R.I.P.

Aujourd'hui fut une journée de deuil particulièrement éprouvante pour les membres d'un club sélect, j'ai nommé le club Saturn Performance.
J'ai un ami, appelons-le Capitaine Roux, qui possédait une fulgurante Saturn léguée par sa mère qui n'en avait plus besoin. Au même moment, Chéri d'Amour, le gars-qui-a-la-gorge-qui-pique et le Barman possédaient tous une Saturn alors ils se sont dit :

-Mon gars man on est un club!
-Mon gars on est le club Saturn Performance!
-Mon gars man de mon gars je vas me faire poser un sticker Saturn Performance!

(à l'époque, il ne devait pas y avoir autant de «mon gars man» dans cette conversation parce que cette expression a été intégrée quant même récemment à leurs conversations)

Et c'est ainsi que Capitaine Roux se fit poser un sticker Saturn Performance dans son windshield. Ce fut l'âge d'or des Saturn.

Mais une succession d'événements dissolva rapidement le club. En effet, la Saturn du Barman fut remplacée par une T-Mobile (pour une raison que, malheureusement, j'ignore et qu'il peut ajouter à sa guise!), la Saturn du gars qui a mal à la gorge fut sauvagement battue (je dirais même «qu'elle en a mangé d'la marde») et ensuite revendue, celle de Chéri d'Amour fut éjectée dans un fossé maudit de St-Henri et finalement, la dernière Saturn qui restait s'est éteinte tout récemment. En effet, Capitaine Roux s'étant procuré un nouvel attelage, il décida de léguer sa Saturn à son frère...qui s'empressa de la démolir en faisant une manoeuvre que je qualifierais de «débutant-qui-veux-impressionner-ses-chums-et-qui-fait-une-niaiserie-au-mauvais-moment».

Le club Saturn Performance s'est donc officiellement éteint. Et on est très nostalgiques. Des chars avec 3 portes, ils ne s'en fait plus.

On espère du moins, qu'après tous les bons moments passés dans ces voitures des dieux, à donner des coups de pied dessus ou à se rentrer dedans parce que «c'est du polymère, ça poque pas» et à rajouter de l'huile parce que «ça boit en viarge», elles reposeront en paix à tout jamais côte à côte au cimetière (Pintendre Autos).

Crapbook

Oh non.

Oh non.

Oh nenenenon.

Facebook vient officiellement d'envahir ma vie. Hier, je racontais que j'avais peur que le T-Virus de Resident Evil ait ma peau mais finalement, c'est du virus facebook que j'aurais dû me méfier.
Facebook s'est attaqué à mes amis, mes plus proches amis, même mes amis les moins «interneteux» que je connaisse.

Je ne suis pas sur facebook. Quand j'ai apris que facebook existait et que c'était rendu le nouveau mode de vie de millions de personnes je me suis dit, comme à chaque fois qu'une nouvelle mode se présente :«D'la schnoutte, si tout le monde le fait, ben moi je le fais pas!» Voyez-vous c'est que je me prends pour une anti-conformiste. Mais ce qu'il y a de désagréable à ne pas vouloir faire comme les autres, c'est qu'on devient un REJET notoire. C'est tout moi ça : non-conformiste et insécure.
Pourquoi je ne suis pas sur facebook? Parce que, à mon plus grand malheur, je ne comprends pas trop où réside le plaisir dans tout ça...probablement parce que je ne l'ai pas essayé. Plusieurs disent : «C'est super! J'ai retrouvé plein d'amis du secondaire!» J'avais environ 4 amis au secondaire et je les côtoie hebdomadairement. D'autres s'exclament : «Formidable! On peut mettre des photos et notre vrai nom et les vraies choses de notre vraie vie!»
QUOIIIII!!!!! Mon vrai moi exposé sans pudeur à tous! Nenenenenononon. Pas question. Est-ce que c'est parce que je ne m'assume pas que je ne veux pas montrer des photos de moi au dernier party ou en train de faire quoi que ce soit de comico-social ? Peut-être. Est-ce que c'est parce que c'est pas de vos affaires mon nom, celui de mon chum et ce que je suis en train de faire à l'instant même? Oui, assurément. Anyway, qui veut vraiment savoir tout ça...
Mais je me connais, je sens que mon boycott ne vas pas tenir longtemps. C'est que je suis quelqu'un qui ne veux rien manquer et quand on te dit :

-As-tu vu sur...ah non c'est vrai, t'es pas sur facebook.

