Vérité du jour : la crédibilité, ça coûte 150$ + taxes!
6 octobre 2008
27 août 2008
Dre Frisée et ... tellement de choses
Et voilà! Je suis à Sherbrooke! Je parle de trucs médicaux, on m'enseigne des trucs médicaux, j'entends parler d'externat, de stages, de spécialisation, je vis à côté d'un hôpital, j'ai acheté mon premier livre de médecine, je vais m'acheter un stéthoscope sous peu...je suis où je veux être.
Bon, je l'avoue, j'ai eu une petite remise en question en m'envenant dans l'auto samedi avec ma famille et Chéri d'Amour. Quand on est arrivés près de Sherbrooke et qu'on a aperçu le CHUS au loin en haut d'une grosse colline (et au beau milieu d'un champ...) j'ai cru que c'était le bon moment pour réaliser que :
-Je quittais ma famille
-Je quittais mon chum
-Je quittais ma ville
-Je quittais ma maison
-Je quittais la possibilité de faire mes besoins intimement
Angoisse certaine.
Malgré tout...j'ai survécu. Je dis survivre parce que j'avais tellement la chienne...Il faut ici savoir à ce moment du récit que je suis une grosse moumounne asociable. J'ai peur des autres, j'avais peur de ne pas me faire d'amis ou que la résidence soit remplie de gens qui m'énervent (lire des chicks qui se la pètent et des too much...). Mais finalement, tout le monde est juste très normal. Bon, il y en a des plus timides que d'autres (il y a les Asiatiques qui détiennent d'ailleurs le record de timidité et de «je resterai dans cette chambre la porte fermée jusqu'à ce que je sois M.D.»), il y en a des plus willing que d'autres mais...on est tous dans le même bateau! C'est d'ailleurs ce que j'aime de Sherbrooke : peu de gens viennent de Sherbrooke alors il n'y a pas de cliques déjà toutes faites dans lesquelles il faut essayer de s'intégrer.
Et j'aime ma belle p'tite chambre aux résidences! C'est certain que je ne décrirais pas ma chambre comme étant spacieuse et aérée mais...moi je suis juste bien et mes nains de jardin nagent aussi dans le bonheur (et oui! ils ont déménagé avec moi!).
Pour ce qui est de l'université en tant que tel...je dirais que l'université, c'est dur sur le foie. En plus d'être une moumounne asociable, je suis aussi une buveuse amérindienne (ou modèle économique, si vous voulez). En effet, moi, mettons que je bois la moitié d'un verre à une vitesse pas pire ben...la tête ma tourne et je commence déjà à être réchauffée. J'ai bu à tous les soirs cette semaine...`pour quelqu'un de vraiment pas habitué comme moi, c'est une maudite belle réussite!
Et Dre Frisée elle dans tout ça? Et bien sachez que Dre Frisée «capote ben raide», pour utiliser une belle expression de Watatatow. Attachez bien votre tuque, je vais utiliser une comparaison du tonnerre : c'est comme à Star Académie. Tout le académiciens (ark pourquoi j'utilise ce mot, on dirait que je les connais ou que j'aime l'émission...) disent qu'ils réalisent leur rêve de faire un disque qui pogne après avoir fait la tournée de tous les bars miteux de Bellechasse. Ben Dre Frisée, elle apprend enfin des trucs concrets directement reliés au domaine de la santé après 3 ans à faire de physique et de maths.
S-H-E-R-B-R-O-O-K-E SHERBROOKE!
28 juillet 2008
Ma vie en endettementoscope
Toujours emplie d'une naïveté sidérante et d'un penchant pour le positif absolu, je fis une demande de prêts et bourses au charmant et généreux gouvernement du Québec. Les oreilles résonnant de phrases comme «Tu vas voir, ils donnent des bourses aux futures médecins!» et même de «Ils vont carrément te payer tes études!», je fis imprimer plusieurs documents, les remplis, attestai que je n'étais ni autochtone ni handicapée, postai le tout et attendis. (On pourrait à cette étape-ci se demander pourquoi je n'ai pas fait ma demande par Internet mais l'explication comporte malheureusement trop de gros mots pour être relatée ici.)
Je reçus deux semaine plus tard un e-mail dans lequel on me disait d'aller voir mon relevé de calcul sur le lien qui m'était donné. Encore une fois, trop de sacres sont en cause pour que je puisse vous expliquer pourquoi je me suis retrouvée à choisir des options au téléphone. Une sympathique voix automatisée me donna alors le montant d'aide financière qui était accordé à une étudiante en médecine provenant d'une famille plus que dans la moyenne pour des études à l'extérieur pour l'année 2008-2009.
355$
C'est-à-dire même pas assez d'argent pour couvrir le loyer et la bouffe pour un mois. Pas assez d'argent non plus pour acheter tous mes livres pour une session. Et ne parlons même pas des frais de scolarité.
Je suis un peu tombée des nues. Surtout que j'avais essayé, sur le site de l'aide financière, leur incroyable et précis simulateur de calcul qui me disait que j'aurais 2 000$ de prêts.
Surtout, n'allez pas croire que je suis juste une méchante élitiste mais...je suis vraiment contente de ne pas faire un bac en histoire de l'art.
Ce que je vais faire de ce faramineux montant? Je vais le donner à une bonne oeuvre. C'est juste trop ridicule. Ou peut-être que je vais le renvoyer au gouvernement en leur disant de se payer une gâterie. Ou bien je vais peut-être réparer le trou dans ma rue. Tant qu'à investir des fonds publics, autant le faire intelligemment...
Je ne suis pas la première ni la dernière dont la machoîre décroche après avoir consulté son relevé de calcul. Mais...cal**** que ça fait chier.
Sur ce, je suis ouverte aux suggestions pour le 355$. Genre quelque chose pour qu'on passe au moins à TQS...
Je reçus deux semaine plus tard un e-mail dans lequel on me disait d'aller voir mon relevé de calcul sur le lien qui m'était donné. Encore une fois, trop de sacres sont en cause pour que je puisse vous expliquer pourquoi je me suis retrouvée à choisir des options au téléphone. Une sympathique voix automatisée me donna alors le montant d'aide financière qui était accordé à une étudiante en médecine provenant d'une famille plus que dans la moyenne pour des études à l'extérieur pour l'année 2008-2009.
355$
C'est-à-dire même pas assez d'argent pour couvrir le loyer et la bouffe pour un mois. Pas assez d'argent non plus pour acheter tous mes livres pour une session. Et ne parlons même pas des frais de scolarité.
Je suis un peu tombée des nues. Surtout que j'avais essayé, sur le site de l'aide financière, leur incroyable et précis simulateur de calcul qui me disait que j'aurais 2 000$ de prêts.
Surtout, n'allez pas croire que je suis juste une méchante élitiste mais...je suis vraiment contente de ne pas faire un bac en histoire de l'art.
Ce que je vais faire de ce faramineux montant? Je vais le donner à une bonne oeuvre. C'est juste trop ridicule. Ou peut-être que je vais le renvoyer au gouvernement en leur disant de se payer une gâterie. Ou bien je vais peut-être réparer le trou dans ma rue. Tant qu'à investir des fonds publics, autant le faire intelligemment...
Je ne suis pas la première ni la dernière dont la machoîre décroche après avoir consulté son relevé de calcul. Mais...cal**** que ça fait chier.
Sur ce, je suis ouverte aux suggestions pour le 355$. Genre quelque chose pour qu'on passe au moins à TQS...
19 juin 2008
De retour des vieux pays!
Je suis de retour! Et j'ai une super bonne raison de ne pas avoir nourri ce blogue : j'étais en voyage!
Il y a aussi la cathédrale! Dont le clocher a été habilement coupé par mes talents de photographe...
- Dans un café Internet, un Noir m'a demandé «si j'avais de la parenté black»! Ok je suis un peu bronzée mais de là à être métis, il y a tout un pas!
- On a partagé notre chambre à l'auberge de jeunesse avec une VIEILLE allemande arborant une ÉPAISSE MOUSTACHE BLANCHE qui avait des problèmes d'asthme...qui l'obligeaient à boire des concoctions pendant UNE HEURE avant d'aller au lit...On avait peur qu'elle nous attaque dans notre sommeil! Elle mettait ses bas avec des gants de vaisselle! ELLE BARRAIT TOUJOURS LA PORTE! Elle a passé 2 jours à me dire aufschliessen, aufmachen, aufschliessen, aufmachen...TANNE TOÉ PIS PRENDS TON VENTOLIN!
Munich - 4 juin
Nous sommes montés au Kehlsteinhaus, le «nid d'aigle» d'Hitler. C'est un salon de thé qui avait été offert à Hitler par le parti nazi pour ses 50 ans. Il est situé à 1834 m d'altitude et on est censés y voir toutes les montagnes environnantes...mais il y avait de la brume! C'est à peine si on pouvait distinguer le bâtiment!
Voici le panorama qu'on était supposés voir...ce sera pour une prochaine fois les Alpes!
On a dormi dans l'auberge de jeunesse la plus épeurante...c'était vide, il n'y avait personne, c'était noir dans les couloirs, c'était trop grand..on aurait dit un film d'horreur avec la maudite brume dehors!
7 juin - Retour à Munich
On a aussi mangé plein de Bretzel et personnellement, j'ai découvert le chocolat Milka...ce fut ma perte au niveau cellulitaire....Le midi, pour 2€, on pouvait manger des hot-dogs faits avec un pain baguette et une grosse Bratwurst! Menoum! Je m'ennuie du goût!
On a passé un excellent moment à Munich. C'est spécial d'être dans un pays où absolument personne ne parle ta langue et de pouvoir dire N'IMPORTE QUOI dans une gare sans déranger personne. On avait juste nous trois, on était dans un p'tit cocon, on était juste bien! On avait notre petite routine : le matin, on se rendait à pied à la gare pour «acheter» notre petit-déj : disons que le jus était gratuit si la caissière ne s'en rend pas compte. Sur le chemin de la gare, je m'achetais le «Bild» un quotidien allemand qui ne doit pas être trop sérieux car à chaque jour, il y avait une photo d'une fille avec les seins à l'air....comme un Allo Police mais avec quelques infos intéressantes (Hallo Polizei peut-être...). On en profitait aussi pour acheter notre billet de transport en commun pour la journée. Dans la journée, on allait visiter des trucs et le soir, on retournait au fabuleux Wombat, notre auberge de jeunesse, où on buvait (gratuitement), peinards sur les bean bags du jardin intérieur. Et souvent, on allait s'acheter des peanuts, des chips au paprika et de la Milka pour moi au Yorma's de la gare...le b.o.n.h.e.u.r. Vraiment, les soirées au Wombat font partie de mes plus beaux souvenirs de voyage. C'était juste relax et on a tellement ri!
Mais non, ce ne sont pas les fameux lits à 3 étages de Dachau, ce sont bel et bien les lits dans lesquels moi et la Reine avons dormi! C'est l'endroit dans tout le voyage qui a été le plus crappy et où on s'en senties le moins en sécurité. Le luggage room était tout sauf invitant! On a dormi avec nos pochettes ventrales! Sérieux on faisait confiance à rien dans cette auberge. En arrivant dans la chambre, on capotait...il y avait 5 lits et c'était minuscule...notre wannabe salle de bain était remplie d'outils et de trucs crasseux mais il n'y avait ni toilette ni douche...de dépit, la Reine s'est assise sur un des lits en me demandant «Mais qu'est-ce qu'on va faire?»...et le lit a cédé sous son poids! Pour de vrai! C'était trop! On pleurait et on riait!
Voyez-vous l'inclinaison du lit défoncé? Et la peinture fraichement «refaite»? Et aussi la fenêtre donnait directement sur le toit sur lequel trônait un viel évier, une chaise et une paire de chaussure dans une chaudière d'eau! Un chef-d'oeuvre architectural! Friends City Hostel : N'Y ALLEZ PAS! Et aussi, essayez d'éviter la station de métro Barbès-Rochechouart à l'heure de pointe...mauvais plan!
(Attention, bout sentimental)
Je ne vous montrerai pas mes 260 000 photos de Paris et mes 2 milliards de photos de la tour Eiffel. Parce qu'elles ne sont pas très bonnes et aussi parce que Blogger met 15 heures à transmettre une image. Et aussi parce qu'il faut aller voir par vous-mêmes!
Mon vrai premier voyage! Et rempli de premières fois à part de ça : première fois que je prenais l'avion, première fois que je réusissais à plier un drap d'auberge correctement, première fois que je prenais ma douche à l'eau froide, première fois que je portais avec élégance la pochette ventrale pendant 2 semaines, première fois que je volais du jus dans une gare et un buck de bière dans une auberge de jeunesse, première fois que je buvais de l'eau de source des Alpes, première fois que je marchais dans un nuage à 1834 m d'altitude, première fois que je compostais un billet de train (mais POURQUOI ça s'appelle composter!!), première fois que je me faisais dire :«Rhôo mais vous venez du Canada! Vous êtes les cousins alors!», première fois que je voyais PARIS ÔÔÔÔÔÔ PARIS!, et aussi première fois que j'expliquais à un douanier ce qu'il y avait dans ma terrine («Euh...d'la coke, de la nitro pis un AK-47 Môssieu!»).
Par où commencer...deux semaines, c'est pas très long mais il m'est arrivé tellement de choses.
Commençons par le début. Vous savez que j'aime bien les listes alors je vous offre mon voyage sous cette forme.
Mourial - 30 mai
- Je quitte mon beau pays pour Paris avec la Reine du Sarcasme. Nous rejoindrons là-bas Don (pour les intimes), qui est en Europe depuis le mois de février.
- L'avion c'est cool! En plus, le film c'était «27 robes» et la madame à côté de nous ne puait même pas! C'est trop de chance!
Paris - 31 mai
- En attendant nos bagages, on se fait poser avec LA COMPAGNIE CRÉOLE! Ça, ça commence bien un voyage!
- Don nous accueille avec...sa nouvelle pilosité faciale et son pad! God 4 mois sans voir un coiffeur, c'est pas facile!
- On se rend jusqu'à la gare et en attendant le train on se promène dans le quartier...qui se révélera être...pas comme on imaginait Paris...On y a vu au moins 10 coifferies offrant des tresses africaines sur la même rue!
