Déjà fini ??!

Sniff, sniff...Mes vacances avec Chéri d'Amour sont déjà terminées! En effet, nous n'avons eu droit qu'à 3 jours ensemble. Mais on en a profité au maximum en faisant...rien! Enfin, presque rien, c'est juste qu'aucun de nous deux ne trouvait la force ou l'énergie de préparer notre matériel de caming ou tout simplement de faire les bagages pour se réfugier à l'hôtel. Nous étions fatigués, surtout lui, et la température n'était pas vraiment de notre bord. Ce qui ne nous a pas empêché pas de passer du bon temps ensemble car, justement, on était enfin ensemble! C'était la première fois de tout l'été qu'on pouvait passer toute une journée ensemble! Vous savez, ce truc que tous les couples normaux font la fin de semaine?

Nous avons tout de même fait quelques activités anodines, tel que diminuer (un peu) le nombre d'items sur notre liste des films-qu'on-dit-toujours-qu'il-faudrait-voir-et-qu'on-regarde-jamais. En effet, on a choisi le thème espagnol et on a regardé «Volver» et «Le labyrinthe de Pan». C'était bon, j'ai beaucoup aimé les deux et j'ai trouvé le «Labyrinthe de Pan» beaucoup moins dur comme film que ce que l'on m'avait décrit. D'après ce que j'avais entendu dire, ça ressemblait à «La liste de Schindler» mais c'était pas du tout ça en fait!

Pour ce qui est du reste, on a fait un pique-nique! Je me suis aussi risquée au canot. Je voulais aimer ça, je voulais être bonne, je voulais qu'on aille une activité de couple à faire mais voilà, la vérité c'est que je suis à chier! J'ai donné 20 coups de pagaie et j'avais déjà l'épaule qui voulait quitter le reste de mon corps! En plus, le lac où nous étions est réputé dans la région pour contenir le plus grand nombre de sangsues jamais observées en Amérique du Nord! Et ce ne sont pas des p'tites sangsues de rien, ce sont de vraies sangsues de campagne, longues et larges de 2 pouces! Donc, sur le peu de temps qu'on a passé sur le lac, j'en ai passé la majorité à dire «Arrête! On va chavirer! Elles vont avoir fini de me manger avant que je touche le fond du lac!» Mais je crois bien que je vais retenter ma chance une journée où il fera plus beau et peut-être dans un autre lac. Et cette fois-ci je vais essayer de «pagayer avec mon corps» au lieu de me déchirer les ligaments de l'épaule....Pfff, ce qu'on ne ferait pas par amour...

Des nouvelles de mes pieds

Wow avez-vous vu mon titre!! Qu'on m'amène le Nobel de littérature s'il-vous-plaît! J'ai presque pas l'impression que ma vie est ennuyante!

Mais passons. Je dois tout de même vous raconter ce qui arrive à mes pieds non?

Comme vous le savez probablement déjà, j'ai expérimenté un sérieux bogue avec mes extrémités inférieures. En effet, 3 orteils rebelles ont décidé, un bon matin, de me faire la vie dure. Je suis allée voir le médecin, qui m'a quasi-suggéré de me faire amputer immédiatement - ;)- car sinon je connaîtrais une mort atroce causée par un ongle incarné.

Mais je suis retournée voir le médecin car je trouvais ma douleur trop bizarre pour que ce soit dû à un ongle incarné.

Et j'avais raison! (ça doit être à cause que j'écoute Grey's anatomy...) Le nouveau diagnostic est donc : rien! Rien de rien! Pas de champignon, pas d'ongle incarné, pas de fissure. Il m'a juste dit que je n'avais rien et que la douleur disparaîtrait durant la semaine. Et, au moment où j'écris ces lignes, je n'ai plus mal! Mes 3 orteils contestataires se sont réconciliés avec les 7 autres et ils vivent tous ensemble en harmonie dans...

MES NOUVEAUX SOULIERS DE COURSE!!!!

Je les aime tellement! Ils sont bleus, ils sont beaux, ils sentent bons, ils sont confortables, il y a du gel dedans, je nage dans le bonheur!

Qui a dit qu'on avait besoin d'amis?

Dans la catégorie : Pourquoi moi??