La résistance faiblit un peu.

Mais pour le moment, je reste ici avec ma laitue et mes pseudonymes, je suis bien à me faire accroire que, puisque je ne divulgue pas mon nom et ma face, je peux parler des trucs, parfois insipides, qui m'arrivent sans avoir l'impression de raconter n'importe quoi. C'est beau l'innocence...

Pourquoi j'ai besoin de médication

Le lundi soir, c'est la soirée où mon coéquipier de lab, et ami de très longue date, et moi nous réunissons dans la joie et l'allégresse pour écrire de nos pures mains un rapport de lab de chimie. On doit remettre le rapport le mardi et, comme tous les étudiants du monde, nous aimons nous prendre d'avance. Jusque là, rien d'excitant. Ce qui ajoute un peu de thrill à ma soirée, c'est le trajet que je dois emprunter afin de me rendre chez Meilleur Ami. En effet, je dois traverser un passage à piéton tout noir, avec une bouche d'égoût en plein milieu et un chien attaché sur un terrain avoisinant. Je sais pas pour vous mais moi...j'ai la trouille totale à chaque fois! Je crois que c'est surtout à cause de l'égoût parce que savez-vous ce qui sort des égoûts la nuit tombée?

-Euh...des Ninja Turtle??

Ben non! Des zombies s't'affaire! Ben oui, comme dans Resident Evil! Non, pas les films, les jeux! Les jeux sont 2000 fois plus épeurants! Et il y a des zombies dans les égoûts! En plus, dans Resident Evil, les chiens sont tous infestés du virus et ils attaquent les gens! Alors vous vous imaginez facilement mon niveau de stress lorsque je passe près de la bouche d'égoût et que le chien se tire dans la clotûre en plus! J'ai toujours peur de perdre un de mes membres ou pire de me faire infecter à mon tour. (Oui, j'ai vraiment peur des zombies. Oui, je sais que ça n'existe pas pour vrai. Oui, c'est juste dans les films. Oui, je sais qu'il n'y a pas de scientifique fou quelque part qui essaie de trouver un virus qui éliminera la planète. Pis ça???)
Mais aujourd'hui, j'ai été une p'tite futé. En effet, j'ai apporté ma lampe frontale pour traverser le passage à piéton! Et le chien ne s'est même pas tiré dans la clotûre aujourd'hui, il s'est contenté de me regarder passer en grignotant ce qui ressemblait beaucoup à un tapis qu'on met sur le porche. Meilleur Ami était bien content, lui qui doit d'habitude venir me reconduire chez moi pour la 717 438ème fois sous le prétexte que j'ai peur des zombies! Bon, c'est vrai, dans la vraie vie, je ne dis pas que c'est à cause des zombies, je mets plutôt ça sur le dos des vieux monsieur qui cherchent leur chien mais ici, on est en famille, alors je me permets de dire la vraie raison...
Sur ce, je m'en vais de ce pas prendre mon Prozac.

Des raisons de ne pas arrêter de courir...ou de commencer!

Juste avant de courir mon 10 km, événement pour lequel je m'entraînais depuis 10 semaines, mes jambes ont flanchées et j'ai attrapé un sérieux rhume qui m'a fait tousser et morver des nuits et des jours durant. Un vrai rhume. Dans la pub d'Advil, la fille dit :«Si vous pensez qu'un rhume va m'arrêter.» Et bien, moi, je n'ai pas des rhumes de moumoume et oui, un rhume m'a arrêtée. Et mes muscles de jambe aussi, beaucoup. Je n'avais pas recouru depuis au moins 3 semaines. J'avais besoin de repos, c'est vrai. Mais 3 semaines, c'est trop! En 3 semaines, vous n'avez pas idée à quel point j'en ai reperdu :

