Il y a des journées où nous, femmes de ce monde, décidons qu'on ne va pas s'arranger trop. Au diable le pantalon chic, les talons haut, la lingerie, le make-up pis amène-moé des jeans, un coton ouaté et des grosses bobettes. Lors de ces jours spéciaux, qui sont majoritairement déclenchés par un congé, le temps gris ou une poussée d'hormones quelconque, certaine conservent tout de même un certain sens de l'esthétisme et ajoutent à leur accoutrement une queue de cheval stylisée et un peu de cache-cernes.
Mais moi, je n'ai peur de rien.
L'autre jour, c'était congé, il pleuvait et j'ovulais (you get the picture). Alors, ne reculant devant rien, même pas devant la mine déconfite que Chéri d'amour a fait lorsque je suis sortie de la salle de bain, je me suis rendue au centre commercial en arborant fièrement des jeans déjà portés plusieurs fois durant la semaine, un coton ouaté acheté à Old Orchard, des bobettes Fruit of the Loom, pas de bijoux et même pas de maquillage. Même pas de pauvre petite boucles d'oreilles de rien du tout. J'ai presque hésité avant de me brosser les dents. Ah et aussi ma queue de cheval n'était pas du tout stylisée.
Tout s'est bien passé jusqu'à ce que j'arrive au dit centre commercial. Je suis une femme forte après tout. Puis, je me suis vue partout: mon reflet dans les portes vitrées, les miroirs, le regard des gens. Alors je me suis arrêtée et je me suis examinée suspicieusement. P.E.R.T.U.R.B.A.N.T. C'est pas tous les jours qu'on rencontre son vrai soi-même, sa vraie face, sa vraie peau, ses vraies rougeurs, ses vraies paupières molles et inégales, sa vraie dent croche, ses vrais cernes, son vrai teint blême. Perturbant mais intéressant. Voir la vraie moi. Moi. Moi. Moi. Juste moi. Et, étonnament, ce que j'ai vu m'a satisfait. J'ai vu ce que j'étais vraiment, ce que j'avais vraiment à offrir, ce qui persiste au travers des artifices. Et ça me convient. On aurait pu croire que l'effet inverse se serait produit et que je me serais précpitée aux toilettes pour m'appliquer du gloss. Mais non. C'est tout ce que j'ai et j'en suis fière. J'étais fière de montrer qui j'étais vraiment, sans même avoir peur, au milieu d'une marre de personnes qui se cachent d'une certaine manière. Je n'ai pas peur d'être moi même si ça implique d'avoir des cernes et une dent croche.
C'est vraiment une expérience à essayer. Affronter qui on est devant le miroir.
La prochaine fois, je crois même que je ne vais pas mettre de soutien-gorge...Non. Non. Non. Non. Nonononon. Il me reste un peu de respect de ma personne au fond de ma sacoche , je vais essayer de le garder.
30 mars 2007
26 mars 2007
Ode à la lune
Être dans la lune a vraiment mauvaise réputation. C'est qu'on mélange souvent cette activité formidable avec le fait d'être lunatique, ce qui n'est pas du tout la même chose. Les lunatiques oublient tandis que ceux qui sont dans la lune pensent à tout.
Je passe vraiment une grosse portion de mon temps dans la lune. C'est plus fort que moi, c'est comme un repos de l'esprit, une manière de se déconnecter du monde extérieur pour s'écouter penser. Ça m'est très facile: je fixe le vide (ou quelqu'un ou une voiture ou un écureuil ou une banane, c'est au choix) et ça vient tout seul, déconnexion totale. C'est essentiel à ma vie et ça me permet vraiment de créer. Disons que je dois trouver le sujet amené d'une saleté de dissertation de français (qui est capable de faire ça sans se poser de questions?). C'est très facile, je fixe un peu le vide, mon champ de vision devient flou, je pense à des trucs puis BANG! Je cligne des yeux et je reviens dans le monde réel pour écrire.
Le même phénomène se produit lorsque j'écris ces messages . Je ne suis pas vraiment dans la lune pendant que j'écris. C'est plutôt dans la vie quotidienne lorsqu'une idée germe dans ma tête qu'immanquablement, mon cerveau se met à off. Si j'observe une situation qui m'inspire ou qu'un truc intéressant se passe, ça fait POP! Je fixe le vide et des millions d'idées affluent à ma tête.