Strasbourg - 31 mai
- Après 5 TRANSFERTS DE TRAINS, on arrive à Strasbourg! (oups, oublié de réserver le TGV...) On est crevées et on sent la charogne mais on y est!
Strasbourg est vraiment une superbe ville. C'est le festival de la maison en colombages et tout est d'époque, tout est cute, tout est beau!
Il y a aussi la cathédrale! Dont le clocher a été habilement coupé par mes talents de photographe...Colmar - 2 juin
Une autre très très très cute ville d'Alsace, au sud de Strasbourg.
Une autre très très très cute ville d'Alsace, au sud de Strasbourg.
- Dans un café Internet, un Noir m'a demandé «si j'avais de la parenté black»! Ok je suis un peu bronzée mais de là à être métis, il y a tout un pas!- On a fait de la gondole dans Petite Venise, un quartier de Colmar. Ça nous a coûté vraiment cher pour 20 minutes dans une embarcation un peu douteuse mais au moins on a pu dire «Gondola! CAPICHE!» comme dans l'annonce de Mikes pour le restant de notre séjour dans cette ville!
- On a partagé notre chambre à l'auberge de jeunesse avec une VIEILLE allemande arborant une ÉPAISSE MOUSTACHE BLANCHE qui avait des problèmes d'asthme...qui l'obligeaient à boire des concoctions pendant UNE HEURE avant d'aller au lit...On avait peur qu'elle nous attaque dans notre sommeil! Elle mettait ses bas avec des gants de vaisselle! ELLE BARRAIT TOUJOURS LA PORTE! Elle a passé 2 jours à me dire aufschliessen, aufmachen, aufschliessen, aufmachen...TANNE TOÉ PIS PRENDS TON VENTOLIN!Munich - 4 juin
- Oh lalala...crime que c'est dur l'allemand! Même si je me suis bien débrouillée...je ne m'attendais pas à rusher autant!
- La bénédiction de la Compagnie Créole ne nous a pas suivis jusqu'en Allemagne...il mouille en sale!
Munich c'est super comme ville, c'est gros mais on ne se sent pas comme dans une grosse ville et il y a plein de parcs où on peut boire de la bière, se promener tout nu (pour vrai! Les hippies le faisaient dans les années 70 et ils ont vieilli...) et même faire du surf comme au Englischer Garten!
On est aussi allées au Hirschgarten, le plus grand Biergarten de Munich d'après mon guide Routard de marde...étant donné que ce guide a eut tout faux tout le long du voyage, c'est probablement le plus petit! Il a 8000 places, d'après le Routard.
On est aussi allées au Hirschgarten, le plus grand Biergarten de Munich d'après mon guide Routard de marde...étant donné que ce guide a eut tout faux tout le long du voyage, c'est probablement le plus petit! Il a 8000 places, d'après le Routard.Aussi, les taxis sont vraiment beaux! Ce sont des Mercedes et des BMW (on se demande pourquoi!).
Il y a un truc moins plaisant à voir tout près de Munich et c'est le camp de concentration de Dachau. C'est très troublant, ça fait une très bizarre de sensation...Je pense que vous ne m'en voudrez pas si je ne mets pas de photos.
Berchtesgaden - 6 juin
Il y a un truc moins plaisant à voir tout près de Munich et c'est le camp de concentration de Dachau. C'est très troublant, ça fait une très bizarre de sensation...Je pense que vous ne m'en voudrez pas si je ne mets pas de photos.
Berchtesgaden - 6 juin
Un village alpin au très Sud de l'Allemagne, tout près de la frontière avec l'Autriche. On avait planifié cette petite excursion afin de voir les Alpes...mais il y avait de la BRUME alors on n'a rien vu...dommage mais c'est vraiment une sensation spéciale que d'être dans un nuage!
Nous sommes montés au Kehlsteinhaus, le «nid d'aigle» d'Hitler. C'est un salon de thé qui avait été offert à Hitler par le parti nazi pour ses 50 ans. Il est situé à 1834 m d'altitude et on est censés y voir toutes les montagnes environnantes...mais il y avait de la brume! C'est à peine si on pouvait distinguer le bâtiment!Voici le panorama qu'on était supposés voir...ce sera pour une prochaine fois les Alpes!7 juin - Retour à Munich
Après notre courte excursion dans «les Alpes», on retourne à Munich. On en a alors profité pour faire le tour complet de Marienplatz, la place principale de Munich. On y trouve le Glockenspiel! C'est la partie en vert sur la tour principale. Cet instrument du démon fait un bruit de xylophone discordant 2 fois par jour pendant 30 minutes en jouant une scène historique que j'ai oubliée...que du bonheur!
On a aussi visité le «BMW Welt», le monde BMW qui sert de salle d'exposition et de livraison de BMW, étonnament. Voici le mien, qui se détaille à presque rien, soit un peu plus de 87 000€...
La bâtisse a été rénovée l'an passé et elle est un peu futuristique:
C'est le double cône et ce n'est qu'une partie du bâtiment!
On a aussi visité le «BMW Welt», le monde BMW qui sert de salle d'exposition et de livraison de BMW, étonnament. Voici le mien, qui se détaille à presque rien, soit un peu plus de 87 000€...La bâtisse a été rénovée l'an passé et elle est un peu futuristique:C'est le double cône et ce n'est qu'une partie du bâtiment!Près de Munich se trouve le château Nymphenbourg. C'est bien joli et en plus il y a des cygnes!
Le style est un tantinet rococo...
Le jardin est vraiment super à l'arrière parce qu'il n'est pas trop gros. On peut facilement en faire le tour et visiter les différentes bâtisses. À Versailles, on a marché 45 minutes sans rien voir d'autres que des arbres...c'est TRÈS grand.
Un autre incontournable de Munich : la bière, la saucisse et la choucroute!
Le jardin est vraiment super à l'arrière parce qu'il n'est pas trop gros. On peut facilement en faire le tour et visiter les différentes bâtisses. À Versailles, on a marché 45 minutes sans rien voir d'autres que des arbres...c'est TRÈS grand.Un autre incontournable de Munich : la bière, la saucisse et la choucroute!
On a aussi mangé plein de Bretzel et personnellement, j'ai découvert le chocolat Milka...ce fut ma perte au niveau cellulitaire....Le midi, pour 2€, on pouvait manger des hot-dogs faits avec un pain baguette et une grosse Bratwurst! Menoum! Je m'ennuie du goût!On a passé un excellent moment à Munich. C'est spécial d'être dans un pays où absolument personne ne parle ta langue et de pouvoir dire N'IMPORTE QUOI dans une gare sans déranger personne. On avait juste nous trois, on était dans un p'tit cocon, on était juste bien! On avait notre petite routine : le matin, on se rendait à pied à la gare pour «acheter» notre petit-déj : disons que le jus était gratuit si la caissière ne s'en rend pas compte. Sur le chemin de la gare, je m'achetais le «Bild» un quotidien allemand qui ne doit pas être trop sérieux car à chaque jour, il y avait une photo d'une fille avec les seins à l'air....comme un Allo Police mais avec quelques infos intéressantes (Hallo Polizei peut-être...). On en profitait aussi pour acheter notre billet de transport en commun pour la journée. Dans la journée, on allait visiter des trucs et le soir, on retournait au fabuleux Wombat, notre auberge de jeunesse, où on buvait (gratuitement), peinards sur les bean bags du jardin intérieur. Et souvent, on allait s'acheter des peanuts, des chips au paprika et de la Milka pour moi au Yorma's de la gare...le b.o.n.h.e.u.r. Vraiment, les soirées au Wombat font partie de mes plus beaux souvenirs de voyage. C'était juste relax et on a tellement ri!
Paris - 10 juin
On quitte notre Munich d'amour pour arriver à l'heure de pointe dans le quartier musulman de Paris...c'était vraiment pas l'endroit ni le moment pour être 2 filles blanches avec 2 gigantesques sacs sur le dos en train de déplier une carte...Don n'avait pu nous suivre pour cette nuit car il faisait le trajet Munich-Paris en autobus. On veut Munich!
On découvre ensuite notre superbe auberge de jeunesse :
Mais non, ce ne sont pas les fameux lits à 3 étages de Dachau, ce sont bel et bien les lits dans lesquels moi et la Reine avons dormi! C'est l'endroit dans tout le voyage qui a été le plus crappy et où on s'en senties le moins en sécurité. Le luggage room était tout sauf invitant! On a dormi avec nos pochettes ventrales! Sérieux on faisait confiance à rien dans cette auberge. En arrivant dans la chambre, on capotait...il y avait 5 lits et c'était minuscule...notre wannabe salle de bain était remplie d'outils et de trucs crasseux mais il n'y avait ni toilette ni douche...de dépit, la Reine s'est assise sur un des lits en me demandant «Mais qu'est-ce qu'on va faire?»...et le lit a cédé sous son poids! Pour de vrai! C'était trop! On pleurait et on riait!
Voyez-vous l'inclinaison du lit défoncé? Et la peinture fraichement «refaite»? Et aussi la fenêtre donnait directement sur le toit sur lequel trônait un viel évier, une chaise et une paire de chaussure dans une chaudière d'eau! Un chef-d'oeuvre architectural! Friends City Hostel : N'Y ALLEZ PAS! Et aussi, essayez d'éviter la station de métro Barbès-Rochechouart à l'heure de pointe...mauvais plan!Afin de se remettre un peu sur le piton, on décide d'aller voir la tour Eiffel. On prend le métro en se disant «essayons de ne pas avoir l'air trop touriste». Puis, le métro sort de terre et on traverse la Seine. Par la fenêtre, on voit la tour Eiffel. On s'écrie «Ooooo aaaaaa oooo aaaaa!». C'est raté pour ne pas avoir l'air touriste!
(Attention, bout sentimental)La tour Eiffel, et tout Paris même, c'est magique. J'ai adoré Paris, c'est trop beau, c'est tout les monuments qu'on voit à la télé ou en photos depuis toujours et qu'on a enfin devant soi. Paris, c'est trop. Pour utiliser un beau cliché, avoir 20 ans et voir Paris, c'est quelque chose. Ça donne le sentiment que toute la vie t'attend à bras ouverts. Personnellement, c'est vraiment quelque chose d'extrêmement spécial que je vais me rappeler toute ma vie. Je vais toujours me rappeler de mes 20 ans : jusqu'ici, j'ai vraiment une année incroyable, une année au-delà de toutes mes espérances, il m'arrive des choses que je n'avais jamais pensé qu'il m'arriverait. J'ai fini le Cégep, je vais faire ce que je veux dans la vie. J'ai fait un voyage en Europe. J'ai vu l'Allemagne. J'ai vu Paris. J'ai pris le métro dans une autre langue. J'ai été capable de lire une carte. J'ai été capable de me débrouiller en voyage, chose dont je doutais beaucoup. C'est trop. J'ai même versé une larme sous l'Arc de Triomphe. Paris, c'est trop. Partout où j'allais, je me sentais comme la personne la plus privilégiée du monde de pouvoir faire tout ça. J'ai vraiment apprécié et savouré mon voyage. J'ai toujours cru que les gens qui voyageaient se la «pétait» un peu avec Paris et toutes les autres merveilleuses choses de touristes qu'ils voyaient. Pour utiliser une expression élégante, je dirais que je trouvais qu'il n'y avait pas de quoi «ch*** à terre». J'ai totalement ch** à terre.
(C'est fini, rangez les mouchoirs.)
Ce qui est encore plus beau, c'est la tour Eiffel le soir lorsqu'elle s'illumine et qu'elle scintille!
(C'est fini, rangez les mouchoirs.)
Ce qui est encore plus beau, c'est la tour Eiffel le soir lorsqu'elle s'illumine et qu'elle scintille!
Je ne vous montrerai pas mes 260 000 photos de Paris et mes 2 milliards de photos de la tour Eiffel. Parce qu'elles ne sont pas très bonnes et aussi parce que Blogger met 15 heures à transmettre une image. Et aussi parce qu'il faut aller voir par vous-mêmes!Après notre nuit dans le quartier musulman, on rejoint Don dans notre 2e auberge de jeunesse qui se révélera être ben correct...il y avait même un employé dans le mot préféré était «Québécoises». Et il aimait le répéter! À chaque fois qu'il nous voyait c'était une cacophonie de «Hé! Les Québécoises! T'as vu ce sont les Québécoises! On sait bien vous les Québécoises! Hé! Au Québec! À plus les Québécoises!» Euh...Salut buddy!
Puis, s'est ensuivit un véritable marathon de 3 jours durant lequel on a vu : la tour Eiffel, l'Arc de Triomphe, les Champs-Élysées, le Louvre, Versailles et Notre-Dame-de-Paris. Disons qu'on a marché un peu! On a seulement vu les plus grosses attractions touristiques, on n'avait pas vraiment le temps pour s'aventurer dans des quartiers inexplorés! Mais c'est déjà beaucoup. Je crois qu'il faut 1 mois et un solide cours d'histoire pour tout voir et tout comprendre l'importance de ce qu'il y a à voir à Paris. Et même en un mois, on ne peut pas tout voir!
14 juin - Québec
On revient chez nous! Je me suis ennuyée de Chéri d'Amour! Bien plus que je ne l'aurais pensé! J'ai tellement hâte de tout raconter à tout le monde!J'ai vraiment fait un voyage incroyable. Je ne pourrais même pas nommer des points négatifs. Je suis juste vraiment chanceuse d'avoir pu visiter toutes ces villes, avec de super amis et sans me faire voler aucun truc!
16 mai 2008
Dre Frisée (c'est officiel!)
WAAAAAHOUUUUU!!!
Malgré les doutes, malgré les remises en question, malgré les «Et si...», je suis acceptée en médecine à Sherbrooke!
Je vais être médecin! Je n'arrête pas de me répéter cette phrase, j'ai presque peine à y croire!
Quand j'ai vu :
J’ai l’honneur de vous offrir une admission à l’Université de Sherbrooke au programme de doctorat en médecine, et ce, au site de formation de Sherbrooke.