-J'étais toujours fatiguée! Même après 9 heures de sommeil, sortir du lit était une épreuve horrible! Et enlever mon pyjama, beurk quelle atrocité!
-Je n'avais plus le goût de rien : plus le goût de me faire un programme d'entraînement, plus le goût de sortir, j'avais juste le goût de rester chez nous à déprimer. Et oui, c'est lié au fait que je n'entraînais plus : il n'y a rien qui me mets plus de bonne humeur qu'une bonne sortie de course. Quand je reviens à la maison, j'ai toujours le feeling que je peux tout faire.
-La perception de mon corps a totalement changé. Quand je courais, je voyais mes cuisses comme deux formidables machines qui me propulsaient dans les côtes les plus difficiles. Dans les 3 dernières semaines, je les ai plutôt vues comme des gigantesques gigots qui, à mon plus grand malheur, me suivaient à la trace.
-J'ai pris du poids! Ok, c'est peut-être aussi dû au fait que j'ai mangé mon poids en mini-palettes de chocolat récemment...
-Mon rythme cardiaque durant l'effort a déjà augmenté. Avant, j'étais à environ 160 bpm mais là j'ai été à 175 bpm tout le long de ma sortie! Même qu'en haut d'une côte, j'étais à 181! Je crois que ces chiffres-là n'étaient jamais apparus sur ma montre!

Alors ce soir, j'ai pris le taureau par les cornes et je suis allée courir. Je m'étais tellement ennuyée! Ennuyée de mes «kits», ennuyée de mes espadrilles, ennuyée de sentir mon coeur battre, ennuyée surtout de la sensation «I'M THE QUEEN OF THE WORLD!» post-course. Plein de choses ont changé dehors : les feuilles sont toutes tombées, il fait BEAUCOUP plus noir, assez pour donner la trouille à ma fidèle tortue qui ne suffit plus à la tâche, il fait plus froid et l'air me fait une sensation bizarre dans les poumons. J'ai même eu froid aux pieds. Mais ça m'a fait tellement de bien. Quand je cours, j'ai l'impression de «perdre de pelures», de laisser derrière moi ce que je n'ai pas besoin pour revenir à l'essentiel de ce que je suis. Je pars toujours la tête pleine de trucs, de rapports de lab, de choses à régler, de problèmes et d'inquiétudes mais après 15 minutes, tout ce qu'il reste, c'est moi et mes jambes.
Bref, ça m'a fait du bien de retrouver la coureuse en moi, la vraie moi au fond.
Sur ces paroles un brin métaphysiques, je vous mets au défi de l'essayer...allez, juste un p'tit 15 minutes...comme on dit à Old Orchard :«Un coup saucé, est bonne!».

À ne pas lire si vous êtes déjà déprimés!

Voici ce que j'avais l'air durant mon examen de physique. Ou c'est du moins ce que je vais faire avec quand on me le redonnera tout gribouillé de rouge.

Bon.

Ça va mal les amis.
Disons que...j'ai eu une très mauvaise semaine. Le genre de semaine où ton amoureux passe proche de mourir ou de devenir paraplégique, le genre de semaine où tu frencherais le gars qui a inventé les coussins gonflables, le genre de semaine où tu dois t'habituer à ne plus avoir d'auto.
Bon là il faudrait que je vous explique la situation sans avoir l'air d'une psychopathe ou d'une désespérée. Ce ne sera pas facile.
Pour faire ça court, j'appelle mon chum lundi soir à 8h pour lui dire que je m'ennuie et que j'ai besoin de divertissement car y'en a marre de faire un rapport de lab. Quand il décroche, il me dit qu'il vient tout juste de faire un accident et qu'il vient de sortir du fossé dans lequel il s'est enfoncé avec l'auto. PANIQUE. Il est correct finalement et son ami, le chum de la Reine du Sarcasme, aussi. S'ensuit ensuite quelques aventures de towing et d'hôpital pour se faire dire que les deux gars sont bien correct mais que l'auto, elle, est une perte totale. Il y a (avait..) deux coussins gonflables dans la superbe Saturn. Pour en réparer un, j'ai entendu dire que ça coûte 3000$. L'auto en valait 5000$. La roue droite est sous l'auto. Tout ce qui peut couler dans l'auto, coule. L'impact a été tellement fort que ce qu'il y avait dans le coffre est sorti par les bancs d'en arrière. Mais, j'ai encore un Chéri d'Amour et la Reine du Sarcasme aussi!
J'ai eu peur, j'ai paniqué, j'ai pleuré, ça n'a pas été une belle semaine! Mais bon je vous en fait part quant même car je sais que vous deviez vous inquiéter!
Je vous reviens avec un truc agréable dans quelques jours! D'ici là, je vais continuer de manger mes émotions...les chips au ketchup, c'est si réconfortant!