Je me suis réveillée ce matin. J’étais encore un peu endormie et je sentais une sensation bizarre dans mes orteils. Ben oui, mes orteils, cet endroit où on n’est pas supposés avoir des sensations! Je me lève. Ça fait toujours mal. Je vais voir ma mère et je lui dit que mes orteils me font souffrir!

Mais il y a ici une nuance à apporter. Question de rendre la chose un peu plus inquiétante, je n’ai pas mal à tous mes orteils. Non, je ne peux pas me contenter de faire les choses comme les autres. Pas question. C’est donc le gros orteil de mon pied droit et le petit orteil de mon pied gauche qui me font souffrir. Seulement ces deux orteils. Les autres sont en pleine forme. Je suis officiellement minable.

Toujours est-il que ces deux orteils me font souffrir assez sauvagement. Ma mère les observe et constate rapidement qu’ils sont très rouges et très enflés! Mais pourquoi? J’ai dormi dans la même position qu’à tous les soirs, dans le même lit avec le même pyjama. Ma mère avance l’hypothèse qu’une bibitte quelconque pourrait m’avoir piquée pendant la nuit. Oh oui, il y a sûrement une terrible tarentule du Zaïre qui s’est infiltrée dans le sous-sol et a propagé son venin maléfique dans deux orteils choisis soigneusement! Ou bien c’est une horde aguerrie de taons d’Amazonie qui se sont attaqués à mes pieds! Ça pourrait m’arriver!

Je décide donc de m’habiller quant même et d’essayer d’aller travailler. Mais je me rends vite compte que ce sera malheureusement impossible car ça fait très mal! Et en plus je marche comme un genre de cow-boy échauffé. Je décide donc de me rendre aux consultations sans rendez-vous de la clinique. J’arrive un peu avant 9 heures, heure où commence les consultations en me disant que je vais sûrement passer dans les premiers puisque j’arrive si tôt. E.R.R.E.U.R. La clinique ouvre ses porte à 8h et on peut venir s’inscrire à partir de cette heure. Il y a donc 10 personnes qui attendent en avant de moi. 10 PERSONNES! Si ça continue comme ça, je vais devoir retarder ma rentrée scolaire car je ne serai sûrement pas sortie d’ici avant le 22!

Alors me voilà dans la salle d’attente au moment où j’écris ces lignes. Tant qu’à avoir rien à faire et à avoir mal aux orteils, pourquoi ne pas vous raconter mes péripéties! J’en profite aussi pour écouter le CD d’Arcade Fire (Funeral) que, et non, je n’avais encore jamais écouté. C’est bon mais je ne tripe pas autant que tout le monde semble tripper. Pour reprendre mon expression préférée : «C’est bon, mais pas à en chier par terre.» Ok, c’est très gras comme expression mais prenez ça comme un genre de métaphore…de scatophile.
J’ai aussi lu le ELLE d’avril 2007. C’est impressionnant de trouver un magazine aussi récent dans une salle d’attente! Je vous le dis, on est full-equipped à Lévis!

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Attention! Il y a maintenant de nouveaux développement à la situation! En effet, la tarentule du Zaïre semble avoir déposé du venin à retardement dans mon petit orteil droit! J’ai maintenant 3 orteils affectés! Et il reste 7 personnes à passer avant moi! Je me sens que je me dirige vers ma fin à une vitesse folle!

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Diagnostic: J'ai un ongle incarné!!! Je ne veux pas avoir ça!! Et si j'ai mal dans le petit orteil c'est parce qu'il y a un champignon qui se déclare entre le 4e et le 5e orteil! Pourquoi? Pourquoi il a choisi ces orteils et en quoi ça a rapport avec l'ongle incarné sur le gros orteil? Mon gros orteil est très loin du petit!! Toujours est-il que je dois mettre de la crème dessus et avoir mal! Crime bine je ne peux plus aller courir et même que me rendre jusqu'à l'imprimante au bureau, c'est un beau défi!

Alors j'attends impatiemment vos mots de prompt rétablissement à Mélanie (le gros) et Marie-Pierre (le petit).

C'est un miracle!!

Il m'est arrivé deux choses incroyables!