J'ai commencé par crier, puis j'ai fait un high-five à mon amie qui a aussi été acceptée (à Laval, dans son cas), ensuite j'ai pleuré, puis j'ai atterri dans les bras de Capitaine Roux (toujours en pleurant), j'ai attiré tous mes professeurs dans la salle où j'étais en criant, re-pleure et re-serrage dans les bras de tout le monde, puis j'ai couru jusqu'au bureau de mon prof d'anglais et là j'ai hurlé :
«I'M GONNA BE A DOCTOR!!»
Sérieusement, c'est i.n.d.e.s.c.r.i.p.t.i.b.l.e. comme émotion. Je n'ai jamais ressenti quelque chose comme ça dans ma vie, je crois que c'est officiellement la journée la plus intense de ma vie.
Mais il y a plein d'autres journées intenses à venir...vivement mon premier toucher rectal!
Malgré les doutes, malgré les remises en question, malgré les «Et si...», je suis acceptée en médecine à Sherbrooke!
Je vais être médecin! Je n'arrête pas de me répéter cette phrase, j'ai presque peine à y croire!
Quand j'ai vu :
J’ai l’honneur de vous offrir une admission à l’Université de Sherbrooke au programme de doctorat en médecine, et ce, au site de formation de Sherbrooke.
J'ai commencé par crier, puis j'ai fait un high-five à mon amie qui a aussi été acceptée (à Laval, dans son cas), ensuite j'ai pleuré, puis j'ai atterri dans les bras de Capitaine Roux (toujours en pleurant), j'ai attiré tous mes professeurs dans la salle où j'étais en criant, re-pleure et re-serrage dans les bras de tout le monde, puis j'ai couru jusqu'au bureau de mon prof d'anglais et là j'ai hurlé :
«I'M GONNA BE A DOCTOR!!»
Sérieusement, c'est i.n.d.e.s.c.r.i.p.t.i.b.l.e. comme émotion. Je n'ai jamais ressenti quelque chose comme ça dans ma vie, je crois que c'est officiellement la journée la plus intense de ma vie.
Mais il y a plein d'autres journées intenses à venir...vivement mon premier toucher rectal!
5 mai 2008
Dre Frisée et les réminiscences
C'est en la voyant sur son blogue que ça m'est revenu :
Ma première trousse de médecin! J'ai eu tellement de flash en la voyant! Je me rappellle très bien mettre la seringue dans le ti-pot orange et prendre la pression de mes bout'chou! Et mettre le truc bleu dans les oreilles de mon frère!
Cri** que j'ai hâte au 16 mai...jusque-là, je me contente de lire son blogue...quoi qu'il faudrait peut-être que j'arrête, ça me donne juste encore plus le goût d'être médecin et j'ai siiii peur d'être déçue...
1 mai 2008
Une étrange impression et une tag
Et oui, me revoilà! Je fais un come-back sur mon beau blogue ma foi fort négligé depuis un bout.
La raison de cette absence est bien simple : de ce temps-ci, je ne suis pas là. Une autre fille déambule dans mes bobettes à longueur de journée, mange mes toasts au Nutella, fait mon lunch, dis bonjour aux gens, étudie, joue à Mario Kart, achète des CD. Je suis...ailleurs. Je suis dans la lune c.o.n.t.i.n.u.e.l.l.e.m.e.n.t. L'autre jour, au centre d'achat, j'étais tellement dans mon monde que je ne comprenais pas pourquoi les gens me regardaient et je suis sortie tellement par la mauvaise porte que j'ai dû marcher 10 minutes pour arriver à mon auto (il faudrait d'ailleurs que je vous parle de cet auto...). Ce matin, au travail, une fille qui est en congé de maternité est venue avec son bébé...et je suis juste passée devant le groupe avec un sourire niais sans me rendre compte qu'il aurait peut-être fallu que je fasse un ou deux guili-guili au nouveau-né!
Mais le pire exemple est à venir. Alors que je faisais le tour de mes RSS, j'arrive au blogue de Véronique et je me dis :«Chic! Une tag!». Je lis le message et j'arrive au bout où elle tag d'autres personnes. Je vois «La future Docteure» et je clique tout de suite en me disant :«Cool! Il y a quelqu'un d'autre qui veut être médecin et qui a un blog! C'est hot, je vais aller voir!»
Et je suis arrivée sur mon blogue.
Doux Jésus! Mais qu'est-ce qui se passe avec moi! Sérieusement, je ne suis vraiment pas là. On dirait que tout mon esprit s'est mis en veille jusqu'au 16 mai, journée où Dre Frisée apprendra si elle mérite vraiment son titre (il faudrait d'ailleurs que je vous parle d'elle...). On dirait que je ne veux pas vraiment y penser alors je m'occupe à penser à des milliards d'autres trucs...incessamment. On dirait que la «Vraie-Artiste» s'est réveillée en moi et que j'ai des choses à extérioriser...bon, je sais que je parle un peu comme un livre de croissance personnelle mais j'ai l'impression qu'il y a des histoires, des mots, des métaphores, des personnages qui sont «pognés» dans ma tête, comme s'ils prenaient toute la place. Un genre de surplus de créativité refoulé par 3 cours de physique.
Mais bon...assez parlé de mes araignées au plafond! Car, bien que je ne l'ai pas réalisé du premier coup, j'ai été tagée!
- Tous les tagués doivent répondre aux questions
- Les tagués doivent être avertis sur leur blogue
- Laisser savoir à la personne qui vous a tagué que vous avec rempli votre mission
1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?
Pffff. Il y a 10 ans, j'avais 10 ans! J'étais en 5eme année et j'étais probablement dans la lune. Aussi, je rushais tellement avec les fractions et j'étais déjà compétitive : je capotais à chaque fois qu'une de mes amies avait une meilleure note que moi. J'étais rendu à mon 7eme chum de primaire : il est maintenant le vrai chum de la Reine du Sarcasme! Et aussi, ma mère, encouragée par mon professeur, m'a demandé de ne plus fréquenter une nouvelle copine qu'ils jugeaient tous les deux comme une mauvaise influence. Je l'ai revue récemment. Tu avais peut-être raison maman...Aussi...je m'habillais en jogging...
2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).
Ça tombe bien, je suis la reine de la to-do list! Voici ce que je dois faire demain :
- Étudier pour l'examen de grammaire d'allemand
- Vérifier que j'ai la bonne définition du post-modernisme pour un projet d'anglais
- Faire les tableaux pour un rapport de lab de chimie
- Travailler!
- Commencer à écrire un texte d'opinion sur l'auto-diagnostic médical
Passionnant n'est-ce pas!
3- Les grignotines que j’aime
Ouf...grignoter, c'est ma faiblesse de vie...je suis une grosse truie. Sérieusement, je viens de manger un demi-litre de sorbet...je grignote tout! Je mange tout le temps! Mais vraiment, j'ai un faible pour les chips. Et les frites...hummmmmm les frites allumettes de Chéri d'Amour avec de la mayo et plein de sel!
4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :
Je voyagerais SOLIDE! J'irais en Russie. Je sais pas ce qui m'attire en Russie mais je veux vraiment y aller. J'irais passer un an en Allemagne comme assistante de langues. Ensuite, je resterais assez longtemps à Londres pour pogner l'accent british. J'irais étudier la médecine à Cuba (mais ça se peut que je le fasse sans être millionnaire!). Non, en fait je deviendrais écrivaine. On s'en fout que mes livres se vendent pas, je serais millionnaire!
5- Trois mauvaises habitudes :
Je me mords toujours les lèvres. Je ris TROOOOOOOOOOP fort. Je me compare toujours aux autres.
6- Cinq endroits où j’ai habité:
Lévis Beach! Je n'ai pas bougé d'ici depuis ma naissance! Mais ça viendra bien...
7- Cinq emplois que j’ai eu :
J'ai 20 ans alors vous devez vous douter que je n'ai pas eu 5 emplois! J'ai cueilli des fraises, gardé des enfants, j'ai été réceptionniste dans un restaurant (The horror, the horror) et je fais maintenant du travail de bureau!
8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :
Oh lala. Le Tapageur. Réussir à mieux connaître ce gars-là, ça prend autant d'efforts que pour mieux connaître 5 personnes.
Sans rancune aucune !
Et aussi parce que je suis bien trop gênée pour aller taguer qui que ce soit d'autres!
La raison de cette absence est bien simple : de ce temps-ci, je ne suis pas là. Une autre fille déambule dans mes bobettes à longueur de journée, mange mes toasts au Nutella, fait mon lunch, dis bonjour aux gens, étudie, joue à Mario Kart, achète des CD. Je suis...ailleurs. Je suis dans la lune c.o.n.t.i.n.u.e.l.l.e.m.e.n.t. L'autre jour, au centre d'achat, j'étais tellement dans mon monde que je ne comprenais pas pourquoi les gens me regardaient et je suis sortie tellement par la mauvaise porte que j'ai dû marcher 10 minutes pour arriver à mon auto (il faudrait d'ailleurs que je vous parle de cet auto...). Ce matin, au travail, une fille qui est en congé de maternité est venue avec son bébé...et je suis juste passée devant le groupe avec un sourire niais sans me rendre compte qu'il aurait peut-être fallu que je fasse un ou deux guili-guili au nouveau-né!
Mais le pire exemple est à venir. Alors que je faisais le tour de mes RSS, j'arrive au blogue de Véronique et je me dis :«Chic! Une tag!». Je lis le message et j'arrive au bout où elle tag d'autres personnes. Je vois «La future Docteure» et je clique tout de suite en me disant :«Cool! Il y a quelqu'un d'autre qui veut être médecin et qui a un blog! C'est hot, je vais aller voir!»
Et je suis arrivée sur mon blogue.
Doux Jésus! Mais qu'est-ce qui se passe avec moi! Sérieusement, je ne suis vraiment pas là. On dirait que tout mon esprit s'est mis en veille jusqu'au 16 mai, journée où Dre Frisée apprendra si elle mérite vraiment son titre (il faudrait d'ailleurs que je vous parle d'elle...). On dirait que je ne veux pas vraiment y penser alors je m'occupe à penser à des milliards d'autres trucs...incessamment. On dirait que la «Vraie-Artiste» s'est réveillée en moi et que j'ai des choses à extérioriser...bon, je sais que je parle un peu comme un livre de croissance personnelle mais j'ai l'impression qu'il y a des histoires, des mots, des métaphores, des personnages qui sont «pognés» dans ma tête, comme s'ils prenaient toute la place. Un genre de surplus de créativité refoulé par 3 cours de physique.
Mais bon...assez parlé de mes araignées au plafond! Car, bien que je ne l'ai pas réalisé du premier coup, j'ai été tagée!
- Tous les tagués doivent répondre aux questions
- Les tagués doivent être avertis sur leur blogue
- Laisser savoir à la personne qui vous a tagué que vous avec rempli votre mission
1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?
Pffff. Il y a 10 ans, j'avais 10 ans! J'étais en 5eme année et j'étais probablement dans la lune. Aussi, je rushais tellement avec les fractions et j'étais déjà compétitive : je capotais à chaque fois qu'une de mes amies avait une meilleure note que moi. J'étais rendu à mon 7eme chum de primaire : il est maintenant le vrai chum de la Reine du Sarcasme! Et aussi, ma mère, encouragée par mon professeur, m'a demandé de ne plus fréquenter une nouvelle copine qu'ils jugeaient tous les deux comme une mauvaise influence. Je l'ai revue récemment. Tu avais peut-être raison maman...Aussi...je m'habillais en jogging...
2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).
Ça tombe bien, je suis la reine de la to-do list! Voici ce que je dois faire demain :
- Étudier pour l'examen de grammaire d'allemand
- Vérifier que j'ai la bonne définition du post-modernisme pour un projet d'anglais
- Faire les tableaux pour un rapport de lab de chimie
- Travailler!
- Commencer à écrire un texte d'opinion sur l'auto-diagnostic médical
Passionnant n'est-ce pas!
3- Les grignotines que j’aime
Ouf...grignoter, c'est ma faiblesse de vie...je suis une grosse truie. Sérieusement, je viens de manger un demi-litre de sorbet...je grignote tout! Je mange tout le temps! Mais vraiment, j'ai un faible pour les chips. Et les frites...hummmmmm les frites allumettes de Chéri d'Amour avec de la mayo et plein de sel!
4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :
Je voyagerais SOLIDE! J'irais en Russie. Je sais pas ce qui m'attire en Russie mais je veux vraiment y aller. J'irais passer un an en Allemagne comme assistante de langues. Ensuite, je resterais assez longtemps à Londres pour pogner l'accent british. J'irais étudier la médecine à Cuba (mais ça se peut que je le fasse sans être millionnaire!). Non, en fait je deviendrais écrivaine. On s'en fout que mes livres se vendent pas, je serais millionnaire!
5- Trois mauvaises habitudes :
Je me mords toujours les lèvres. Je ris TROOOOOOOOOOP fort. Je me compare toujours aux autres.
6- Cinq endroits où j’ai habité:
Lévis Beach! Je n'ai pas bougé d'ici depuis ma naissance! Mais ça viendra bien...
7- Cinq emplois que j’ai eu :
J'ai 20 ans alors vous devez vous douter que je n'ai pas eu 5 emplois! J'ai cueilli des fraises, gardé des enfants, j'ai été réceptionniste dans un restaurant (The horror, the horror) et je fais maintenant du travail de bureau!
8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :
Oh lala. Le Tapageur. Réussir à mieux connaître ce gars-là, ça prend autant d'efforts que pour mieux connaître 5 personnes.
Sans rancune aucune !
Et aussi parce que je suis bien trop gênée pour aller taguer qui que ce soit d'autres!
15 avril 2008
Adieu, pic-bois, adieu!
***Quoi! J'ai réussi à me connecter! Ça fait si longtemps que j'aurais cru que le serveur m'aurait oublié!***
Vous vous souvenez du pic-bois? Vous savez ce charmant et discret volatile?
Eh bien on l'a plus!
(Vous pouvez même voir en primeur le dos de Chéri d'Amour! N'est-ce pas qu'il est beau avec ses cheveux de princesse....moi aussi je trouve ça...)
On m'a contacté sur mon blogue et Chéri d'Amour et moi avons dû le ramener à son propriétaire dans le quartier Petit Champlain.
Ce fut difficile de s'en séparer, on s'attache à ces p'tites bêtes-là...Il a quant même passé presque un an dans la chambre de Chéri d'Amour à lui tenir compagnie dans les moments difficiles et à lui servir de patère pour son linge propre.