Joyeux Halloween!

Non mais ce ne sont pas les plus belles et les plus effrayantes citrouilles que vous n'ayez jamais vu ça? C'est un vrai carnage! Ça c'est de l'art mes amis! Plusieurs heures de sculpture du potiron! Je vous conseille de venir les voir live ce soir sur mon perron avec les lumières et tout, ce sera MALADE! En plus, je vais vous donner du chocolat et des chips! Si vous voulez voir d'autres belles citrouilles, allez jeter un coup d'oeil ici.

Et le numéro gagnant ce soir est...

Hier, le rhume et moi on finit de travailler et on se rend à la maison grâce au fabuleux lift offert par nul autre que Chéri d'Amour. Tout le long du trajet, Chéri d'Amour m'écoute patiemment me plaindre d'à quel point la peau de mon nez est sèche et il me laisse énumérer la liste des choses que j'échangerais contre deux narines fonctionnelles. Nous arrivons à la maison, je sors de la voiture et soudain, il me retient pour me faire une requête importante :

-Eye, tu veux-tu embarquer dans notre groupe de loterie?

Mais qu'entends-je? Un spasme de dégoût me traversa immédiatement le corps (ou du moins ce qui en restait qui n'était pas déjà attaqué par le rhume). Un groupe de loterie?? Dans mon livre à moi, ça prend plus de 55 ans pour s'inscrire à ça. J'eus la vision peu érotisante de mon chum, tout fraîchement entré dans la vingtaine, avec une veste de laine et une casquette des Expos en train de gratter des poules aux oeufs d'or à la tabagie du coin avec ses valeureux chum de gars.

- Ark, c'est quoi cette bonne idée-là encore?
- Ben oui, avec les gars on a décidé de se partir un groupe de loterie. Come on, embarque donc comme ça on serait 10. Ça te coûterait juste 8$!
- Je ne suis pas encore aussi paumée que vous!

C'est alors qu'il me sortit l'argument massue :

- Enweye, la blonde de ***(ami dont je tairai le nom mais qui a le chat le plus sale de la terre) elle embarque elle!

Wo. Wo. Wo. On se calme. Il y a une nuance capitale à apporter ici : ça fait 1 AN ET DES POUSSIÈRES que le Gars-avec-le-chat-pas-propre et sa blonde sont ensemble! Nous, ça fait 5 ANS! Mes bassesses de comportement liées à la passion amoureuse, je les ai déjà toutes faites! Ne va pas croire qu'elle fait ça parce qu'elle vous trouve fins, rafinés et dotés d'une intelligence subtile, elle fait ça pour faire plaisir au Gars-avec-le-chat-pas-propre et pour se faire aimer de ses amis de gars. Je ne vais quant même pas révéler des choses odieuses sur mon passé pour prouver ce que j'avance mais vous pouvez me croire sur parole. Disons que la liste est assez longue et que je ne ressens pas la besoin d'y ajouter «ait participé à un groupe de loterie à 19 ans avec lui et ses chum».
À la place, je vais investir ce 8$ mensuel dans son cadeau de Noël...parce que Noël:

C'EST DANS DEUX MOIS!!!!

Parlons morve

Je suis malade. Je suis horriblement, tristement et douloureusement malade. J'ai un rhume de titan, je tousse, je morve, je mouche, je tousse encore et j'ai mal à la peau des jambes. Et oui, moi, je ne suis jamais capable de juste avoir un rhume, il faut aussi que j'endure tout plein de symptômes bizarres comme le fait que l'épiderme du bas de mon corps est si douloureux que j'ai dû quitter le travail plus tôt. Ben oui, ça arrive à tout le monde ça!