Je vais commencer par la plus incroyable des deux.
Je suis allée aujourd'hui chez l'optométriste. Il faut d'abord savoir que ma vue est extrêmement faible, sans mes verres de contact, je ne vois strictement rien, mais alors là rien. Pour me voir dans le miroir, je dois m'approcher à 1 pouce. Depuis que je suis en 3e année, ma vue baisse à un rythme stable à toutes les années. Ma 3e année, ça nous met en 1996 à peu près. Donc ça fait 11 ANS que ma vue baisse.
Mais...pas cette année!!! Ma vue s'est stabilisée!! Je ne vais pas devenir aveugle! Ma vue ne va pas baisser à l'infini jusqu'à la désintégration complète de ma rétine! C'est vraiment un truc fabuleux pour moi! J'ai battu mes yeux! Mon optométriste devrait me donner mes prochaines lunettes à cause d'un exploit comme ça! Et mettre ma photo dans son bureau!

Maintenant, l'autre truc incroyable.
Je me suis stationnée. Oh oui mes amis j'ai fabuleusement bien parker mon char de feu. Mais alors là vraiment bien. J'étais dans les lignes et les roues étaient droites. Je suis restée sans voix en sortant de l'auto. J'ai pris une photo...mais elle ne marche pas...c'était trop éblouissant pour l'objectif probablement...

Si c'est pas des bonnes nouvelles ça! Je vous vois, tout contents dans votre salon, à sourire béatiquement devant mes frasques héroïques. Allez, ça me fait plaisir! Vous me paierez une bière à moment donné en échange...

Je suis si désespérée!

Voici les faits:

1- Prenez deux filles très willing, qui aiment leurs amis et qui ne s'en font pas trop.
2- Ajoutez une envie folle de faire du camping sur le bord d'un lac, avec tous les copains ainsi que leur meilleur ami commun, le vin rouge.
3- Saupoudrez un éclair de génie: «Hé, je sais, on va au Lac de l'Est! Ils ont des campings de groupe et un lac!»
4- Attendez une semaine.
5- Essayez d'avoir une réservation pour une week-end très prochain.
6- Faites-vous revirer de bord en vous faisant proposer un terrain vague gros comme ma cour avec 65 tentes de piquées dessus.
7- Paniquez.
8- Paniquez encore.
9- Essayez par tous vos moyens de trouver un camping à la dernière minute: sur Internet, dans votre cercle d'amis.
10- Retrouvez-vous toujours devant les mêmes obstacles: les campings de groupe sont pris, il n'y a pas de lac ou c'est un camping de calme et de repos. (En passant, on vit officiellement dans une société de vieux: pas moyen de trouver un endroit où on peut lâcher son fou un peu.)
11- Commencez à beaucoup désespérer et lancez un message sur votre blogue dans l'espoir que quelqu'un connaît un camping à maximum 3 heures de Québec, si possible avec un lac et surtout où il n'y a pas de couvre-feu!

Les dés sont lancés! S'il-vous-plaît, si vous connaissez un quelconque endroit où s'est encore permis d'être jeune (et con...) en plein air, faites-moi signe! Je vous revaudrai ça, vous verrez...Ma mère va vous confectionner quelque chose...

Je veux pas y aller!!!

Bon ça y est, le moment fatidique est revenu. Je dois retourner chez le dentiste me faire enlever ce qui me reste de sagesse.

