur le tapis roulant à environ 7 km/h. Et je détestais ça! Et maintenant je suis une coureuse! Je lève mon Powerade à ma santé!

Il est grand le mystère de la foi

Toute une expédition du dimanche cette semaine! (oups, on est mercredi!) En effet, j'ai pu visiter pour la première fois de ma vie la basilique de Ste-Anne-de-Beaupré! C'était...euh...bizarre. Rien de moins. Il faut dire que je ne suis pas du tout une fille d'église. Chez moi, on n'est pas pratiquants et on est semi-croyants (pas croyant dans mon cas) alors on ne va jamais à l'église ce qui fait que je ne suis vraiment pas habituée aux trucs d'église comme savoir quoi dire et quoi faire au bon moment durant la messe (je ne connais pas le Notre Père au complet!). Aussi, il m'arrive rarement de voir des gens «en contemplation» si on peut dire ça. Toujours est-il que, c'est une jolie basilique, il y a des statues, des trucs en or mais bon, mes amis reviennent d'Espagne et voici la cathédrale qu'ils y ont vu:

Héhé on change de catégorie!

Vu que je vous aime, je vais tout de même vous faire mon top 10 des trucs perturbants et autres constatations de la journée:

1- 4 $ pour un lampion, c'est cher!

2- Connaissez-vous la «Scala Santa»? L'escalier qu'il faut monter à genoux en faisant une prière à chaque marche? Et bien, j'ai vu quelqu'un qui trichait! Elle a monté les escaliers à la vitesse de la lumière! Ou bien elle priait vraiment vite...Pff, tricher devant Dieu...il y en a qui n'ont pas d'allure...

3- Le magasin de la basilique est énorme!! On dirait un demi Wal-Mart! Ok, peut-être un quart de Wal-Mart...

4- Les bénédictions de masse d'objets de piété, c'est pour de vrai! Il y a une petite bâtisse attenante au magasin où on peut faire bénir, assez en vitesse(!), ses médailles, macarons, calendriers, représentations et autres objets.

Ça c'était MÉGA troublant! Même les plus croyants n'ont pas le temps de ressentir l'esprit de Dieu!

5- Dans le magasin, on pouvait acheter différentes plaques de bois avec des messages écrits dessus comme «God bless our family». Mais un message m'a frappée un peu plus que les autres :«God bless this motor home». Rafraîchissez-moi la mémoire: c'est dans l'évangile de Jean, Matthieu, Marc ou Luc que Jésus a abordé le sujet des Wennebago?

6- Les gens qui prient ont l'air si malheureux...comme si tout allait tellement mal dans leur vie, qui ne leur restait plus qu'à s'en remettre à Dieu.

7-Les seules personnes que j'ai vues faire le signe de la croix avec l'eau bénite en entrant dans la basilique, que j'ai vu vraiment se recueillir, que j'ai vus monter la Scala Santa, ce sont les touristes (les vrais, ceux qui viennent d'un autre pays). Bizarre non? Ou bien c'est qu'il y avait juste beaucoup de touristes...

8- On peut recueillir l'eau de la source de la bonne Sainte-Anne...mais il faut d'abord se procurer un contenant de 50 ml qui coûte 2,29$!

9- J'ai appris que St-Jude est le saint des causes perdues! Les causes perdues! Pourquoi on prie alors si c'est perdu! Il y avait de nombreuses autres médailles disponibles: contre la vermine, contre l'empoisonnement, pour retrouver les objets égarés. Toutes des préoccupations du 21e siècle quoi...Il y avait aussi St-Pérégrin, que je soupçonne fortement d'avoir été «inventé» récemment car c'est le saint du cancer! Hého! On commence à connaître le cancer!

10- Il n'y a pas que l'eau, il y a aussi l'huile de Sainte-Anne! Ça, ça m'écoeure un peu plus...On dit qu'elle enlève le mal et qu'il n'y a rien de mieux que de se frotter avec cette huile mais parfois, une bonne Advil, ça replace son homme!

Alors c'était mon épopée à la basilique de Sainte-Anne! Troublant mais enrichissant! Blague à part, ça fait partie des trucs qu'il faut voir au moins une fois dans sa vie. C'est vraiment joli, on ne voit pas ça à tous les coins de rue et en plus vous pouvez vous gâter au magasin et dans les nombreuses autres boutiques pieuses avoisinantes!