Je peux continuer à fonctionner pendant que je suis dans la lune. Je peux faire des trucs faciles comme me brosser les dents, taper à l'ordinateur, avoir une conversation insipide mais j'avoue avoir un peu de difficulté à écouter ce que les gens me disent...Chéri d'Amour et Meilleur Ami pourraient vous en parler longuement...
Mais, certaines personnes ont un problème avec les gens dans la lune. Ils croient qu'ils ne pensent et ne font rien. C'est pourquoi de grossiers personnages passent leur main devant mes yeux lorsque je suis dans la lune. Mauvaise initiative. C'est à cause de gens comme ça s'il n'y a pas beaucoup de messages sur ce blogue...
Alors, s'il-vous-plaît, la prochaine fois que vous vous apercevez que je fixe amoureusement une canette de jus vide, ne faites pas de mouvements brusques! Je suis sûrement en train de penser à un truc important...;)
Je passe vraiment une grosse portion de mon temps dans la lune. C'est plus fort que moi, c'est comme un repos de l'esprit, une manière de se déconnecter du monde extérieur pour s'écouter penser. Ça m'est très facile: je fixe le vide (ou quelqu'un ou une voiture ou un écureuil ou une banane, c'est au choix) et ça vient tout seul, déconnexion totale. C'est essentiel à ma vie et ça me permet vraiment de créer. Disons que je dois trouver le sujet amené d'une saleté de dissertation de français (qui est capable de faire ça sans se poser de questions?). C'est très facile, je fixe un peu le vide, mon champ de vision devient flou, je pense à des trucs puis BANG! Je cligne des yeux et je reviens dans le monde réel pour écrire.
Le même phénomène se produit lorsque j'écris ces messages . Je ne suis pas vraiment dans la lune pendant que j'écris. C'est plutôt dans la vie quotidienne lorsqu'une idée germe dans ma tête qu'immanquablement, mon cerveau se met à off. Si j'observe une situation qui m'inspire ou qu'un truc intéressant se passe, ça fait POP! Je fixe le vide et des millions d'idées affluent à ma tête.
Je peux continuer à fonctionner pendant que je suis dans la lune. Je peux faire des trucs faciles comme me brosser les dents, taper à l'ordinateur, avoir une conversation insipide mais j'avoue avoir un peu de difficulté à écouter ce que les gens me disent...Chéri d'Amour et Meilleur Ami pourraient vous en parler longuement...
Mais, certaines personnes ont un problème avec les gens dans la lune. Ils croient qu'ils ne pensent et ne font rien. C'est pourquoi de grossiers personnages passent leur main devant mes yeux lorsque je suis dans la lune. Mauvaise initiative. C'est à cause de gens comme ça s'il n'y a pas beaucoup de messages sur ce blogue...
Alors, s'il-vous-plaît, la prochaine fois que vous vous apercevez que je fixe amoureusement une canette de jus vide, ne faites pas de mouvements brusques! Je suis sûrement en train de penser à un truc important...;)
19 mars 2007
Jouer au papa et à la maman
Lors de la tempête de samedi, l'Homme est bien sûr sorti pelleter. Et moi, je suis restée à l'intérieur à faire des carrés aux dattes. Et, pour une raison inconnue, j'ai eu l'impression d'être à ma place, de faire la bonne chose au bon moment, de remplir totalement mon rôle de femme dans la société. À faire des carrés aux dattes pour mon chum qui pelletait. Je me sentais comme dans Les Belles Histoires des pays d'en haut. Pendant un cours moment, j'ai même eu le goût de me marier, d'avoir 15 enfants et de rester à la maison à m'en occuper en chauffant le poêle. Je sais bien que «femme accomplie» ne signifie pas qu'elle ne travaille pas et ne fait que des bébés et du ragoût. Je pense que c'est tout simplement une partie, tout de même importante, de l'accomplissement.
Parfois, je doute de mes capacités de femme. Comment est-ce que moi, je pourrai un jour élever des enfants, leur apprendre à attacher leurs souliers, faire leurs lunchs, leur faire apprendre leurs tables de multiplication, leur apprendre à ne pas voler de bonbons au dépanneur, leur faire comprendre qu'il ne faut pas rire du monsieur qui a été peinturé en noir et qu'il n'est surtout pas question que leur chum dorme à la maison tant que je serai en vie!