Mais, son véritable propriétaire, qui était plus que content de revoir son pic-bois, a tout de même tenu à nous remercier d'avoir gardé amoureusement et respectueusement (il tenait le linge propre, pas le linge sale!) le pic flamboyant pendant tout ce temps en nous offrant :
Un heurtoir pic-bois!! Wow! Tout le monde va vouloir venir cogner à ma porte cet été!
28 mars 2008
Dre Frisée et les questions superficielles
Comme je vous l'ai déjà annoncé avec beaucoup de fierté, je traverserai les portes de l'Université de Montréal le sourire aux lèvres, l'air confiant et la peur au ventre dans moins de 61 heures. Je me suis bien sûr préparée pour cette entrevue et j'ai tenté de trouver ma réponse personnelle à plusieurs questions comme «Devrait-on boycotter les J.O.?» «Obama ou Hilary?» «On fait quoi avec l'Irak?» «Est-ce que Patrick Roy est un vrai crotté ou juste un épais?» ainsi que «Parle-nous de toi!» et «Pourquoi tu veux être médecin?». Mais il me reste une grave question (mais peut-être un brin superficielle) à régler :
MAIS QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE!!!!!!!!!
Non mais sérieusement, c'est un CASSE-TÊTE cette question! Pour les gars, c'est facile : une chemise, un pantalon et des souliers propres. Rien de plus, rien de moins car de toute manière on précisait dans la lettre que j'ai reçue que «ce n'est pas un mariage».
Mais quand on est une fille, ça veut dire quoi exactement «ce n'est pas un mariage»? Est-ce que je peux mettre des jeans propre? Est-ce que ça veut dire qu'il ne faut pas que je mette de talons hauts? La question des souliers me titille au plus haut point parce que je veux être confortable mais pas confortable «après-midi pluvieux devant la télé» mais bien confortable «je suis belle, confiante, intelligente, décontractée et j'ai un port de tête exceptionnel». En plus, il faut que je marche avec ces souliers! Comment sont les trottoirs de ce temps-ci à Montréal? Est-ce qu'il faut que me mette des raquettes ou bien si je peux arpenter les trottoirs en toute confiance sans arriver à destination avec un cerne de calcium sur mon bas de pantalon?
Non mais AAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
Et je me mets un veston ou pas? Ou un gilet de laine? Ou une chemise?
C'est décidé, je vais magasiner demain...ça commence à me coûter cher tout ça...
MAIS QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE!!!!!!!!!
Non mais sérieusement, c'est un CASSE-TÊTE cette question! Pour les gars, c'est facile : une chemise, un pantalon et des souliers propres. Rien de plus, rien de moins car de toute manière on précisait dans la lettre que j'ai reçue que «ce n'est pas un mariage».
Mais quand on est une fille, ça veut dire quoi exactement «ce n'est pas un mariage»? Est-ce que je peux mettre des jeans propre? Est-ce que ça veut dire qu'il ne faut pas que je mette de talons hauts? La question des souliers me titille au plus haut point parce que je veux être confortable mais pas confortable «après-midi pluvieux devant la télé» mais bien confortable «je suis belle, confiante, intelligente, décontractée et j'ai un port de tête exceptionnel». En plus, il faut que je marche avec ces souliers! Comment sont les trottoirs de ce temps-ci à Montréal? Est-ce qu'il faut que me mette des raquettes ou bien si je peux arpenter les trottoirs en toute confiance sans arriver à destination avec un cerne de calcium sur mon bas de pantalon?
Non mais AAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
Et je me mets un veston ou pas? Ou un gilet de laine? Ou une chemise?
C'est décidé, je vais magasiner demain...ça commence à me coûter cher tout ça...
19 mars 2008
Briser la glace
Je suis vraiment chanceuse d'avoir un chum qui a une voiture. Et je suis aussi très chanceuse d'avoir un chum qui conduit cet auto pour m'amener partout où je veux aller, n'importe quand. Eh oui, un vrai beau cas d'exploitation routière. Chéri d'Amour vient me chercher au travail deux fois par semaine (et plus, si jamais c'est nécessaire), à toutes les fois qu'on sort, on prend son auto (il n'est quant même pas question que je prenne la mini-van!), si j'ai besoin d'aller chez le dentiste, à la pharmacie, chercher un café, récupérer un livre oublié à l'école, Chéri d'Amour m'amène sans (vraiment) broncher.
Vous vous dites sûrement «Oh mais quelle chance incroyable, quel cadeau divin, une vraie bénédiction!». Et je dois avouer que je suis d'accord avec vous, je suis particulièrement choyée.
Ce qui fait ma malchance dans toute cette histoire c'est que Chéri d'Amour a 7 ans d'âge mental.
Lorsqu'il était petit, Chéri d'Amour attendait avec impatience le retour des beaux jours afin d'enfiler ses bottes de pluie et un manteau trop grand de la garde côtière donné par son marin de père afin d'aller épancher sa joie de vivre revenue avec le printemps en sautant gaiement dans les beaux gros trous d'eau caractéristiques de la saison nouvelle. Il s'adonnait aussi à un de ses plus grands plaisirs : péter la couche de glace accumulée le long de la chaîne de trottoir. Vous savez, cette fameuse couche de glace-neige-sloche bien compactée qui divise la largeur de la rue en deux?
Ce n'est pas parce que, selon les lois gouvernementales, mon chum est un adulte, qu'il doit se comporter comme tel. Oh bien sûr, il apprécie beaucoup les avantages reliés à ce statut, surtout celui qui lui permet de conduire une voiture, justement. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est beaucoup plus amusant de péter la couche de glace en roulant dessus avec une grosse et lourde machine en métal? C'est tellement plus satisfaisant que de simplement sauter dessus à pieds joints! En plus, c'est même pas fatigant!
Et que dire des trous d'eau! Vraiment, toute l'eau revole tellement plus haut lorsqu'on roule dedans à bonne vitesse! C'est si impressionnant! Surtout quand il faut partir les wipers tellement il y a de l'eau partout!
Mais moi, mon bout préféré, c'est vraiment quand la couche de glace est si épaisse que ça fait un gros BANG juste sous mes pieds et que je regarde dans le miroir pour être sûre qu'on n'a pas «échappé» une roue sur notre passage! J'aime aussi lorsqu'une autre voiture nous suit et que je peux voir l'air hébété du conducteur dans le miroir alors que nous, on roule en plein sur la couche de glace et pas trop vite pour être bien certains de toute la péter! J'apprécie beaucoup les moments relaxants où il fait soleil et que j'ouvre une tite craque de vitre pour respirer l'air du printemps. Mais j'aime surtout le moment saisissant où une gigantesque lame d'eau surgit d'un trou d'eau pour s'engouffer par ma tite craque de vitre et m'exploser en pleine tronche!
Bien contente qu'il neige, ça me donne un peu de répit!
Vous vous dites sûrement «Oh mais quelle chance incroyable, quel cadeau divin, une vraie bénédiction!». Et je dois avouer que je suis d'accord avec vous, je suis particulièrement choyée.
Ce qui fait ma malchance dans toute cette histoire c'est que Chéri d'Amour a 7 ans d'âge mental.
Lorsqu'il était petit, Chéri d'Amour attendait avec impatience le retour des beaux jours afin d'enfiler ses bottes de pluie et un manteau trop grand de la garde côtière donné par son marin de père afin d'aller épancher sa joie de vivre revenue avec le printemps en sautant gaiement dans les beaux gros trous d'eau caractéristiques de la saison nouvelle. Il s'adonnait aussi à un de ses plus grands plaisirs : péter la couche de glace accumulée le long de la chaîne de trottoir. Vous savez, cette fameuse couche de glace-neige-sloche bien compactée qui divise la largeur de la rue en deux?
Ce n'est pas parce que, selon les lois gouvernementales, mon chum est un adulte, qu'il doit se comporter comme tel. Oh bien sûr, il apprécie beaucoup les avantages reliés à ce statut, surtout celui qui lui permet de conduire une voiture, justement. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est beaucoup plus amusant de péter la couche de glace en roulant dessus avec une grosse et lourde machine en métal? C'est tellement plus satisfaisant que de simplement sauter dessus à pieds joints! En plus, c'est même pas fatigant!
Et que dire des trous d'eau! Vraiment, toute l'eau revole tellement plus haut lorsqu'on roule dedans à bonne vitesse! C'est si impressionnant! Surtout quand il faut partir les wipers tellement il y a de l'eau partout!
Mais moi, mon bout préféré, c'est vraiment quand la couche de glace est si épaisse que ça fait un gros BANG juste sous mes pieds et que je regarde dans le miroir pour être sûre qu'on n'a pas «échappé» une roue sur notre passage! J'aime aussi lorsqu'une autre voiture nous suit et que je peux voir l'air hébété du conducteur dans le miroir alors que nous, on roule en plein sur la couche de glace et pas trop vite pour être bien certains de toute la péter! J'apprécie beaucoup les moments relaxants où il fait soleil et que j'ouvre une tite craque de vitre pour respirer l'air du printemps. Mais j'aime surtout le moment saisissant où une gigantesque lame d'eau surgit d'un trou d'eau pour s'engouffer par ma tite craque de vitre et m'exploser en pleine tronche!
Bien contente qu'il neige, ça me donne un peu de répit!
11 mars 2008
Dre Frisée et la première entrevue
Et voilà! Une première réponse d'arrivée! Je suis convoquée pour une entrevue à l'université de Montréal le 31 mars prochain!
Je ne pensais pas que ce serait aussi vite!
Vous vous en doutez sûrement, je suis un brin nerveuse. Mais, il n'y a pas de préparation spéciale à faire, à part de gérer comme il faut les papillons dans l'estomac, je veux juste être moi-même. Et si moi-même ce n'est pas assez pour les évaluateurs, et bien tant pis! Je ne veux vraiment pas jouer un rôle à l'entrevue.
J'ai quelques précisions à faire. Lorsque j'annonce à quelqu'un que je vais être médecin, comme des connaissances, des collègues, des amis pas vraiment proches de moi ou bien des gens que je rencontre pour la première fois, tout le monde y va de son petit commentaire sur mon choix de carrière. J'en ai vraiment une belle collection :
«Ah ouin, t'as vraiment la cote R pour faire ça toi? Pourtant tes note ne sont pas si fortes!» (Écoute chose, j'ai pas inventé ce chiffre-là certain!)
«Ark médecin, j'haïrais tellement ça toucher le monde moi! Je me mettrais tout le temps du Purell!» (C'est pour ça que les médecins se lavent les mains et vont même jusqu'à porter des gants championne!)
«Ah ouin médecin! Je savais pas que t'étais une collée!» (Eh oui! Tout le monde sait que les gens qui ont de bonnes notes à l'école n'ont pas l'air normaux et qu'ils ne font seulement qu'étudier! Tsé, j'ai pas de vie moi! C'est pour ça que j'ai un chum, plein d'amis, un blogue, un travail et que je cours!)
«My wife's a doctor. Are you sure you wanna do this?» (Well...yeah, I do!)
«Médecin? (imaginez la face de dédain, voire de dégoût)» (Oui!)
«Les médecins de nos jours ils font juste precrire des pilules.» (Oh oui, vraiment juste ça. Même que ils ne rencontrent plus les patients, ils font juste tirer des prescriptions dans la salle d'attente!)
Le prochain paragraphe est un «pétage de coche» dû à un trop grande accumulation de frustrations. Je vous aime, amis lecteurs, et pardonnez-moi d'avance.
Disons que je n'ai vraiment pas envie de commencer une autre collection pour les commentaires sur les entrevues dans les universités. Alors, à moins que vous ayez déjà passé une entrevue à l'U de M, à moins que vous fassiez partie du comité de sélection, à moins que quelqu'un de TRÈS proche de vous ait déjà passé cette entrevue, je ne veux pas de vos conseils. Bon, ça peut avoir l'air un peu rébarbatif comme commentaire mais sérieusement, vous n'avez pas idée de la quantité de niaiseries que la majorité des gens me disent :
«Il faut VRAIMENT que tu sois HYPER dynamique! (Je pense que souriante et chaleureuse fera l'affaire, j'ai pas l'intention de commencer la coke pour une entrevue.)
«J'ai un ami que ça fait à peu près 2 ans qu'on s'est pas vus qui dit que (et autres variations sur le même thème)» (PARLE À LA MAIN!)
Mais, tous les encouragements et félicitation sont les bienvenus!
Je ne pensais pas que ce serait aussi vite!
Vous vous en doutez sûrement, je suis un brin nerveuse. Mais, il n'y a pas de préparation spéciale à faire, à part de gérer comme il faut les papillons dans l'estomac, je veux juste être moi-même. Et si moi-même ce n'est pas assez pour les évaluateurs, et bien tant pis! Je ne veux vraiment pas jouer un rôle à l'entrevue.
J'ai quelques précisions à faire. Lorsque j'annonce à quelqu'un que je vais être médecin, comme des connaissances, des collègues, des amis pas vraiment proches de moi ou bien des gens que je rencontre pour la première fois, tout le monde y va de son petit commentaire sur mon choix de carrière. J'en ai vraiment une belle collection :
«Ah ouin, t'as vraiment la cote R pour faire ça toi? Pourtant tes note ne sont pas si fortes!» (Écoute chose, j'ai pas inventé ce chiffre-là certain!)
«Ark médecin, j'haïrais tellement ça toucher le monde moi! Je me mettrais tout le temps du Purell!» (C'est pour ça que les médecins se lavent les mains et vont même jusqu'à porter des gants championne!)
«Ah ouin médecin! Je savais pas que t'étais une collée!» (Eh oui! Tout le monde sait que les gens qui ont de bonnes notes à l'école n'ont pas l'air normaux et qu'ils ne font seulement qu'étudier! Tsé, j'ai pas de vie moi! C'est pour ça que j'ai un chum, plein d'amis, un blogue, un travail et que je cours!)
«My wife's a doctor. Are you sure you wanna do this?» (Well...yeah, I do!)
«Médecin? (imaginez la face de dédain, voire de dégoût)» (Oui!)
«Les médecins de nos jours ils font juste precrire des pilules.» (Oh oui, vraiment juste ça. Même que ils ne rencontrent plus les patients, ils font juste tirer des prescriptions dans la salle d'attente!)