Et vous savez le plus beau là-dedans? J'étais supposée courir mon premier 10 km à vie en fin de semaine. Ça fait 10 semaines que je m'entraîne pour ça. Vous pouvez facilement imaginer l'état de mon moral en ce moment...Déjà que juste le fait d'être malade, ça me rend maussade et fatigante pendant une semaine, imaginez quand cette maladie m'empêche de finalement réaliser mon BUT! Si je n'avais pas de vocabulaire, je dirais que je suis déconcrissée.

Mais trêve de pensées noires, ce n'est qu'un rhume, je vais m'en remettre et en plus je crois que j'avais besoin d'une petite pause, j'étais au bout du rouleau. Si vous voulez m'aider à me sentir mieux, venez me conter des blagues, je suis bon public et ça va me faire du bien. Tous les dons monétaires sont aussi acceptés.

Sur ce, Dimetapp, Advil rhume et sinus et moi, on s'en va écouter Canal Vie. J'espère que la boss des noces passe ce soir.

Je joue à l'intellectuelle frustrée

Aujourd'hui, je pète plus haut que le trou et je me décide, comme ça, à vous relater une incongruité majeure de ma paisible journée.
Comme dans tout bon Cégep, nous avons un petit groupe de personnes qui représente Amnistie internationale et qui organisent diverses activités afin de nous sensibilier, nous, les Occidentaux adolescents capitalistes et surconsommateurs, à la réalité horrible à laquelle sont confrontés des jeunes de notre âge à travers le monde. Bon, je sais, c'est très bien tout ça. Mais comme je vous l'ai dit, je suis aujourd'hui une intellectuelle frustrée.
Une campagne avait lieu dans le mail aujourd'hui afin d'expliquer qu'il y avait des enfants qui se faisaient exploiter à travailler dans des mines à travers le monde. C'est une noble cause, il va sans dire, mais c'est surtout le moyen d'exposer la situation qui m'a titillée. En effet, ils ont décidé de passer dans le mail le film «Un dimanche à Kigali». Pourquoi?? Ce film, et le livre, relatent les événements du génocide rwandais. Avez-vous vu le mot«mine» dans la dernière phrase vous? Non mais, est-ce qu'ils avaient besoin d'un film avec des Noirs qui souffrent, peu importe la raison de leur souffrance? Est-ce que je suis vraiment passée à côté d'un truc majeur dans le livre?
Vous savez le pire dans tout ça? Ça m'a vraiment insultée! J'ai fait un super travail sur le livre à la session dernière, j'ai adoré ce livre, il m'a ouvert les yeux sur un drame que je ne connaissais pas et voilà qu'on m'apprend, qu'au fond, ce film sert à dénoncer l'exploitation des enfants dans les mines! Non mais, insultez donc mon intelligence tant qu'à y être!
Sur ce, je m'en vais dépomper, j'ai la laitue qui défrise.

Beurk, beurk, beurk

J'ai mal aux jambes! Et je cours 10 km dans 10 jours! Mes mollets sont finis, ils sont deux fois plus gros que d'habitude et ils sont durs comme de la roche. Cette nuit je me suis réveillée en sursaut car j'avais une crampe! Je crois que j'ai trop tout donné au 5 km et mes jambes refusent de me le pardonner. Ce matin, j'ai fait une course à chier, disons-le, 40 minutes de souffrance totale ponctuée d'envies de me faire amputer. Quand j'ai finalement eu terminé, j'ai arrêté totalement (ce que je ne fais jamais) et je me suis appuyée sur mes genoux récupérer (ce que j'ai toujours eu beaucoup trop d'orgueil pour faire). J'espérais qu'au moins un oeuf géant serait venu me pousser jusqu'en haut de la côte comme dans la pub! Mais en revenant de cette course du démon, j'ai trouvé ce site tellement hilarant que les endorphines ont réussi à calmer la douleur. Sérieusement, allez-voir ça, c'est ce que j'ai vu de plus drôle depuis le panda qui éternue sur youtube (oui, moi je le trouve drôle ce panda).
Pour le reste, je crois que je ne vais pas courir pendant deux jours, m'étirer cinq fois l'heure et manger des protéines!