Avez-vous vu le projet de vie! S'OCCUPER DE QUELQU'UN 24H SUR 24! Ils devraient en faire un cours complémentaire : l'art d'être parent. Comme ça, on serait prêts!
Mais, je veux des enfants quant même. Même si ça implique de se faire crier «J'AI FINI!» ou «MON PULL-UPS EST FROID!».
Mais tout de même. Le jour où un «+» apparaîtra sur mon test de grossesse, je vais faire des carrés aux dattes.
Parfois, je doute de mes capacités de femme. Comment est-ce que moi, je pourrai un jour élever des enfants, leur apprendre à attacher leurs souliers, faire leurs lunchs, leur faire apprendre leurs tables de multiplication, leur apprendre à ne pas voler de bonbons au dépanneur, leur faire comprendre qu'il ne faut pas rire du monsieur qui a été peinturé en noir et qu'il n'est surtout pas question que leur chum dorme à la maison tant que je serai en vie!
Avez-vous vu le projet de vie! S'OCCUPER DE QUELQU'UN 24H SUR 24! Ils devraient en faire un cours complémentaire : l'art d'être parent. Comme ça, on serait prêts!
Mais, je veux des enfants quant même. Même si ça implique de se faire crier «J'AI FINI!» ou «MON PULL-UPS EST FROID!».
Mais tout de même. Le jour où un «+» apparaîtra sur mon test de grossesse, je vais faire des carrés aux dattes.
13 mars 2007
Guide de survie
On le sait tous, nous ne sommes présentement pas en semaine de relâche. Nous sommes en semaine de lecture. Je sais que vous savez que la semaine de lecture, c'est fait pour lire. Mais, ce que vous ne savez pas, c'est qu'il vous faut aussi une stratégie, un plan pour défaire tous les pièges que vous tendent tout ce temps libre qui s'offre à vous. Car détrompez-vous! Vous n'aurez pas le temps de faire vos devoirs de maths tranquillement, en pyjama, en jetant un oeil de temps à autre sur la TV qui joue «La boss des noces». Je vous donne donc quelques trucs pour arriver à être un peu moins fatigué le jour où vous devrez retourner dans cette grosse bâtisse brune où des adultes déblatèrent devant vous pendant des heures.
Premièrement, il ne faut pas abuser des partys. Bon, ça c'est assez inévitable comme règle. Et en plus, les bars sont bourrés de saletés d'Ontariens qui sont eux aussi en semaine de relâche. Et un Ontarien dans son habitat pas naturel, c'est pas beau à voir. Ils sont souvent en gougounnes, sans manteau et complètement saouls vers les 11h15 sur le trottoir de la Grande-Allée. Vaut mieux rester chez soi que d'assister au dégobillement général d'une bande de Canadiens Anglais. C'est pour des raisons comme ça que l'expression «Deux solitudes» a été inventée. Mais, si vous êtes quelqu'un de plus stratégique, vous allez adopter l'option «Bière entre amis». Après avoir réussi à faire 3-4 numéros de maths, vous pouvez parfaitement vous octroyer le droit de prendre une tite-bière avec des chumeys dans un pub quelconque. Notez que le pub offre de nombreux avantages: pas besoin de danser (donc vous serez moins fatigués), la musique n'est pas forte (donc vous entendrez enore demain), on se sent en famille (donc pas besoin de prendre 4 heures pour s'arranger) et partager un ou deux pichet avec quelqu'un, c'est très raisonnable, je vous le dis moi...
Ensuite, autre règle bien importante à retenir: faire des devoirs en gang, ça ne fonctionne pas. Il y a tout le temps quelqu'un qui a quelque chose à dire et vous avez toujours le goût de réagir et de parler. En plus, il y a tout le temps quelqu'un qui finit par avoir faim. Et là, on se fait livrer un truc, on ne travaille pas en attendant le livreur, on mange en ne travaillant toujours pas et, finalement, vient le moment fatidique de la digestion, où on se sent tous tellement occupés par nos activités intestinales, ce qui nous empêche encore de travailler. C'est là qu'intervient la stratégie! Au lieu de passer un après-midi à ne rien faire , ou si peu, avec vos amis, enfermez-vous 3 heures en ligne et ensuite, voyez vos amis! Il faut éviter les pièges du temps libre!