Le prochain paragraphe est un «pétage de coche» dû à un trop grande accumulation de frustrations. Je vous aime, amis lecteurs, et pardonnez-moi d'avance.
Disons que je n'ai vraiment pas envie de commencer une autre collection pour les commentaires sur les entrevues dans les universités. Alors, à moins que vous ayez déjà passé une entrevue à l'U de M, à moins que vous fassiez partie du comité de sélection, à moins que quelqu'un de TRÈS proche de vous ait déjà passé cette entrevue, je ne veux pas de vos conseils. Bon, ça peut avoir l'air un peu rébarbatif comme commentaire mais sérieusement, vous n'avez pas idée de la quantité de niaiseries que la majorité des gens me disent :
«Il faut VRAIMENT que tu sois HYPER dynamique! (Je pense que souriante et chaleureuse fera l'affaire, j'ai pas l'intention de commencer la coke pour une entrevue.)
«J'ai un ami que ça fait à peu près 2 ans qu'on s'est pas vus qui dit que (et autres variations sur le même thème)» (PARLE À LA MAIN!)
Mais, tous les encouragements et félicitation sont les bienvenus!
4 mars 2008
Conflict between generations
Ça y est, je suis vieille.
L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.
Mais bon.
Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.
C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.
Savez-vous c'était qui le directeur d'école?
Carl «le Cat» Charest.
Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!
Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!
Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!
On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.
L'autre jour, j'écoutais la fabuleuse émission Ramdam, cette savoureuse quotidienne tellement branchée sur la vie du jeune, dans le but tout à fait avoué de me moquer des comédiens. En fait non, ce n'est pas vraiment de la faute des comédiens si les textes sont tellement poches, alors disons que je me moquais plus des auteurs et du fait qu'ils croient que d'ajouter «full fru» dans un dialogue et avoir une maison de jeunes dont le directeur est Guillaume Lemay-Thivierge sur la coke, ça permet vraiment de créer un univers dans lequel l'ado peut se retrouver.
Mais bon.
Dans l'épisode, il y avait une réunion de conseil étudiant durant laquelle le projet d'un ti-gars était accepté et le projet de l'autre ti-gars était refusé. Bien sûr, les 2 gars ne se sont même pas envoyés promener et ils ont plutôt utilisé le langage en «je» afin de régler leur conflit. Tsé, vraiment full fru là, la testostérone et l'action me revolaient dans la face.
C'est alors que le directeur d'école est entré dans la pièce.
Savez-vous c'était qui le directeur d'école?
Carl «le Cat» Charest.
Ben oui, François Chénier, le comédien qui jouait Carl Charest, un ado, dans Radio Enfer alors que j'étais au primaire!
Voyons donc, tout le monde sait que le vrai ultimate directeur d'école c'est Rodolphe Giroux! Pas Carl «le Cat» Charest!
Torbinouche, je suis si vieille que les comédiens ont le temps de changer de casting complètement!
On espère que ça arrivera bientôt à Guillaume Lemay-Thivierge...je le trouve un peu plus hot en train de boxer plutôt que dans Ramdam.
28 février 2008
Ich habe ein Koffer in Berlin
J'ai reçu mon passeport! Falalalafoui!
Je suis vraiment contente! J'ai enfin l'impression que mon voyage prend forme. À moi Berlin, les restes du mur, Potsdamer Platz, la Brandenburger Tor, le Reichstag, Unter den Linden, pleins d'églises, pleins de musées, pleins d'Allemands (et s'ils sont tous aussi beaux que mon moniteur d'allemand, ça vaut la peine) et surtout plein de mots que je ne comprendrai pas!
Et aussi peut-être Munich! Les Biergarten et un bel accent de Bavière!
Il y a beaucoup trop de choses à voir en Allemagne, presque chaque région a ses particularités qui valent la peine de s'y attarder.
J'ai tellement hâte d'y aller! Ce n'est pas encore décidé si j'y vais seule ou avec la Reine du Sarcasme mais ce qui est sûr c'est que j'aurai mangé un vrai Bretzel et de la saucisse dans un Bratwurststand d'ici la fin du mois de juin! Et parler avec un vrai Allemand qui ne parle pas en français! Et faire rire de moi à chaque fois que je parle! Et visiter les musées de l'ancienne DDR! Pour ensuite revenir au Québec, sans emploi et sans le sous!
Il faut bien que je me «forme la jeunesse»!
27 février 2008
Entendu au Cégep
Je copie le site Entendu à Montréal pour vous restranscrire cette savoureuse conversation surprise dans la salle commune de la bibliothèque du Cégep.
3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.
- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!
- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!
- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!
- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!
3 filles assises à une table, qui lisent leur documents de travail de français.
- La première : C'est écrit « Paginer en haut à droite en chiffres arabes.» ARK! C'est quoi ça ! La prof le sais tu que s't'un cours de français, pas un cours d'arabe! J'le sais tu comment écrire en arabe moué!
- La deuxième : ARK! Moi non plus j'le sais pas comment écrire en arabe! C'est quoi le rapport!
- La troisième : Ben non là, les chiffres arabes c'est les chiffres qu'on utillise tout le temps!
- La première : Ben non ça c'est les chiffres normals!
25 février 2008
Ma vie en merdoscope
Depuis au moins une semaine, chers amis, ma vie ressemble douloureusement à des excréments de bouc.
Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.
L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.
Ouf. C'est pas facile.
Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»
Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.
Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!
À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»
Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...
Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!
Qu'on m'amène des chips.
Tout me pète dans les mains, tout s'effrite, se brise, se volatilise, se dématérialise, se déconcrisse et surtout se perd dans la nature.
L'autre soir, j'essayais juste de brocher un rapport de lab. Et bien sûr, la brocheuse refusait totalement d'obtempérer. J'essayais et j'essayais et j'essayais de brocher 7 pages ensemble...jusqu'à : la crise.
Ouf. C'est pas facile.
Premièrement, les sacres. Beaucoup de sacres. Avec des combos.
Ensuite, les coups. On aurait dit qu'une gang de rue avait réclamé ses dettes de drogue à ma brocheuse.
Finalement, les larmes. Les gros sanglots, avec la morve et les «Comment je vais être médecin si je suis pas capable de faire marcher une brocheuse? RHHHÂÂÂÂÂÂÂÂ .......» et Chéri d'Amour qui dit «Ben non là c'est correct, ils vont pas te demander de brocher des feuilles à tes entrevues.»
Hier soir, j'essayais de rentrer un bac en plastique sous le lit. Même scénario.
Le pire là-dedans c'est qu'on dirait que je m'enfonce à chaque jour. J'ai eu besoin du scanner familial probablement pour la première fois de ma vie hier et il a totalement refusé de scanner quoi que ce soit...mais pourquoi! J'ai pris l'auto jeudi passé et le clignotant s'est totalement emballé...il flashait assez pour faire faire une crise d'épilepsie aux autres conducteurs. J'arrive à la maison et j'annonce qu'il y a forcément un problème avec l'auto. Mon père part l'auto, «flashe» et tout va bien dans le meilleur des mondes. Mais c'est tout de même moins pire que la fois que les «4 flashs» partaient à chaque fois que je tournais...qu'est-ce que j'ai fait aux clignotants dans la vie moi!
À chaque jour, je me réveille en me disant «Bon là aujourd'hui, ça va bien aller, il fait soleil, tout va bien.»
Et puis je me pète l'orteil sur le bord du lit. Ou j'arrive à l'école et je réalise que j'ai encore oublié quelque chose. Ou je reviens de l'école pour voir que Chéri d'Amour a «fait le lit» (ce qui veut dire faire un gros tas avec tout ce qu'on a de couvertures et d'oreillers sur le lit et aussi une partie sur le sol). Ou je consulte mon solde bancaire. Ou je fais un examen de physique particulièrement coriace...coriace comme dans je dois sortir après deux heures pour vivre pleinement en merdoscope...un brin de nervosité. Ou j'entends quelqu'un dire sa cote R à voix haute..qui est bien sûr plus haute que la mienne...et qui prend son air spécial blasé pour dire «Ouin je pense que je veux peut-être envisager la possibilité d'être médecin...mais tsé juste peut-être là comme.» LAISSE-MOI TA PLACE LE CAVE SI TU LA VEUX PAS! Ou mon oeil gauche ne veut plus rien savoir de mon verre de contact. Et l'optométriste ne peut pas me voir avant une semaine...ce qui veut dire une belle semaine à porter mes belles lunettes qui me donnent l'air d'un beagle. C'est pas super beau un beagle tsé...
Bon je vous laisse. Je vais aller essayer de me couper un bout de fromage sans pleurer toutes les larmes de mon corps. On lâche pas la patate! Demain est un autre jour rempli de trépidantes aventures!
Qu'on m'amène des chips.
18 février 2008
Angry Post
Tout le monde connaît le drunk post...et bien je vous offre avec amour le angry post! C'est mal écrit, ça sert à rien, ça fait du bien
Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!
Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!
Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!
Je suis toute seule, je suis fâchée et je vous en parle!
Je suis au café étudiant...ô le café étudiant...je suis pognée là parce que c'est la seule place dans le cégep où je semi-arrive à me connecter au réseau sans fil et la seule plogue d'électricité de libre est à la table à côté des pires êtres immatures de la vie!! De toute la vie! Comment on peut niaiser autant! Ça fait une heure que je suis là et ils arrêtent pas de crier comme s'ils avaient 15 ans!!! Pis mes écouteurs sont brisés alors j'arrive pas à couvrir le son complètement! Pis ils se chatouillent....eye chose se chatouiller c'était drôle en secondaire I, là t'es à te deuxième année de Cégep! Pis y'ont pas de cours à pars de ça! Bloody hell! J'ai eu le temps de faire un PowerPoint et ils ont eu le temps de sortir leurs livres de leur sac! Et ils se font des câlins!! Genre il y a un autre niaiseur qui se joint à leur groupe et il est accueilli avec moult colleux de filles avec acné et hygiène aussi douteuse que celle d'un pré-adolescent! On se fait plus de câlins entre amis dans la vie, c'est loooooooooooooser!
Voilà. Merci et revenez plus tard pour du contenu!
12 février 2008
Comme une Frisée dans l'eau
Toujours dans le but de faire disparaître la deuxième paire de fesses qui a poussé juste au-dessus de l'originale au cours des derniers mois (aussi appelé «le beigne» ou «les bosses de culottes» ou «le mou»), j'ai entrepris de diminuer la quantité de trucs que j'ingère à chaque jour et qui, bien sûr, se déposent dans le mou en un temps record (on parle de minutes ici) et de faire bouger un peu mes deux popotins. Puisque j'aime courir, j'essaie de courir un brin et aussi, j'ai eu l'idée géniale de me remettre à la natation.
La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.
Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.
Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.
J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.
The horror, the horror.
Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!
Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!
Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!
Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.
Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...
Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!
La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!
Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!
Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.
Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!
La dernière fois que j'ai nagé, je n'avais pas encore embrassé quelqu'un sur la bouche.
La dernière fois que j'ai nagé, j'étais loin de me douter qu'un jour, je conduirais.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais un one-piece pour cause de non-remplissage de haut de bikini.
La dernière fois que j'ai nagé, j'avais 11 ans.
Et là moi, championne des illuminations formidables, je décide cet été que je vais aller m'acheter un costume de bain «sportif». Il faut ici savoir que cet été, je courais, je mangeais 12 fruits par jour, je dormais 8 heures par nuit et j'étais belle. Cet été, j'avais un super maillot sportif...que je n'ai pas porté durant toute la période de ma vie où j'ai été en forme. Je l'ai ressorti à l'hiver, bien décidée à me remettre à la nage...mais mon corps,lui, était beaucoup moins motivé.
Je me dirige donc à la piscine avec un ami, au cas où mon retour à l'eau me cause un choc grave. Mais j'ai eu un choc grave bien avant de renter dans l'eau.
J'ai réenfilé le maillot...et j'ai hurlé.
The horror, the horror.
Doux Jésus...on peut avoir de la cellulite sur les fesses! Et pourquoi j'ai deux paires de fesses! Et c'est quoi tout ce mou! J'ai pensé changer mon nom pour Fausse-Artiste/Vraie-Mollesse! Même mes orteils ont l'air d'avoir engraissé! La vingtaine, c'est l'horreur!
Mais là, il faut que je sorte du vestiaire et que je m'active le gras devant tous!
Et aussi il faut que je donne mon ticket de piscine au lifeguard!
Dans la vie, on peut se rentrer le ventre pour avoir l'air moins gros mais je n'ai pas ce contrôle sur mon deuxième fessier. Je lui tend donc mon ticket et je m'éloigne de lui à reculons. Je me dirige aussi vers la piscine à reculons. Je rentre dans l'eau et je prie alors pour qu'un heure de nage fasse disparaître mes 3e et 4e fesses.
Ensuite, il faut nager. Je tiens ici à préciser que dans mes années de one-piece, j'étais la reine de la piscine. J'étais une championne, je nageais bien, je nageais vite, j'étais bonne pour vrai.
Mais là, je dirais que j'en ai perdu un peu...
Le crawl? Non, désolée, c'est une impossibilité totale. Vous avez vu la grosseur de mes bras?
Le papillon? Euh...depuis quand le papillon est supposé être plus facile que le crawl?
Le dos crawlé? Beurk non, je détestais à l'époque du one-piece!
La brasse? Vouiii! Avec la tête hors de l'eau, ça oui je peux!
Ça c'est impressionnant la brasse avec la tête hors de l'eau! Oh ça oui!
Et ce soir, j'ai un dilemne des dieux. Je pourrais m'assumer totalement et aller nager en me disant «advienne que baignera!» tout en sachant très bien que la fille dans mon programme qui est lifeguard depuis qu'elle a des swim-aids sera là à nager elle aussi ou aller courir même si je sais très bien que ce sera une activité extrêmement douloureuse.
Le choix est difficile entre humiliation publique et douleur physique!
6 février 2008
Quelle belle journée!
Non mais vraiment, quelle belle journée!
J'ai extrait de l'eugénol à partir du clou de girofle en chimie (mes mains portent encore l'odeur) et il y a un tuyau qui s'est un peu emballé et a répandu de l'eau partout mais c'était totalement cool!