Il me reste une sale dent de sagesse à aller me faire arracher! Une seule! La dernière! Mais je veux pas y aller bon!! La dernière fois, j'ai eu mal pendant 2 semaines. 2 semaines à prendre des calmants pour les chevaux à toutes les 4 heures, 2 semaines à me faire regarder comme un monstre, deux semaines sans pouvoir manger de chips, deux semaines sans vie sociale (vous avez déjà essayé de parler, ou juste d'être, dans un endroit public avec ce qui ressemble à une énorme chique de tabac que vous auriez dissimulé dans votre joue gauche?) bref, deux semaines que je ne veux pas revivre!!
Tout le monde a une horrible histoire de dent de sagesse à raconter. Il y a vraiment peu de gens de mon âge qui peuvent se vanter de ne pas avoir besoin de se les faire arracher. Et si c'est votre cas, par un pur hasard, FARMEZ VOTRE GUEULE. On appelle ça de l'empathie. Quand un de vos amis revient de chez le dentiste, ce n'est pas nécessaire qu'il sache que vous, vous n'allez pas endurer ce qu'il endure. À moins que vraiment, vous auriez une envie soudaine de vous faire revirer dans vos shorts...si ce n'est pas pire.
Il y a aussi un très, mais alors là très, petit nombre de personnes qui réussissent à passer à travers cette expérience sans douleur et avec élégance. Du genre, ils n'ont pas eu d'ulcère, pas eu de nourriture coincée dans le trou béat laissé par la dent, pas de joue qui prend une dimension incroyable, pas de bleus sur les joues, pas de saignements comme ça, pour rien et pas besoin d'être sous forte médication anti-douleur. Quoi qu'il y a certains avantages à la médication....Mais la majorité des gens que je connais sont passés par tous ces symptômes post-opératoires. Et on aime en parler. Se faire arracher les dents de sagesse, c'est un rituel quasi-initiatique. On ne peut pas dire qu'on devient un adulte après ça mais disons qu'on devient des gens plus préparés à affronter un accouchement ou toute autre épreuve de la vie. Si un jour je suis dans la grosse misère, je vais toujours me rappeler le jour où un homme a aggripé avec des pinces une de mes dents qui avait poussé toute croche, après avoir préalablement scié ma gencive, et l'a secoué dans tous les sens, entraînant ma tête dans sons mouvement. Oh Lord.

Mais je dois maintenant essayer de trouver un peu de courage pour appeler mon dentiste et me faire arracher cette sale dent avant que l'école ne recommence. Pas parce que j'ai peur qu'on me voit avec la joue enflée c'est simplement que la dernière fois, j'ai été inefficace pendant deux semaines (et si c'était la médication?). Alors dès que c'est fait, si ça enfle et tout, je vous jure que je vous mets des photos. Vaut mieux en rire qu'en pleurer et ce n'est pas 4 ou 5 Advil de plus qui vont me tuer!

Oui, on peut être trop habile de ses mains

Ma mère est une femme que j'admire. Elle sait tout faire: elle cuisine, tricote, coud, jardine et exécute toutes les autres activités manuelles qui m'échappent car mon degré de coordination des mouvements se rapproche de celui d'un enfant de maternelle. Mais aujourd'hui, ma mère a eu un genre de bogue. Maman est en vacances, alors elle a du temps. De plus, maman a aussi un grave problème à garder ses souliers au sec lorsqu'elle se rend au travail à vélo et qu'il pleut. Alors maman s'est dit:« Je vais me confectionner des cache-souliers!! Comme ça, la pluie n'atteindra pas mes espadrilles!»

Excellente initiative, j'en conviens. De plus, elle les a confectionnés elle-même, sans patron, avec une machine à coudre qui en a vu d'autres. Elle a réfléchi, a pris des mesures, a coupé le tissu. Après tout, ma mère est très manuelle, elle sait tout faire comme je l'ai déjà dit. Mais...

C'est laid. Voilà, c'est pas beau, c'est atroce, quand elle a vu la photo elle a ri. Elle s'est moqué de sa propre création! Savoir-faire ne rime pas, mais alors là pas du tout, avec esthétisme.

C'est pour des raisons comme ça que je ne veux pas apprendre à coudre aussi bien qu'elle : ça m'empêche d'être trop créative.

En passant, si vous êtes intéressés (ou si vous êtes assez game...) à obtenir votre propre paire de luxueux cache-souliers pour le vélo, faites-moi-le savoir! Le ridicule ne tue pas et c'est si pratique à vélo! Elle peut même broder vos initiales sur le côté...

Ornithologue nocturne

Comme je l'ai sûrement déjà mentionné, Chéri d'Amour travaille tard le soir. Bon, il arrive à la maison vers minuit mais lorsqu'on est aussi «matante» qu'on est frisée, minuit, c'est très tard. Et bien sûr, lorsqu'il arrive je suis endormie assez profondément. Toujours est-il que l'autre nuit, Chéri d'Amour est arrivé, m'a réveillée et m'a traînée toute endormie jusqu'à la cuisine pour me montrer sa nouvelle trouvaille. Nous étions dans la cuisine, il faisait très noir et le chien de ma tante que nous gardions jappait et grognait. Alors vous comprendrez que j'étais un peu perturbée. Dans la salle à manger, il y avait sur la plancher une masse noire qu'on aurait pu comparer à un énorme chien, genre danois, qui aurait été assis dans la cuisine.