Finalement, je vous donne en prime mon dernier petit truc, mais certainement le plus efficace, qui vous sera sûrement très utile lorsque vous reviendrez à l'école lundi prochain. Si quelqu'un vous raconte sa super semaine de lecture, pendant laquelle il a fait du ski, du spa extérieur, est allé veiller sur la Grande-Allée avec les Ontariens, a eu le temps de tout faire ses devoirs, a fait une activité incroyable avec chacun de ses amis, a travaillé et a essayé 3 nouveaux restaurants, mentez-lui! Dites-lui que vous aussi vous avez eu le time of your life durant cette semaine-là et rajoutez-en autant qu'il en faut. Mentez à fond, je vous le permets cette fois-ci, vous allez voir, ça vous fera le plus grand bien...
Sur ce, comme le dirait l'éditeur d'un magazine connu et assez pourri :«Bonne semaine!».
Premièrement, il ne faut pas abuser des partys. Bon, ça c'est assez inévitable comme règle. Et en plus, les bars sont bourrés de saletés d'Ontariens qui sont eux aussi en semaine de relâche. Et un Ontarien dans son habitat pas naturel, c'est pas beau à voir. Ils sont souvent en gougounnes, sans manteau et complètement saouls vers les 11h15 sur le trottoir de la Grande-Allée. Vaut mieux rester chez soi que d'assister au dégobillement général d'une bande de Canadiens Anglais. C'est pour des raisons comme ça que l'expression «Deux solitudes» a été inventée. Mais, si vous êtes quelqu'un de plus stratégique, vous allez adopter l'option «Bière entre amis». Après avoir réussi à faire 3-4 numéros de maths, vous pouvez parfaitement vous octroyer le droit de prendre une tite-bière avec des chumeys dans un pub quelconque. Notez que le pub offre de nombreux avantages: pas besoin de danser (donc vous serez moins fatigués), la musique n'est pas forte (donc vous entendrez enore demain), on se sent en famille (donc pas besoin de prendre 4 heures pour s'arranger) et partager un ou deux pichet avec quelqu'un, c'est très raisonnable, je vous le dis moi...
Ensuite, autre règle bien importante à retenir: faire des devoirs en gang, ça ne fonctionne pas. Il y a tout le temps quelqu'un qui a quelque chose à dire et vous avez toujours le goût de réagir et de parler. En plus, il y a tout le temps quelqu'un qui finit par avoir faim. Et là, on se fait livrer un truc, on ne travaille pas en attendant le livreur, on mange en ne travaillant toujours pas et, finalement, vient le moment fatidique de la digestion, où on se sent tous tellement occupés par nos activités intestinales, ce qui nous empêche encore de travailler. C'est là qu'intervient la stratégie! Au lieu de passer un après-midi à ne rien faire , ou si peu, avec vos amis, enfermez-vous 3 heures en ligne et ensuite, voyez vos amis! Il faut éviter les pièges du temps libre!
Finalement, je vous donne en prime mon dernier petit truc, mais certainement le plus efficace, qui vous sera sûrement très utile lorsque vous reviendrez à l'école lundi prochain. Si quelqu'un vous raconte sa super semaine de lecture, pendant laquelle il a fait du ski, du spa extérieur, est allé veiller sur la Grande-Allée avec les Ontariens, a eu le temps de tout faire ses devoirs, a fait une activité incroyable avec chacun de ses amis, a travaillé et a essayé 3 nouveaux restaurants, mentez-lui! Dites-lui que vous aussi vous avez eu le time of your life durant cette semaine-là et rajoutez-en autant qu'il en faut. Mentez à fond, je vous le permets cette fois-ci, vous allez voir, ça vous fera le plus grand bien...
Sur ce, comme le dirait l'éditeur d'un magazine connu et assez pourri :«Bonne semaine!».
11 mars 2007
Dans quel ti-rond vais-je faire ma tite-croix?