J'ai fini mes textes pour l'admission à l'université. Libre, je suis libre!
Je suis sortie à 16h de l'école et il faisait soleil. Je ne me rappelais même plus à quoi ça ressemblait exactement, le soleil.
Bref, une excellente journée...pour être taguée!
Je suis tellement célèbre! C'est la gloire! La consécration! J'ai été taguée pour une deuxième fois dans ma carrière de blogueuse! Youpidou mon minou!
C'est le Tapageur qui m'a taguée. Je dois maintenant suivre les règles.
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées
Bon, bon, bon. On s'y mets.
1- Je pète (volontairement) devant Chéri d'Amour et je n'ai même pas honte.
2- Je possède un Furby.
3- Je vole des éléments Feng-Shui chez mes beaux-parents avec Chéri d'Amour. (J'en ai toute une collection : j'ai une tortue-dragon et une grenouille à trois pattes! La prochaine fois, on va essayer de prendre des yen géants!)
4- Je joue après mes cheveux tout le temps...mais juste d'un côté, le droit.
5- J'écoute secrètement du IAM...et secrètement, je trouve ça bon...mais ne le dites pas à personne!
6- Je prépare tous mes trucs à l'avance pour le lendemain. Une vraie p'tite écolière!
Voilà! Non mais c'est tu assez non important pour vous ça!
Bon, là il faut que je fasse semblant que j'ai 6 amis sur la «blogosphère»...Arf. Je suis la fille qui mets des photos de yourte sur son blogue. Je suis la fille qui reçoit de 2 à 3 commentaire par billet! J'ai pas 6 amis!
Mais tout de même, je tague Véronique, Marie-Andrée et le Saignant parce qu'il a l'air sympa! Et Pascal s'est déjà fait tagué crotte de bic!
Et c'est tout bon! Mes efforts de sociabilité virtuels s'arrêtent ici! Et je ne vais pas aller les taguer sur leur blogue! Parce que...parce que...je suis beaucoup trop gênée bon! Je suis une rebelle! Je ne suis pas les règles établies!
Amusez-vous bien!
J'ai extrait de l'eugénol à partir du clou de girofle en chimie (mes mains portent encore l'odeur) et il y a un tuyau qui s'est un peu emballé et a répandu de l'eau partout mais c'était totalement cool!
J'ai fini mes textes pour l'admission à l'université. Libre, je suis libre!
Je suis sortie à 16h de l'école et il faisait soleil. Je ne me rappelais même plus à quoi ça ressemblait exactement, le soleil.
Bref, une excellente journée...pour être taguée!
Je suis tellement célèbre! C'est la gloire! La consécration! J'ai été taguée pour une deuxième fois dans ma carrière de blogueuse! Youpidou mon minou!
C'est le Tapageur qui m'a taguée. Je dois maintenant suivre les règles.
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées
Bon, bon, bon. On s'y mets.
1- Je pète (volontairement) devant Chéri d'Amour et je n'ai même pas honte.
2- Je possède un Furby.
3- Je vole des éléments Feng-Shui chez mes beaux-parents avec Chéri d'Amour. (J'en ai toute une collection : j'ai une tortue-dragon et une grenouille à trois pattes! La prochaine fois, on va essayer de prendre des yen géants!)
4- Je joue après mes cheveux tout le temps...mais juste d'un côté, le droit.
5- J'écoute secrètement du IAM...et secrètement, je trouve ça bon...mais ne le dites pas à personne!
6- Je prépare tous mes trucs à l'avance pour le lendemain. Une vraie p'tite écolière!
Voilà! Non mais c'est tu assez non important pour vous ça!
Bon, là il faut que je fasse semblant que j'ai 6 amis sur la «blogosphère»...Arf. Je suis la fille qui mets des photos de yourte sur son blogue. Je suis la fille qui reçoit de 2 à 3 commentaire par billet! J'ai pas 6 amis!
Mais tout de même, je tague Véronique, Marie-Andrée et le Saignant parce qu'il a l'air sympa! Et Pascal s'est déjà fait tagué crotte de bic!
Et c'est tout bon! Mes efforts de sociabilité virtuels s'arrêtent ici! Et je ne vais pas aller les taguer sur leur blogue! Parce que...parce que...je suis beaucoup trop gênée bon! Je suis une rebelle! Je ne suis pas les règles établies!
Amusez-vous bien!
5 février 2008
Little yourte in the Bas-Saint-Laurent
Maintenant que la journée de deuil est passée (les Pats ont perdu...mes Pats ont perdu...mes Pats d'amour ont perdu...mon beau Tom Brady s'est incliné devant les p'tits bras d'Eli...je suis en deuil et je vous prierais de le respecter! Non mais, 18 victoires et ne pas gagner le Super Bowl!), je peux maintenant vous raconter mon beau week-end dans une yourte au parc du Bic!
C'est cette sympathique habitation ronde en toile qui m'a servi de maison durant la fin de semaine et j'a tout simplement adoré mon séjour. C'est très cute une yourte, c'est rond, c'est confortable et ça sent si bon le feu de foyer. Mais c'est certain que c'est un peu frisquet. Frisquet comme dans pas question de porter moins de 3 couches de vêtements. Et comme dans :«Oh, il va falloir dégeler le liquide à vaisselle avant de pouvoir laver la vaisselle». Mais c'est tellement le fun! 
C'est cette sympathique habitation ronde en toile qui m'a servi de maison durant la fin de semaine et j'a tout simplement adoré mon séjour. C'est très cute une yourte, c'est rond, c'est confortable et ça sent si bon le feu de foyer. Mais c'est certain que c'est un peu frisquet. Frisquet comme dans pas question de porter moins de 3 couches de vêtements. Et comme dans :«Oh, il va falloir dégeler le liquide à vaisselle avant de pouvoir laver la vaisselle». Mais c'est tellement le fun! Nous sommes arrivés le vendredi et il y a eu une méga tempête de neige (vous l'avez peut-être remarqué dans votre coin de pays aussi...) ce qui a amené un super beau coussin de neige pour la raquette.
On a fait un peu de raquette mais pas trop parce que c'est un brin lourd 6 pouces de nouvelle neige! Je dirais que mes activités principales ont été de chauffer le poêle, lire, m'empiffrer et faire des p'tites siestes. Ça, c'est le bonheur! Et le soir après la tempête, le ciel s'était dégagé et on a pu regarder les étoiles : on en voyait tellement! J'ai même vu une étoile filante!Et le lendemain matin, c'était pas laid non plus. En fait, c'était très beau. Ça m'a vraiment fait du bien cette fin de semaine parce que ça fait 2 semaines que tout ce que je fais de mes temps libres, c'est travailler sur des textes dans lesquels je dois expliquer pourquoi je suis un être exceptionnel et pourquoi, grâce à mes super-pouvoirs légués à ma naissance par mes parents, je ferais peut-être un bon médecin. J'ai tellement de formulaires à remplir que je me sens comme dans Les 12 travaux d'Astérix lorsqu'il doit récupérer le formulaire A-38. Mais, je vais y arriver! J'ai des super pouvoirs! Je suis capable de faire friser mes cheveux!
31 janvier 2008
Louis-José, je t'aime
Hier soir a été l'un des grands moments de ma vie car j'ai vu le spectacle de LOUIS-JOSÉ HOUDE!
Il faut ici préciser que Louis-José Houde, je l'aime. Quand je le vois à la TV, le monde s'arrête et je ris c.h.a.c.u.n.e. de ses blagues à profusion. J'ai le DVD de son premier show et je l'écoute sur mon mp3 quand je vais courir. Je le trouve drôle. C'est le plus drôle.
Louis-José Houde, c'est comme Mickey Mouse quand j'avais 4 ans et demi. Donc, aller le voir en show, c'est comme Disneyworld.
Même que durant le premier 15 minutes, je riais mais aussi je n'arrêtais pas de me dire : «Oh mon Dieu, oh mon Dieu, oh mon Dieu, c'est LOUIS-JOSÉ HOUDE!»
Plus sérieusement, j'ai trouvé que c'était un excellent spectacle. C'est certain que je suis peut-être un peu impartiale parce que L-J, c'est mon héros, mais j'ai littéralement ri pendant 2 heures et ce matin, j'avais même mal aux joues. Son show est consacré à tout ce qui «pète» dans sa vie : de la porte française à la laveuse en passant par le condom (!), il nous raconte des moments drôles (trèèèèèès drôles selon moi...) de sa vie, et d'autres moins drôles, mais j'ai trouvé qu'il est toujours resté dans le bon goût et que c'était très touchant.
Malheureusement, il ne pouvait pas rester après le spectacle pour signer des autographes mais dans le fond, ça m'arrangeait, parce que j'étais tellement gênée d'aller le voir que j'aurais probablement totalement figé sur place ou pire, j'aurais dit une blague si mauvaise en rapport avec un des gags de son show.
Je vous laisse, je vais aller continuer de l'aduler. Louis-José, je t'aime!
Il faut ici préciser que Louis-José Houde, je l'aime. Quand je le vois à la TV, le monde s'arrête et je ris c.h.a.c.u.n.e. de ses blagues à profusion. J'ai le DVD de son premier show et je l'écoute sur mon mp3 quand je vais courir. Je le trouve drôle. C'est le plus drôle.
Louis-José Houde, c'est comme Mickey Mouse quand j'avais 4 ans et demi. Donc, aller le voir en show, c'est comme Disneyworld.
Même que durant le premier 15 minutes, je riais mais aussi je n'arrêtais pas de me dire : «Oh mon Dieu, oh mon Dieu, oh mon Dieu, c'est LOUIS-JOSÉ HOUDE!»
Plus sérieusement, j'ai trouvé que c'était un excellent spectacle. C'est certain que je suis peut-être un peu impartiale parce que L-J, c'est mon héros, mais j'ai littéralement ri pendant 2 heures et ce matin, j'avais même mal aux joues. Son show est consacré à tout ce qui «pète» dans sa vie : de la porte française à la laveuse en passant par le condom (!), il nous raconte des moments drôles (trèèèèèès drôles selon moi...) de sa vie, et d'autres moins drôles, mais j'ai trouvé qu'il est toujours resté dans le bon goût et que c'était très touchant.
Malheureusement, il ne pouvait pas rester après le spectacle pour signer des autographes mais dans le fond, ça m'arrangeait, parce que j'étais tellement gênée d'aller le voir que j'aurais probablement totalement figé sur place ou pire, j'aurais dit une blague si mauvaise en rapport avec un des gags de son show.
Je vous laisse, je vais aller continuer de l'aduler. Louis-José, je t'aime!
23 janvier 2008
Dre Frisée et son côté artistique
Comme je l'ai déjà mentionné, je dois écrire 2 essais sur moi et mes capacités à être médecin pour préparer mon dossier d'admission à l'université. J'ai aussi déjà mentionné que j'étais en panique totale parce que je n'avais toujours rien commencé. En fait, je souffrais d'un horrible syndrome de la page blanche ainsi que d'une crise d'angoisse existentielle qui me faisait me réveiller la nuit en me disant : «Je vais être médecin. Oh my God, je vais être médecin. Moi, médecin! Doux Jésus! MÉDECIN! MOI! AAAARRGGGHHH!!!»
Mais ça va mieux. J'ai débloqué totalement et j'ai pondu un de ces textes...si je ne suis pas acceptée en médecine, je vais au moins gagner un Nobel!
Pour tout dire, j'ai peut-être un peu trop débloqué. Mon texte doit avoir 1100 mots maximum. Je n'ai pas fini de répondre à la première des 3 questions et j'en suis déjà à 800.
N'oublions pas que je suis une artiste...
Si je m'écoutais, je mettrais des blagues! C'est que je suis tellement bonne! Je suis de la vraie bombe pour expliquer le pourquoi du comment j'ai toutes les aptitudes qu'on pourrait chercher chez un candidat! Vous me connaissez, j'ai bien sûr commencé par faire une liste de tout ce que j'avais fait ainsi qu'une liste des raisons pour lesquelles je veux être médecin. Ensuite, j'explique, j'amène des preuves, je beurre épais, je mets des adverbes, j'ajoutes de belles tournures de phrases et voilà! Mais il faudrait peut-être que je me calme un peu...
J'y retourne! Je vais aller effacer la moitié de ce que j'ai écrit dans le fond...
Mais ça va mieux. J'ai débloqué totalement et j'ai pondu un de ces textes...si je ne suis pas acceptée en médecine, je vais au moins gagner un Nobel!
Pour tout dire, j'ai peut-être un peu trop débloqué. Mon texte doit avoir 1100 mots maximum. Je n'ai pas fini de répondre à la première des 3 questions et j'en suis déjà à 800.
N'oublions pas que je suis une artiste...
Si je m'écoutais, je mettrais des blagues! C'est que je suis tellement bonne! Je suis de la vraie bombe pour expliquer le pourquoi du comment j'ai toutes les aptitudes qu'on pourrait chercher chez un candidat! Vous me connaissez, j'ai bien sûr commencé par faire une liste de tout ce que j'avais fait ainsi qu'une liste des raisons pour lesquelles je veux être médecin. Ensuite, j'explique, j'amène des preuves, je beurre épais, je mets des adverbes, j'ajoutes de belles tournures de phrases et voilà! Mais il faudrait peut-être que je me calme un peu...
J'y retourne! Je vais aller effacer la moitié de ce que j'ai écrit dans le fond...
22 janvier 2008
L'amour aux temps du fromage fondu
C'est aujourd'hui même que Chéri d'Amour et moi célébrons nos 5 années de concubinage. Ça fait un peu peur comme chiffre, non? À l'âge que j'ai, ça veut dire que j'ai déjà passé le quart de ma vie avec lui!
Vous vous demandez sûrement ce qui a permis de nous garder liés pendant si longtemps. Et bien, de délicieux feuillets d'or enveloppés individuellement sont carrément la «glu» de notre amour sans borne :
96 feuilles d'or pour être plus précise. Ce sont ces formidables Singles de Kraft qui depuis plusieurs années permettent à notre amour de subsister. En effet, c'est grâce à ce fabuleux ingrédient que nous pouvons nous faire des grilled cheese. Ben oui, mon chum est chef mais on mange des grilled cheese...souvent. Mais pas comme repas principal tout de même! Plus comme collation de fin de soirée ou déjeuner équilibré en camping avec du bacon dedans...et des chips barbecue...