-Fausse-Artiste, avec une voix bizarre de fille endormie: C'est quoi ça? Enlève le chien, enlève le chien! Le chien! Enlève-le!

-Chéri d'Amour, toujours aussi content de me montrer ce qu'il avait trouvé : Ben non, aie pas peur, c'est un pic-bois!

Vous avez bien lu. Un pic-bois! Un énorme, un gigantesque, un titanesque pic-bois de 4 pieds en fibre de verre! Un PIC-BOIS!!!!!!

Et maintenant, je dois vous raconter comment ce pic-bois géant s'est ramassé chez moi au beau milieu de la nuit parce que sinon, vous allez trouver qu'on est tous des «étranges» sur la rive-sud.

Mon chum avait terminé de travailler et il était sur la terrasse du restaurant avec un des serveurs quand soudain, ils voient deux filles qui montaient péniblement les marches en transportant avec elles ledit pic-bois, qu'elles avaient probablement volé on ne sait trop où. Le serveur leur a donc crié «Libérez cet oiseau!» et, prises de peur, elles ont laissé le volatile au beau milieu des escaliers et se sont sauvées en courant. Chéri d'Amour, qui est reconnu pour sa collection de trucs hétéroclites ramassés au hasard des rues, a vu là une occasion en or de posséder, justement, l'objet le plus hétéroclite. Il l'a donc pris sous son bras, en fait il a essayé car cet oiseau est énorme, il l'a «assis» sur le siège du passager et l'a ramené jusque dans ma cuisine.

Non mais c'est pas tous les jours qu'on a un pic-bois de 4 pieds juste pour soi alors on en a profité pour prendre quelques photos! Le pire dans tout ça c'est que j'adore le pic-bois! Il est unique! Personne d'autre n'a un pic-bois! Mais il va bien falloir le redonner un jour....Nous sommes certains qu'il provient de la façade d'une boutique ou d'un restaurant dans le quartier Petit Champlain à Québec mais on ne sait pas où exactement! Alors si vous savez où va ce pic-bois, faites-moi signe! Mais je vais le redonner directement au marchand à qui il appartient: pas question que je le donne à un intermédiaire, je sais que vous le voulez vous aussi le pic-bois!

5 kilos de gagnés!

J'ai fait ma première course! Un gros 5 kilomètres! Watatatow!

J'ai vraiment adoré l'expérience, je me sentais comme une vraie et en plus je n'ai pas fini dernière! Et même pas avant-dernière! En fait, il m'a fallu 32 minutes et 1 seconde (!) et j'ai terminé dans les 10 derniers. C'est mieux que rien non!

Il y a un «malade» si je peux me permettre l'expression qui l'a couru en 16 MINUTES!!! Et il était déçu! Hého! Tu l'as fait deux fois plus vite que moi ducon! Sérieusement, on présentait cette course comme un événement que les organisateurs voulaient «familial». Et bien pour être familial, ce l'était car il y avait des crinqués qui ont couru en poussant leur poussette de bébé...avec bébé dedans! Et ils ont fini avant moi! Il y avait des gens très sérieux qui se sont jurés que plus jamais ils ne courraient le soir car ça amoindrissait leur performance et un autre l'a couru en 19:45 et il a qualifié ce temps de «l'enfer, c'est l'enfer!». Je peux comprendre qu'on peut aimer pousser ses limites mais personnellement, je ne suis pas prête à me mettre de la pression de performance dans mes loisirs. J'en mets déjà à beaucoup d'autres endroits!

Mais, j'ai tout de même vraiment aimé faire cette course. Tout s'est bien passé, je n'ai pas eu de douleur atroce aux jambes, pas d'envie de pipi pressante mais je n'ai pas réussi à boire l'eau dans le petit verre que me tendait une bénévole. J'ai essayé de prendre une gorgée mais je n'ai réussi qu'à introduire 3 gouttes dans ma bouche et le reste s'est déversé sur mes vêtements et mes lunettes fumées...J'ai besoin d'un cours de course en buvant de l'eau...

Mais ça ne m'empêche pas d'être extrêmement fière de moi. Il y a 6 mois, je pouvais courir 15 minutes sur le tapis roulant à environ 7 km/h. Et je détestais ça! Et maintenant je suis une coureuse! Je lève mon Powerade à ma santé!