Attention tout le monde! Il ne reste plus que 15 jours pour décider qui sera l'homme (ou la femme) de la situation de 2007 à 2011! Et j'ai trouvé une solution pour tous les indécis de ce monde : http://www.vivrelequebec.net/monchoix/
10 mars 2007
Comme du baume à lèvres, mais pour l'âme
Même si ce blogue est muet depuis plus d'une semaine (la honte!), je suis bel et bien toujours en vie! Mais j'ai failli y passer. Sérieusement, je viens de passer au travers de la semaine officielle de la ma***. Non vraiment. À un certain point, j'avais l'impression de vivre dans une toilette chimique. Tout m'est arrivé cette semaine, absolument tout. Ma montre a brisé, il faisait -350°C à chaque matin et je n'avais pas de lift pour aller à l'école, j'ai eu la grippe, j'ai eu des résultats d'examen que même un raton-laveur un tant soit peu futé aurait pu battre, j'ai côtoyé des gens qui semblaient avoir vécu dans une grotte jusqu'à l'âge de 16 ans, j'ai manqué mon autobus(à cause de ma montre) et, pour couronner le tout, chaque blague que j'ai fait cette semaine est tombée à plat. Pour vrai. Même moi, j'avais de la misère à en rire(pourtant, d'habitude j'excelle dans l'art de rire de mes propres blagues). Je crois que ce qui m'a permis de survivre, c'est Canal Vie, les Mini-Wheats et le Banquier. Il vient un moment où tout va si mal qu'il ne reste plus que la débilité qui peut te sauver. Mettre la switch à off, ça peut être parfois nécessaire à avoir un équilibre mental et dans ces moments-là, il n'y a rien de mieux que de regarder des gens crier, s'exciter, baver, chanter, pleurer, brailler en ouvrant des valises et en appuyant sur un gros piton. En plus, c'était encore meilleur parce que j'avais pris du Dimetapp avant l'émission.
Mais bon, vous n'êtes pas sans savoir qu'une fausse artiste qui frise, ça retombe vite sur ses pattes. Surtout quand...ELLE EST EN SEMAINE DE LECTURE!!!! Un congé viarge! Qui l'aurait cru! Bon, c'est sûr que je dois travailler et faire des devoirs mais je dois aussi ME REPOSER ET SORTIR!!! Des mots qui avaient totalement disparu de mon vocabulaire! Et je revis mes amis!! Hier j'ai mangé du poulet au gras avec des frites à la friture puis, j'ai ajouté à ça une soupe thaïlandaise et un beignet aux pommes! Le bonheur! Et ensuite, pour bien débuter la semaine de relâche, on a organisé un traditionnel souper de filles assez délirant où les sujets de conversation ont souvent tourné autour des coiffeuses qui rotent et des cochons sauvages qui se révèlent parfois assez sauvage merci. Et en plus, ce matin était accroché dans le ciel quelque chose que je n'avais pas vu depuis des lustres! LE SOLEIL!! Seigneur, j'ai fait un saut!! Et en plus, quand je suis sortie dehors ce matin, il ne faisait même pas froid et la peau de mon visage ne s'est pas liquéfiée comme tous les autres matins de la semaine où il faisait -1000°C avec le refroidissement éolien. Je suis en plein délire de sel, de gras, de sucre, de Justin Timberlake et de beau temps!! Attachez-moi quelqu'un!
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse et de sirop contre la toux, je vous souhaite à tous une bonne semaine de lecture et revenez demain pour un message plus cohérent...
Mais bon, vous n'êtes pas sans savoir qu'une fausse artiste qui frise, ça retombe vite sur ses pattes. Surtout quand...ELLE EST EN SEMAINE DE LECTURE!!!! Un congé viarge! Qui l'aurait cru! Bon, c'est sûr que je dois travailler et faire des devoirs mais je dois aussi ME REPOSER ET SORTIR!!! Des mots qui avaient totalement disparu de mon vocabulaire! Et je revis mes amis!! Hier j'ai mangé du poulet au gras avec des frites à la friture puis, j'ai ajouté à ça une soupe thaïlandaise et un beignet aux pommes! Le bonheur! Et ensuite, pour bien débuter la semaine de relâche, on a organisé un traditionnel souper de filles assez délirant où les sujets de conversation ont souvent tourné autour des coiffeuses qui rotent et des cochons sauvages qui se révèlent parfois assez sauvage merci. Et en plus, ce matin était accroché dans le ciel quelque chose que je n'avais pas vu depuis des lustres! LE SOLEIL!! Seigneur, j'ai fait un saut!! Et en plus, quand je suis sortie dehors ce matin, il ne faisait même pas froid et la peau de mon visage ne s'est pas liquéfiée comme tous les autres matins de la semaine où il faisait -1000°C avec le refroidissement éolien. Je suis en plein délire de sel, de gras, de sucre, de Justin Timberlake et de beau temps!! Attachez-moi quelqu'un!
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse et de sirop contre la toux, je vous souhaite à tous une bonne semaine de lecture et revenez demain pour un message plus cohérent...
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