Cet été, qui fut d'ailleurs l'été «test» de notre couple, quand Chéri d'Amour rentrait très tard le soir du travail et qu'il était totalement vanné, je lui faisais toujours un grilled cheese, repas pas trop gras (comparé à du McDo) et quant même bourrant (si on utilise deux tranches de fromage), avec amour...et un peu avec empressement parce qu'il était minuit et demi et je travaille à 8h. C'est autour de ce grandiose dérivé de fromage fondu que nous nous racontions nos journées respectives assurant ainsi la communication dans notre couple (c'est moi ou je parle comme un cours de F.P.S.?).
Je te remercie donc, ô toi ami orangé, d'avoir permis la symbiose parfaite entre moi et mon Chéri d'Amour, Homme parmi les autres, falaise solide dans ma vie ondulante et idéaliste qui fait rêver ma vie et surtout, me garde bien vivante.
21 janvier 2008
Une vraie sauvage
Aujourd'hui, après des vacances si reposantes (lire : travailler pendant tout le temps des fêtes), je repris le chemin de l'école, sac au dos, tuque bien enfoncée sur la tête, morve au nez (il fait pas chaud...) et coeur semi-léger.
On commence ça en grand avec un cours de civilisation allemande qui s'est révélé intéressant et léger mais en ce moment, tout ce qui n'a pas de lien direct avec Harry Potter présente fort peu d'intérêt pour moi (je suis en train de lire le dernier).
Le cours achevé, c'est le temps d'une pause où moi, PROCASTINATOR et Capitaine Roux nous dirigeons nonchalamment vers la cafétéria qui est bien sûr bondée à ce temps-ci de la session propice aux retrouvailles.
Ouf.
C'est pas facile. Ayant été coupée du monde (les gens qui fréquentent mon joli Cégep) pendant un bon mois, je suis devenue ce que je définirais comme une sauvage. Ils m'énervent tous. Les filles qui se mettent dans mon chemin au beau milieu d'un escalier pour se dire des choses comme :«Salut, ça va toi, t'as passé un beau temps des fêtes?» avec leur tite-voix de tite-fille, les gars qui marchent t.e.l.l.e.m.e.n.t. lentement et se disent des choses comme «Manne, as-tu ben brossé pendant le temps des fêtes?» et les filles qui, étant donné que c'est le premier jour des classes, ont vraiment pris soin de sortir leur plus beau kit de linge avec le plus de maquillage et une coiffure que je n'arriverais pas à réussir même avec un cours. Ça parait qu'elles ont fait un p'tit spécial étant donné que c'est la rentrées des classes et qu'elles vont revoir le beau Francis qu'elles ont juste croisé une fois au Palladium durant les vacances. Quelle chienne de vie...
Ok, j'arrête. Demain sera un meilleur jour où je serai sûrement capable de mieux réagir en société.
Et en plus, je suis supposée être de bonne humeur aujourd'hui car Chéri d'Amour s'est procuré une nouvelle voiture! C'est certain que nous ne pourrons jamais oublier la Saturn mais, même s'il m'a empêché de dire du mal de notre vielle voiture, je dois avouer que la nouvelle présente des caractéristiques beaucoup plus intéressantes...comme de l'espace pour les pieds...un moteur silencieux...elle est plus haute...elle ne boit pas autant d'huile que cette espèce de veau de Saturn...mais ne lui dites pas que je vous l'ai dit!
On commence ça en grand avec un cours de civilisation allemande qui s'est révélé intéressant et léger mais en ce moment, tout ce qui n'a pas de lien direct avec Harry Potter présente fort peu d'intérêt pour moi (je suis en train de lire le dernier).
Le cours achevé, c'est le temps d'une pause où moi, PROCASTINATOR et Capitaine Roux nous dirigeons nonchalamment vers la cafétéria qui est bien sûr bondée à ce temps-ci de la session propice aux retrouvailles.
Ouf.
C'est pas facile. Ayant été coupée du monde (les gens qui fréquentent mon joli Cégep) pendant un bon mois, je suis devenue ce que je définirais comme une sauvage. Ils m'énervent tous. Les filles qui se mettent dans mon chemin au beau milieu d'un escalier pour se dire des choses comme :«Salut, ça va toi, t'as passé un beau temps des fêtes?» avec leur tite-voix de tite-fille, les gars qui marchent t.e.l.l.e.m.e.n.t. lentement et se disent des choses comme «Manne, as-tu ben brossé pendant le temps des fêtes?» et les filles qui, étant donné que c'est le premier jour des classes, ont vraiment pris soin de sortir leur plus beau kit de linge avec le plus de maquillage et une coiffure que je n'arriverais pas à réussir même avec un cours. Ça parait qu'elles ont fait un p'tit spécial étant donné que c'est la rentrées des classes et qu'elles vont revoir le beau Francis qu'elles ont juste croisé une fois au Palladium durant les vacances. Quelle chienne de vie...
Ok, j'arrête. Demain sera un meilleur jour où je serai sûrement capable de mieux réagir en société.
Et en plus, je suis supposée être de bonne humeur aujourd'hui car Chéri d'Amour s'est procuré une nouvelle voiture! C'est certain que nous ne pourrons jamais oublier la Saturn mais, même s'il m'a empêché de dire du mal de notre vielle voiture, je dois avouer que la nouvelle présente des caractéristiques beaucoup plus intéressantes...comme de l'espace pour les pieds...un moteur silencieux...elle est plus haute...elle ne boit pas autant d'huile que cette espèce de veau de Saturn...mais ne lui dites pas que je vous l'ai dit!
18 janvier 2008
C'est la fête à qui?
C'est la fête à moi!!
Même à 20 ans, je n'ai toujours peur de rien, surtout pas d'auto-ploguer mon anniversaire sur mon blogue afin de rappeler à tous mes amis (surtout PROCASTINATOR qui est nouvellement en couple et qui m'a sûrement oubliée) que c'est ma fête et qu'ils doivent me souhaiter joyeux anniversaire!
J'ai 20 ans! À moi la vraie vie d'adulte! Je ne suis pas tellement préparée pour ce chiffre. Quand j'étais petite, je me disais «Wow, un jour je vais avoir 13 ans, je vais être une vraie adolescente!» et j'étais tout excitée. La même chose s'est produite pour mes 18 ans, ce chiffre magique annonciateur de tous les droits fondamentaux (voter, se procurer de l'alcool, des cigarettes et des poule aux oeufs d'or).
Mais 20 ans?
Je pensais que je serais beaucoup plus cool à 20 ans. Comme dans «apothéose de ma vie».
Mais on va faire avec!
Je me souhaite bonne fête pis lâche pas la patate ma vieille!
Même à 20 ans, je n'ai toujours peur de rien, surtout pas d'auto-ploguer mon anniversaire sur mon blogue afin de rappeler à tous mes amis (surtout PROCASTINATOR qui est nouvellement en couple et qui m'a sûrement oubliée) que c'est ma fête et qu'ils doivent me souhaiter joyeux anniversaire!
J'ai 20 ans! À moi la vraie vie d'adulte! Je ne suis pas tellement préparée pour ce chiffre. Quand j'étais petite, je me disais «Wow, un jour je vais avoir 13 ans, je vais être une vraie adolescente!» et j'étais tout excitée. La même chose s'est produite pour mes 18 ans, ce chiffre magique annonciateur de tous les droits fondamentaux (voter, se procurer de l'alcool, des cigarettes et des poule aux oeufs d'or).
Mais 20 ans?
Je pensais que je serais beaucoup plus cool à 20 ans. Comme dans «apothéose de ma vie».
Mais on va faire avec!
Je me souhaite bonne fête pis lâche pas la patate ma vieille!
16 janvier 2008
Dre Frisée et la panique
Ayant passé le temps des fêtes et mon «congé» d'école dans le gros jus au travail, je devrai sous peu reprendre le chemin de l'école pour ma toute dernière session de Cégep.
Pour ceux qui ne s'en rappeleraient pas :
Dernière session de Cégep + demande d'admission en médecine + pas eu le temps de rien faire = PANIQUE
Je viens de découvrir que je dois envoyer 54 documents différents me décrivant ainsi qu'un échantillon de mes urines matinales à McGill, 80$ à Montréal ainsi qu'une de mes paires de bobettes, découvrir où se cache le site de la faculté de médecine de Sherbrooke et finalement un p'tit questionnaire de 1000 mots sur mes capacités à Laval.
Presque rien.
Je m'étais dit : «Là ma championne tu vas te prendre à l'avance et tu vas profiter de ton «congé» pour faire ça.»
Pfffffffffffffff. Je me fais rire. J'ai tellement eu le temps de faire ça entre deux heures de supplémentaire au bureau... Et puis, quand j'arrive chez moi le soir, je suis crevée et je ne ressens pas la force de réfléchir à quelles situations ou activités extra-scolaires m'ont permis de développer mon leadership et ma conscience sociale du milieu. Sérieusement, j'ai hâte que l'école recommence pour retomber dans ma routine et redevenir la multitasker phénoménale que je suis.
Je vous laisse, je vais écouter Grey's Anatomy pour me donner un peu de motivation...Tiens, je pense même que je vais écouter l'épisode où Izzie sauve la vie d'un homme multi-fracturé et pris sous une voiture en utilisant une drill pour enlever la pression crânienne...
-------------------------------
Mon blogue a 1 an! Crime bine que chui hot! J'ai même pas réussi à écrire 100 messages!
Je remercie tous ceux qui m'ont lu et je me donne le défi d'écrire 100 messages cette année! Vous allez voir ce que vous allez voir!
Pour ceux qui ne s'en rappeleraient pas :
Dernière session de Cégep + demande d'admission en médecine + pas eu le temps de rien faire = PANIQUE
Je viens de découvrir que je dois envoyer 54 documents différents me décrivant ainsi qu'un échantillon de mes urines matinales à McGill, 80$ à Montréal ainsi qu'une de mes paires de bobettes, découvrir où se cache le site de la faculté de médecine de Sherbrooke et finalement un p'tit questionnaire de 1000 mots sur mes capacités à Laval.
Presque rien.
Je m'étais dit : «Là ma championne tu vas te prendre à l'avance et tu vas profiter de ton «congé» pour faire ça.»
Pfffffffffffffff. Je me fais rire. J'ai tellement eu le temps de faire ça entre deux heures de supplémentaire au bureau... Et puis, quand j'arrive chez moi le soir, je suis crevée et je ne ressens pas la force de réfléchir à quelles situations ou activités extra-scolaires m'ont permis de développer mon leadership et ma conscience sociale du milieu. Sérieusement, j'ai hâte que l'école recommence pour retomber dans ma routine et redevenir la multitasker phénoménale que je suis.
Je vous laisse, je vais écouter Grey's Anatomy pour me donner un peu de motivation...Tiens, je pense même que je vais écouter l'épisode où Izzie sauve la vie d'un homme multi-fracturé et pris sous une voiture en utilisant une drill pour enlever la pression crânienne...
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Mon blogue a 1 an! Crime bine que chui hot! J'ai même pas réussi à écrire 100 messages!
Je remercie tous ceux qui m'ont lu et je me donne le défi d'écrire 100 messages cette année! Vous allez voir ce que vous allez voir!
14 janvier 2008
C'est si bon être une fifille
Samedi soir, dans le luxueux bar du Normandin de Lévis, il m'a été donné d'observer un des éléments qui font que les filles sont énervantes et que les gars sont plates : le billard.
C'est toujours les garçons qui d'habitude se ruent les premiers sur une table de billard, probablement mus par la peur inconsciente que quelqu'un monte le son de la musique et qu'ils soient invités à danser. Après avoir élégamment sorti 1,25$ de leur poche, la partie commence.
Concentration, stratégie, calculs. Légères exclamations assez discrètes mais dont l'intensité varie proportionnellement avec la quantité d'alcool ingérée : «Easy shot mon gars men!» «God fuck mon gars men! C'est quoi s'te cassage de marde-là!».
La partie s'achève, sans trop de remous. Une game parmi tant d'autres.
Puis, vient le tour des filles qui, toujours curieuses de savoir si elles peuvent être plus médiocres que la dernière fois, s'avancent vers la table. Il y a d'abord formation des équipes : c'est d'autant plus amusant en équipe car on peut jaser un brin entre les tours. Bien sûr, les forces de chacune sont fortement analysées afin de former des équipes invincibles :
- Es-tu bonne toi?
- Non, chui dégueu.
- Ok, moi aussi, on joue ensemble.
Ensuite, il faut trouver 1,25$. Après avoir fouillé 3 sacoches et viré à l'envers 4 portefeuilles, le tout ponctué de «Yé donc ben beau ton portefeuille, tu l'as pris où?», la somme est finalement amassée à l'aide de 5 et de 10 sous. Mais pourquoi la table prend pas la carte de crédit aussi!
La partie commence : celle qui a les plus gros bras (ou le plus de volonté) (ou le plus de sens de l'auto-dérision) casse faisant ainsi s'espacer les boules de 1 à 4 pouces l'une de l'autre. C'est réussi!
Puis, différents coups sont essayés...sans trop de succès, c'est la période d'échauffement. Et vient enfin le moment tant attendu : une boule est rentrée! Toutes les participantes poussent un cri de joie devant un talent aussi indéniable, même les membres adverses. Faut être fier de ses réussites.
La partie se poursuit, assez longtemps, entrecoupée de cris aigus, de «Je pensais jamais réussir à faire ce coup-là!» et de baguettes pointées vers le ciel en signe de victoire...à chaque boule rentrée.
La partie se termine en une ovation louangière de nos capacités incroyables et nous nous dirigeons ensuite vers le bar pour une tournée bien méritée sous les regards ahuris, voire apeurés, des clients et surtout de la gente masculine en se disant que la prochaine fois, on sera encore meilleure.
C'est si bon être une fifille.
C'est toujours les garçons qui d'habitude se ruent les premiers sur une table de billard, probablement mus par la peur inconsciente que quelqu'un monte le son de la musique et qu'ils soient invités à danser. Après avoir élégamment sorti 1,25$ de leur poche, la partie commence.