Il est grand le mystère de la foi

Toute une expédition du dimanche cette semaine! (oups, on est mercredi!) En effet, j'ai pu visiter pour la première fois de ma vie la basilique de Ste-Anne-de-Beaupré! C'était...euh...bizarre. Rien de moins. Il faut dire que je ne suis pas du tout une fille d'église. Chez moi, on n'est pas pratiquants et on est semi-croyants (pas croyant dans mon cas) alors on ne va jamais à l'église ce qui fait que je ne suis vraiment pas habituée aux trucs d'église comme savoir quoi dire et quoi faire au bon moment durant la messe (je ne connais pas le Notre Père au complet!). Aussi, il m'arrive rarement de voir des gens «en contemplation» si on peut dire ça. Toujours est-il que, c'est une jolie basilique, il y a des statues, des trucs en or mais bon, mes amis reviennent d'Espagne et voici la cathédrale qu'ils y ont vu:

Héhé on change de catégorie!

Vu que je vous aime, je vais tout de même vous faire mon top 10 des trucs perturbants et autres constatations de la journée:

1- 4 $ pour un lampion, c'est cher!

2- Connaissez-vous la «Scala Santa»? L'escalier qu'il faut monter à genoux en faisant une prière à chaque marche? Et bien, j'ai vu quelqu'un qui trichait! Elle a monté les escaliers à la vitesse de la lumière! Ou bien elle priait vraiment vite...Pff, tricher devant Dieu...il y en a qui n'ont pas d'allure...

3- Le magasin de la basilique est énorme!! On dirait un demi Wal-Mart! Ok, peut-être un quart de Wal-Mart...

4- Les bénédictions de masse d'objets de piété, c'est pour de vrai! Il y a une petite bâtisse attenante au magasin où on peut faire bénir, assez en vitesse(!), ses médailles, macarons, calendriers, représentations et autres objets.

Ça c'était MÉGA troublant! Même les plus croyants n'ont pas le temps de ressentir l'esprit de Dieu!

5- Dans le magasin, on pouvait acheter différentes plaques de bois avec des messages écrits dessus comme «God bless our family». Mais un message m'a frappée un peu plus que les autres :«God bless this motor home». Rafraîchissez-moi la mémoire: c'est dans l'évangile de Jean, Matthieu, Marc ou Luc que Jésus a abordé le sujet des Wennebago?

6- Les gens qui prient ont l'air si malheureux...comme si tout allait tellement mal dans leur vie, qui ne leur restait plus qu'à s'en remettre à Dieu.

7-Les seules personnes que j'ai vues faire le signe de la croix avec l'eau bénite en entrant dans la basilique, que j'ai vu vraiment se recueillir, que j'ai vus monter la Scala Santa, ce sont les touristes (les vrais, ceux qui viennent d'un autre pays). Bizarre non? Ou bien c'est qu'il y avait juste beaucoup de touristes...

8- On peut recueillir l'eau de la source de la bonne Sainte-Anne...mais il faut d'abord se procurer un contenant de 50 ml qui coûte 2,29$!

9- J'ai appris que St-Jude est le saint des causes perdues! Les causes perdues! Pourquoi on prie alors si c'est perdu! Il y avait de nombreuses autres médailles disponibles: contre la vermine, contre l'empoisonnement, pour retrouver les objets égarés. Toutes des préoccupations du 21e siècle quoi...Il y avait aussi St-Pérégrin, que je soupçonne fortement d'avoir été «inventé» récemment car c'est le saint du cancer! Hého! On commence à connaître le cancer!

10- Il n'y a pas que l'eau, il y a aussi l'huile de Sainte-Anne! Ça, ça m'écoeure un peu plus...On dit qu'elle enlève le mal et qu'il n'y a rien de mieux que de se frotter avec cette huile mais parfois, une bonne Advil, ça replace son homme!

Alors c'était mon épopée à la basilique de Sainte-Anne! Troublant mais enrichissant! Blague à part, ça fait partie des trucs qu'il faut voir au moins une fois dans sa vie. C'est vraiment joli, on ne voit pas ça à tous les coins de rue et en plus vous pouvez vous gâter au magasin et dans les nombreuses autres boutiques pieuses avoisinantes!