Toujours dans le but de faire disparaître la deuxième paire de fesses qui a poussé juste au-dessus de l'originale au cours des derniers mois (aussi appelé «le beigne» ou «les bosses de culottes» ou «le mou»), j'ai entrepris de diminuer la quantité de trucs que j'ingère à chaque jour et qui, bien sûr, se déposent dans le mou en un temps record (on parle de minutes ici) et de faire bouger un peu mes deux popotins. Puisque j'aime courir, j'essaie de courir un brin et aussi, j'ai eu l'idée
géniale de me remettre à la natation.
La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un
one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.
Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.
Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.
J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.
The horror, the horror.Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce
mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!
Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!
Et aussi il faut que je donne mon
ticket de piscine au lifeguard!
Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.
Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de
one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...
Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du
one-piece!
La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!
Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!
Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des
swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.
Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!
C'est cette sympathique habitation ronde en toile qui m'a servi de maison durant la fin de semaine et j'a tout simplement adoré mon séjour. C'est très cute une yourte, c'est rond, c'est confortable et ça sent si bon le feu de foyer. Mais c'est certain que c'est un peu frisquet. Frisquet comme dans pas question de porter moins de 3 couches de vêtements. Et comme dans :«Oh, il va falloir dégeler le liquide à vaisselle avant de pouvoir laver la vaisselle». Mais c'est tellement le fun! 