Concentration, stratégie, calculs. Légères exclamations assez discrètes mais dont l'intensité varie proportionnellement avec la quantité d'alcool ingérée : «Easy shot mon gars men!» «God fuck mon gars men! C'est quoi s'te cassage de marde-là!».
La partie s'achève, sans trop de remous. Une game parmi tant d'autres.
Puis, vient le tour des filles qui, toujours curieuses de savoir si elles peuvent être plus médiocres que la dernière fois, s'avancent vers la table. Il y a d'abord formation des équipes : c'est d'autant plus amusant en équipe car on peut jaser un brin entre les tours. Bien sûr, les forces de chacune sont fortement analysées afin de former des équipes invincibles :
- Es-tu bonne toi?
- Non, chui dégueu.
- Ok, moi aussi, on joue ensemble.
Ensuite, il faut trouver 1,25$. Après avoir fouillé 3 sacoches et viré à l'envers 4 portefeuilles, le tout ponctué de «Yé donc ben beau ton portefeuille, tu l'as pris où?», la somme est finalement amassée à l'aide de 5 et de 10 sous. Mais pourquoi la table prend pas la carte de crédit aussi!
La partie commence : celle qui a les plus gros bras (ou le plus de volonté) (ou le plus de sens de l'auto-dérision) casse faisant ainsi s'espacer les boules de 1 à 4 pouces l'une de l'autre. C'est réussi!
Puis, différents coups sont essayés...sans trop de succès, c'est la période d'échauffement. Et vient enfin le moment tant attendu : une boule est rentrée! Toutes les participantes poussent un cri de joie devant un talent aussi indéniable, même les membres adverses. Faut être fier de ses réussites.
La partie se poursuit, assez longtemps, entrecoupée de cris aigus, de «Je pensais jamais réussir à faire ce coup-là!» et de baguettes pointées vers le ciel en signe de victoire...à chaque boule rentrée.
La partie se termine en une ovation louangière de nos capacités incroyables et nous nous dirigeons ensuite vers le bar pour une tournée bien méritée sous les regards ahuris, voire apeurés, des clients et surtout de la gente masculine en se disant que la prochaine fois, on sera encore meilleure.
C'est si bon être une fifille.
9 janvier 2008
Air Lousse
Un humoriste, je crois que c'est François Morency (pas sûre...), a popularisé le concept d'Air Lousse il y a de cela plusieurs années. Les Air Lousse, comme les Air Miles, permettent aux pauvres garçons en couple avec des compagnes pas possible d'accumuler des points de récompense pour pouvoir faire ce qu'ils veulent vraiment en faisant des trucs qui plaisent à leur tendre moitié. Si vous ne l'avez jamais vu, je suis certaine que le sketch repassera sous peu à Canal D.
Mais ce n'est pas ce qui nous intéresse à l'instant.
Mes soucis sont de tout autre ordre.
Chéri d'Amour est dans le rouge.
Le bourgogne foncé.
Mais bien sûr, le principal intéressé affirme le contraire. Il ose même dire qu'il possède bien au-delà de 16 000 Air Lousse. Franchement, 16 000 Air Lousse, ça ne s'est même jamais vu dans l'histoire de l'humanité...
Ne vous méprenez pas, Chéri d'Amour est un excellent amoureux. Mais...ya un boutte à toute.
- Faire un lift à son chum à 8h du matin un samedi pour aller à Pintendre pour un truc de scouts : 2000 Air Lousse
- Passer toute une fin de semaine et plein de soirées pour les scouts : 10 000 Air Lousse
- Vouloir s'acheter un char en 3 jours sans en parler à sa douce : 5 600 Air Lousse
- Être gentille et laisser l'élu de son coeur passer sa seule journée de congé AU COMPLET avec ses chums de gars : 27 800 Air Lousse
- «Faire la fête» jusqu'à pas d'heure APRÈS avoir passé TOUTE sa SEULE journée de congé avec ses chums de gars au lieu de rentrer gentiment au lit conjugal : 49 150 Air Lousse
- Aller le chercher en auto chez un chum de gars après une game de Dongeons et Dragons (oh oui...vous avez bien lu...) : 387 624 Air Lousse
C'est impressionnant n'est-ce pas?
Même lui, quand il a lu la rétrospective, a eu le sentiment d'avoir abusé.
Peut-être un tout petit peu champion. Je l'ai même menacé de péter sa carte d'Air Lousse en deux si on ne passait pas une soirée ensemble sous peu.
L'homme a aussitôt obtempéré (bien sûr, parce qu'il m'aime et non parce qu'il doit encore passer toute la fin de semaine au loin pour un truc de scout...je reparlerai des scouts...) et nous sommes allés essayer un nouveau restaurant qui s'est révélé très agréable mais fort peu habile dans la cuisson du filet mignon (d'habitude, quand tu demandes saignant, ça ne devrait pas goûter le brûlé...) et j'ai même pu décider du film qu'on regarderait après! Mais étant de nature conciliante, j'ai au moins choisi un film avec des guns dedans (Le Royaume).
Bravo Chéri d'Amour. Maintenant t'es juste à -400 Air Lousse.
Bring it on. C'est ma fête dans 9 jours.
Mais ce n'est pas ce qui nous intéresse à l'instant.
Mes soucis sont de tout autre ordre.
Chéri d'Amour est dans le rouge.
Le bourgogne foncé.
Mais bien sûr, le principal intéressé affirme le contraire. Il ose même dire qu'il possède bien au-delà de 16 000 Air Lousse. Franchement, 16 000 Air Lousse, ça ne s'est même jamais vu dans l'histoire de l'humanité...
Ne vous méprenez pas, Chéri d'Amour est un excellent amoureux. Mais...ya un boutte à toute.
- Faire un lift à son chum à 8h du matin un samedi pour aller à Pintendre pour un truc de scouts : 2000 Air Lousse
- Passer toute une fin de semaine et plein de soirées pour les scouts : 10 000 Air Lousse
- Vouloir s'acheter un char en 3 jours sans en parler à sa douce : 5 600 Air Lousse
- Être gentille et laisser l'élu de son coeur passer sa seule journée de congé AU COMPLET avec ses chums de gars : 27 800 Air Lousse
- «Faire la fête» jusqu'à pas d'heure APRÈS avoir passé TOUTE sa SEULE journée de congé avec ses chums de gars au lieu de rentrer gentiment au lit conjugal : 49 150 Air Lousse
- Aller le chercher en auto chez un chum de gars après une game de Dongeons et Dragons (oh oui...vous avez bien lu...) : 387 624 Air Lousse
C'est impressionnant n'est-ce pas?
Même lui, quand il a lu la rétrospective, a eu le sentiment d'avoir abusé.
Peut-être un tout petit peu champion. Je l'ai même menacé de péter sa carte d'Air Lousse en deux si on ne passait pas une soirée ensemble sous peu.
L'homme a aussitôt obtempéré (bien sûr, parce qu'il m'aime et non parce qu'il doit encore passer toute la fin de semaine au loin pour un truc de scout...je reparlerai des scouts...) et nous sommes allés essayer un nouveau restaurant qui s'est révélé très agréable mais fort peu habile dans la cuisson du filet mignon (d'habitude, quand tu demandes saignant, ça ne devrait pas goûter le brûlé...) et j'ai même pu décider du film qu'on regarderait après! Mais étant de nature conciliante, j'ai au moins choisi un film avec des guns dedans (Le Royaume).
Bravo Chéri d'Amour. Maintenant t'es juste à -400 Air Lousse.
Bring it on. C'est ma fête dans 9 jours.
1 janvier 2008
Des listes pour bien commencer 2008 et bien finir 2007
Je commencerai ce billet en souhaitant à tous ceux qui passent par ici à un moment ou un autre une très belle année 2008 remplie de tout ce que vous voulez, tout simplement.
Je suis une fanatique des listes. J'aime faire des listes, ça me fait du bien pour vrai, ça me permet d'enlever tout ce qu'il y a dans ma tête. Et en plus, ça donne une bonne raison de s'acheter des booooooooo p'tits cahiers chez Renaud-Bray qui sentent bon le papier neuf et vierge. Est-ce que j'ai déjà mentionné aussi que je suis une fétichiste du papier? Ben oui, c'est moi la fille à la librairie qui respire les livres avant de les acheter.
Voici ce que j'ai fait/acheté/décidé en 2007 :
- J'ai trouvé ce que je veux faire dans la vie (c'est pas rien!)
- Je me suis améliorée en allemand (Ich bin nicht slecht aber nicht so gut!)
- J'ai commencé à courir
- J'ai participé à 2 courses (presque 3!)
- J'ai couru comme une vraie coureuse avec un vrai programme d'entraînement (les 10 meilleures semaines de ma vie!)
- Je suis devenue la blonde la plus patiente et la plus compréhensive de la planète
- J'ai enfin pris plus de confiance en moi au volant (tous les lévisiens peuvent se permettre un soupir de soulagement)
- J'ai pris le métro!
- Je me suis achetée un lit 2 places! (Youppi!)
- J'ai ramassé assez de sous pour faire un beau voyage et je n'ai pas tout dilapidé en vêtements
- J'ai ouvert un blogue qui a eu un succès incroyable (Quoi, 20 visiteurs aujourd'hui! Dont seulement 17 sont dans mon entourage proche!!! Yodeléhihou!!)
- J'ai eu une très bonne session à l'école
- Je me suis rapprochée de mes amies
- J'ai fait un mini voyage avec Chéri d'Amour
- J'ai été moniteur d'anglais et ce fut une super expérience (Anyone need classes?)
Ce que je veux faire en 2008 :
- Pouvoir affirmer officiellement qu'un jour, on pourra m'appeler Dre Frisée
- Aller en Europe, visiter l'Angleterre et l'Allemagne avec Capitaine Roux et passer une semaine TOUTE SEULE en Espagne
- Voir un spectacle de Louis-José Houde et lui dire que je l'aime
- Lire 15 livres cette année! Hiha! (Suggestions?)
- Courir un 10 km (Demi-marathon international de Québec le 4 mai!) et peut-être un demi-marathon (Marathon des deux rives le 24 août)
- Courir, nager et me faire des beaux muscles
- Trouver une belle photo à mettre sur mon blogue
- Arrêter de chialer contre la famille de Chéri d'Amour (héhé...)
- Arrêter de me comparer aux autres et enfin voir que je suis la fille la plus chanceuse de la terre
- Écrire plus de vraies belles choses et stopper un peu le flot d'insipidités que j'écris ici (pour pouvoir écrire 10 insipidités ici, il faut que j'écrive au moins un bon récit...oh lala)
- Profiter de ma dernière session de Cégep
- Ne pas trop stresser pour mon admission à l'université (oh le défi!)
- Être le plus heureuse possible (facile! j'ai une recette infaillible : positif, amour, instant présent, patience, sourire et relativiser)
- Ne pas perdre mes amies de vue
Bon, au travail compagnons! Je vais au moins commencer par faire ma liste de 15 livres à lire! Chic, une raison de plus d'utiliser du beau papier!
Bonne année à tous et profitez bien de chaque instant!
Je suis une fanatique des listes. J'aime faire des listes, ça me fait du bien pour vrai, ça me permet d'enlever tout ce qu'il y a dans ma tête. Et en plus, ça donne une bonne raison de s'acheter des booooooooo p'tits cahiers chez Renaud-Bray qui sentent bon le papier neuf et vierge. Est-ce que j'ai déjà mentionné aussi que je suis une fétichiste du papier? Ben oui, c'est moi la fille à la librairie qui respire les livres avant de les acheter.
Voici ce que j'ai fait/acheté/décidé en 2007 :
- J'ai trouvé ce que je veux faire dans la vie (c'est pas rien!)
- Je me suis améliorée en allemand (Ich bin nicht slecht aber nicht so gut!)
- J'ai commencé à courir
- J'ai participé à 2 courses (presque 3!)
- J'ai couru comme une vraie coureuse avec un vrai programme d'entraînement (les 10 meilleures semaines de ma vie!)
- Je suis devenue la blonde la plus patiente et la plus compréhensive de la planète
- J'ai enfin pris plus de confiance en moi au volant (tous les lévisiens peuvent se permettre un soupir de soulagement)
- J'ai pris le métro!
- Je me suis achetée un lit 2 places! (Youppi!)
- J'ai ramassé assez de sous pour faire un beau voyage et je n'ai pas tout dilapidé en vêtements
- J'ai ouvert un blogue qui a eu un succès incroyable (Quoi, 20 visiteurs aujourd'hui! Dont seulement 17 sont dans mon entourage proche!!! Yodeléhihou!!)
- J'ai eu une très bonne session à l'école
- Je me suis rapprochée de mes amies
- J'ai fait un mini voyage avec Chéri d'Amour
- J'ai été moniteur d'anglais et ce fut une super expérience (Anyone need classes?)
Ce que je veux faire en 2008 :
- Pouvoir affirmer officiellement qu'un jour, on pourra m'appeler Dre Frisée
- Aller en Europe, visiter l'Angleterre et l'Allemagne avec Capitaine Roux et passer une semaine TOUTE SEULE en Espagne
- Voir un spectacle de Louis-José Houde et lui dire que je l'aime
- Lire 15 livres cette année! Hiha! (Suggestions?)
- Courir un 10 km (Demi-marathon international de Québec le 4 mai!) et peut-être un demi-marathon (Marathon des deux rives le 24 août)
- Courir, nager et me faire des beaux muscles
- Trouver une belle photo à mettre sur mon blogue
- Arrêter de chialer contre la famille de Chéri d'Amour (héhé...)
- Arrêter de me comparer aux autres et enfin voir que je suis la fille la plus chanceuse de la terre
- Écrire plus de vraies belles choses et stopper un peu le flot d'insipidités que j'écris ici (pour pouvoir écrire 10 insipidités ici, il faut que j'écrive au moins un bon récit...oh lala)
- Profiter de ma dernière session de Cégep
- Ne pas trop stresser pour mon admission à l'université (oh le défi!)
- Être le plus heureuse possible (facile! j'ai une recette infaillible : positif, amour, instant présent, patience, sourire et relativiser)
- Ne pas perdre mes amies de vue
Bon, au travail compagnons! Je vais au moins commencer par faire ma liste de 15 livres à lire! Chic, une raison de plus d'utiliser du beau papier!
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